Con cada paso

1998

2012-01-05T08:04:00.000-08:00

Almas que corren, vuelan y lloran,vuelan y lloran como si algo les importara, ya no hay mundo, ni cielo, ni esperanza, tal vez no existo yo, perdida e inocente.
Objetos jamás malditos, testigos de la inmortal violencia, de la inmortal agonía de ser y no ser, de respirar y no vivir.
Logra ver entre las luces de la ciudad un rastro de felicidad, no hay, se escapo el humo, perdido quedo, exprimió los buenos actos del cuerpo y del alma, ya no hay nada ni un futuro, ni un respirar vivo de amor, no hay pasión de alegría o de mentira.

Este año

2012-01-03T10:47:00.000-08:00

Hace un año regresaba de un viaje, sentí la soledad como única y querida compañera, muchos días pasaron y entre perdidas y reencuentros, entre palabras e historias viví lo que sigo viviendo, construí lo que sigo construyendo, ame lo que sigo amando, lo que sigue creciendo. Hoy todo es nuevo, siento miedo, ese miedo que se tiene antes de empezar una carrera, ese miedo que se siente al empezar a construir los sueños, no sé cómo hacerlo pero se ridículamente que lo haré, hemos vivido mucho en poco tiempo y para mi todo esto también es nuevo, jamás pensé volver a amar, jamás pensé que en un año construiría lo que hemos construido, que lograría lo que hemos logrado, porque no me adjudico ningún logro.
Hace un año regresaba de un viaje y mi gata tenía tres gaticos recién nacidos, el año se recibió con vida, el año en sí fue vida pese a una segunda muerte en mi vida, vi la vida, vi la muerte, te encontré, te perdí, te volví a encontrar, me enamore, te ame, te amo, trabaje escribiendo, dibujando, creando, eligiendo lo que debía ser, siendo, sintiendo, hoy siento que te amo tanto como un ser humano puede amar a otro, cada día los miedos son más grandes porque mi amor sigue creciendo, podemos turnarnos e ir destrozando nuestros demonios, es más fácil luchar entre dos entendiendo que el mundo que queremos está ligado a nuestras propias energía para construirlo, no somos personas del común y no nos satisfaremos con cualquier cosa, no vestiremos de sastre, no trabajaremos por unos centavos relegando nuestra imaginación y nuestras almas, es ahora el comienzo, todo lo haremos y si no se hace no importa, sólo vivamos esto con nuestros fines firmes y claros, desde la libertad de nuestros espíritus, desde la claridad de nuestras mentes, todo se dará porque no nos basamos en ilusiones sino en construcciones, estoy a tu lado, constantemente, el camino lo estamos recorriendo, los demonios los estamos ridiculizando, el año es nuevo y aún nos queda tiempo, el día a día es lo que marca la diferencia entre lo que queremos y será y lo que se queda sólo en ilusiones.
Hace un año no tenía ninguna meta sólo ideas, sólo tenía un corazón libre sin nadie que estuviera allí, hace un año tenia mil hojas hoy una novela corregida, hace un año tenía ilusiones ahora realidades, este año mi vida será fructífero porque ya sabemos lo que queremos sólo falta conseguirlo, no hay que preocuparse todo está en el mundo, absolutamente todo y ese mundo nos espera.

LO REAL DE LO IRREAL

2011-12-30T17:54:00.000-08:00

Soy una sombra, no, soy un ser transparente, puedo ver tras de mí, puedo sentir como soy tan sólo una tira de piel sin sentidos, el viento puede traspasarme, el frió puede penetrarme como una aguja puede atravesar el agua.
Soy un visitante en una tierra desconocida, soy la soledad que se viste de antojo, soy quien está escuchando tangos saludando a la muerte, quien dice para sí misma, nada de esto es real, no es real la melancolía, no es real el frio de mis manos yertas, no es real esto que carcome mis pulmones ni esto que atraviesa el corazón, vivo una vida falsa en un mundo falso, vivo sin vivir porque la vida al fin y al cabo es vivir sin vivir, nada es real y no tengo siquiera claro si es real mis cuestionamientos de lo que es o no es cuando siento que nada de lo que es, es.
Se acaba lo que nunca comienza y termina lo que nunca llegará a fin, vivo en un mundo donde vivir es real para muchos y para mí no importa, no importa porque no existo, no existen las palabras, el amor o la sonrisa, no existe el sonido que dice “la hora final en el destino”.
No hay nada que temer, no hay nada que perder, no hay más que el silencio del día, no hay más que un murmullo llamado recuerdo, no hay más que una añoranza que se llama pasado, todo pasado es lo que no es, nada cabe en mis manos porque no hay nada que sostener en el frió aire y lo que es menos preocupante no hay huesos, no hay falangetas, no hay una epidermis que me indique algo, porque hoy decido que nada es real y que mi muerte sólo es una transición de una vida que no existe, no hay olores de oleo en una habitación compartida, en una vida inexistente donde nada puede ser planeado, donde todo se sale de su sitio y me abandono por mí misma, no necesito que nadie lo haga por mí, porque en definitiva no hay nadie en el mundo, porque soy una invención mal hecha de un ser que no tiene nombre, no se puede nominar a lo que no existe, no puedo decir que es real ni que verdadero cuando niego mi misma existencia, cuando al cerrar los ojos pienso que no es real lo que voy a soñar porque no es real la vida misma, cuando todo en la habitación es oscuro, cuando la tos se vuelve insoportable y bebo leche con brandy para endulzar una garganta que sabe a mierda, pero ella tampoco es real, ni las varas en el techo, las que están dibujadas de un negro que sólo es una ilusión, ¿Puedo decidir el color del mundo que me rodea?, no, no es real, no puedo elegir más que creer o no creer, ser silueta andante que sueña cuando la verdad es otra, no hay frió ni leche, no hay brandy ni una voz que se olvida, no hay más que un espacio vacío donde no estoy yo aunque parezca que escribo, no hay un ordenador y no existe algo llamado internet, no existe lo que se llama amor, amistad, familia, perro, gato, mascota, no es real más que el silencio que queda cuando nada queda, cuando soy un silueta transparente en un mundo inexistente que dice levemente es tiempo de despertar simplemente muriendo.

Sin sentido

2011-12-20T08:10:00.000-08:00

Una idea, un pensamiento y porque no el miedo, tengo tanto que decir y escribir que mil manos sólo entorpecerían mi labor, mi vida este año ha cambiado, he perdido, he ganado, he ido de nuevo al cementerio y he visitado tumbas de muertos con mi propia sangre, he visto mil películas y leído al menos 10 libros, he dejado ir personas, me he enamorado de nuevo y con más fuerza que en toda mi vida, he acabado dos novelas, he escrito un sinfín de blogs, tres cuentos, he dibujado 10 cuadros, no he tenido sino un solo trabajo, no he recibido dinero pero he sido feliz, feliz sin el peso del mundo, he sido libre todo el año, he ocupado mi tiempo, mis pasos, mi vida, mis pensamientos, he botado toda la basura mental que he podido, he arrojado al sistema a la basura, ese que dice que es más importante el pan en la boca que la escritura, ese que dice que acabar una carrera es para encerrarte en un cubículo, ese que nos moldea como ratas de laboratorio, he aprendido a decir NO, he aprendido que los amigos de grupo son reales y que los amigos de la universidad son para toda la vida, fui madrina de confirmación, acompañe a la muerte de mi abuelo, lo vi expirar, oí gritos, oí llanto, yo no fui un grito desgarrador, sólo fume un cigarro, tome mil capuchinos, y no, no morí de la gastritis, este año no morí sino que me sentí más viva, cree más sueños que en toda mi vida y aprendí que el amor sin apego es más genuino que las relaciones de celos enfermizos, soy libre, completamente libre, mi vida es esto, la escritura y los oleos, escribo y dibujo mi vida, y soy sin embargo más grande que dos novelas y múltiples cuadros, quisiera besar en este momento al ser que amo, caminar por un bosque de eucaliptos tomando su mano, detenerme sin una razón aparente, acariciar su cabello y besar esos labios suyos que siento en momento que me pertenecen, ella escribió hoy y sentí la necesidad de escribirle, de hacer público lo que todos ya conocen, el amor como la vida sólo puede ser vivida, los miedos como la basura mental están dentro de uno tanto como la fortaleza para derribarlos, la libertad es tomar la vida y moldearla es preferir morir de hambre a ser un ser momificado en una tumba de trajes de paño y tintos recalentados, el mundo no es más de lo que se elije de él, mi familia, mis amigos son muestra perfecta de eso, somos unos desadaptados del mundo, huimos de él no por miedo sino por no querer parecernos a ellos, es verdad que es difícil entender que todo en la vida es opcional, así que hoy decido dar mi espalda y no entregar un sonrisa hipócrita, no iré a visitar a mi familia, no he de tomar vino sansón y esperar las 12:00 de la noche, no quiero vestirme de lo que no soy, no quiero que nadie me acepte sino que me amen por lo que soy, no sé quién soy ¿Quién lo sabe? Pero vivimos en un mundo donde hay más preguntas que respuestas, donde hay más gente caminando que viviendo, donde las fuerzas no son suficientes pero tampoco quiero vivir de esfuerzos innecesarios, me despido del año antes de tiempo porque no tendré tiempo de hacerlo, porque sólo me queda el hoy, nada más que eso, un momento, una palabra, un estallido de voces que me obliga a escribir un sin sentido, bienvenidos a mi mundo.

madurar

2011-11-16T09:34:00.000-08:00

Afortunadamente nunca voy a madurar, podre esconderme sobre tu pecho y sentirme cómoda con la protección de tu presencia, no madurare si el madurar implica dejar de ver anime, dejar de ver películas de terror, el dibujar abstractamente y creer que todo es posible así todo indique lo contrario. No quiero madurar si de esto depende la libertad de ser estúpidamente tierna, de ser ridículamente afectuosa, de llenarte de besos hasta la madrugada, de cantar canciones sin sentido e inventar historias, cuentos, de cantar mi vecino Totoro o mi pez es Ponyo, no quiero madurar si de eso depende dejar de ver el mundo como lo veo, de creer ciegamente en el otro, de crear malos chistes, de creer en lo absurdo, de comer chocolates a media noche y preferir la música al silencio. No quiero envejecer más que de afuera, mis manos, mi rostro, las arrugas que empiezan a aparecer lentamente indicando el paso del tiempo, déjame tomar tu mano en la calle mientras la noche atraviesa esta parte del mundo, no todo es serio, nada es serio, nada es absoluto, los fantasmas no asustan son ridículos, podemos jugar a Harry Potter, podemos decir que el señor oscuro es un ex estúpido, hazme recordar lo que tiendo a olvidar cuando me dejo absorber por el trabajo, recuérdame que un sueño no se sufre se construye, déjame volar por tu piel la que es viva, la que es cálida, la que me hace cerrar los ojos, la que me hace decir frases sin sentido, puedo decir te amo, puedo decir que el viento sólo aparece en las madrugaras, no me dejes madurar, no dejes que sea de ese mundo de adultos donde nadie cree, donde todos se lastiman, donde hay desesperanza y se debe ser serio, fruñir el ceño, quiero llorar por una frase tierna, quiero derretir malvaviscos en chocolate caliente, quiero acariciar tu cabello mientras duermes, quiero salir en puntas de tu casa y que me beses en la puerta, quiero perderme en la niebla mientras observas mis pasos que se alejan, soy un ser que se mese en el viento, un ser que ama simplemente porque puede hacerlo, que ve sus manos e imagina creaciones, que ve las cicatrices como batallas ganadas y superadas, que ve la soledad como amiga y a los amigos como hermanos, que puede ver el cielo sin levantar el rostro, puedo construir novelas de mis odios, poemas de mis sentimientos puros, puedo hacerte sonreír con tan poco qué bello es amarte, que tan fácil es creer en ti, qué hermoso es sentir las cargas como fragmentos lejanos, que locura es dejarse llevar por el mundo, puedo ser ingenua, puedo decir mil tonterías juntas sin que nadie se aleje, puedo ser real y que me amen por serlo, puedo estar a tu lado sin un peso en el bolcillo, llenarte de poemas, de palabras de dulces, eres quien eres, quien amo de noche a día, de segundo a hora, del todo por el todo, como si el tiempo fuera real, como si los ojos pudieran ver todo y el todo fuera una migaja de pan que come una paloma blanca de alas azules que danza mientras todo se construye, frente a la nada y a los ojos de una civilización diluida en un sueño, el día se acorta, las horas pasan te escribo lentamente, no me delimito, oraciones con verbos, movimientos pausados para vivir tranquilamente frente a frente… sin palabras… sin intenciones… amándote… amándote.

oscuridad

2011-11-09T09:47:00.000-08:00

Hay días como estos que quisiera morir, simplemente arrancarme la vida, como la maleza es desechada del jardín porque crece sin ningún beneficio, odio todo, odio este lugar, odio mi vida, odio , odio quien soy, odio los gritos, odio que cada cual escuche lo que quiere escuchar, odio que me involucren en guerras que no son mías, odio cuando abren la puerta, odio la forma en que la cierran, odio estar más que jodida, más que herida, quisiera simplemente morir, dejar de ser, dejar que todo siga su ritmo sin ser parte del sonido, odio los agentes externos, los que gritan y patean las paredes, los que dicen que no hay que tener rencor cuando expulsan victimizaciones ridículas, odio creer hacer las cosas bien cuando me repiten que no soy nada, que mejor hubiera sido mi no vida, como duele que la vida que se vive sea un simple error de cálculo, un espermatozoide descuidado, el error del nacer, el error del vivir, el error de seguir respirando, el infierno en tierra, en la puerta, en la entrada, en la habitación herida, en las manos destruidas, como duele lo que se escucha, lo que empuja, lo que hieren, como duele ser parte de este circo, no poder escapar, como duele ser un ser inútil que no construye que se devuelve, que perece en tierra extraña, en tierra de hombres de la misma sangre que se delimitan por el pensamiento, tantas palabras, no encuentro sentido a ninguna de ella, la elaboración de un mundo de sombras, en un mundo de sonidos, de mierda, miseria, palabras, palabras, putas palabras de noche a noche, día, mañana, que repetitivo puede ser esta mierda de vida, existencia que gira y gira sin que cambie absolutamente nada, de nuevo, lo que hago es en vano, mi vida es en vano, mi respirar, soy un objeto inservible en el universo, un ser que sólo nació para ocupar un espacio, muerte, bendita muerte por qué no acabas con esto que no tiene sentido, por qué no acabas lo que mis manos inútiles no pueden hacer, por qué no acabas con este espíritu en sombras vestidas de forma familiar.

hora sin sombras

2011-11-02T12:34:00.001-07:00

No soy, no soy, no existo, sólo está el dolor, sólo está la tristeza, el corazón que se abre como si cercenaran por dentro los sentidos del alma, esos que no pueden verse a lo lejos, esos que sólo si te acercas muy internamente es notorio. ¿Te acercaras hoy esta noche? Ya nada es como antes, las palabras dichas son más fuertes, la realidad es la que enuncias hoy, termino contigo, una grieta se abre, matándome, devorándome, todos estos años, parece que no construyo mucho, parece que todo me abandona, ¿me abandono? Duele, duele tanto que no sé cómo manejar esto que me inunda de adentro hacia afuera, todo se ha ido al demonio, no somos los mismos seres que jugaban en el arenero, no reconozco ni mi rostro en el espejo, no reconozco tu imagen hiriente, cuando todo rebosa, las lágrimas no pueden ser acogidas por las manos que te acariciaron, pude decir menos, pude ser mejor, un poco mejor, pude ser prudente, pude calmar, calmarme, no mentí, lo más doloroso es decir frases verdaderas, tal vez no sé que más se debe decir cuando el pasado y lo que eras ha cambiado tanto, ya no puedo confiar, ya no puedo seguir como si nada pasara, no puedo detenerme, todos estos afectos están estrellándose me arrojan afuera de mi misma, como algo tan dulce se convierte en cicuta, ¿di de más? ¿Debí haber dado menos?, ¿cómo se mide el amor? ¿Cuándo se sabe que al dar más se da menos?
Hoy huye el que habla del silencio gritando, quien hiere exigiendo respeto, quien exige y no ofrece, quien no da y espera que todos aporten, no puedo responsabilizarme, ya no sé cómo actuar para que entiendas que el único enemigo que tienes en esta casa eres tú misma. Una discusión y todo vuelve a ser lo mismo, qué tanto se puede caer para entender lo que está bien y lo que está mal, todos corren tras de ti, tu sólo sientes como es solitario el mundo que decides recorrer. No hay nada que decir, no hay nada que yo pueda decir, desesperanza, triste desesperanza del que sabe que luchar en soledad es como vivir sin respirar y que el amor es más que palmadas en la espalda y mitigar respeto en la hora sin sombras.

Sueño apocalíptico

2011-10-29T10:00:00.000-07:00

Estaba dormida en mi cama grande, de repente un temblor sacudió mi cuerpo lo que hizo despertarme, corrí hasta la puerta de mi habitación, mis pies ya estaban calzados, todos los cuadros se movían, yo gritaba ¡Salgan todos! Pero en las habitaciones solo se hallaba el silencio de las voces y el estruendo de las cosas que salían de su sitio, que caían al suelo mientras el temblor no se detenía y mi cuerpo encontraba la salida sin encontrar a nadie en mi casa, salí de allí y me encontré con el campo, con ese campo donde esta mi casa desde hace años, poco a poco empecé a ver salir de mi casa y de la casa de mis familiares a todos confusos y agitados, en sus rostros había terror, se dibujaba abruptamente en sus gestos, sus ojos se veían perdidos en un acuoso sentimiento perdido en sus pesadillas, esos ojos que se posaron en el cielo cuando todo él se convirtió en un océano azul sobre nuestras cabezas, unos barcos gigantes empezaron a navegar en él, grandes, astronómicos que cubrían el espacio y abrían el mar majestuosamente, los barcos con su madera café intacta y en él habían dos palos y una vela cuadrada todas ellas vestidas con sus telas blancas inmaculadas con una cruz roja dibujada en el centro de ellas.
Las aguas se abrían sobre nuestras cabezas, con cada ola un estruendo mientras las familias aterrorizadas se abrazaban, algunas olas bajaban hasta nosotros heladamente, entre abrazos y plegarias todos cerrábamos los ojos mientras el agua caía como olas gigantes como témpanos de hielo que congela las ganas de vivir, la necesidad de soñar, las familias oraban mientras el espectáculo de olas azules se estrellaban en la tierra seca, al cerrar los ojos oí el palpitar de mi alma, palpe a mis padres abrazados a mí, mis hermanos sometidos al miedo compartido frente a la expectativa, el fin, el fin de todo, de la vida, del amor, del sueño, cuando el cerrar los ojos simboliza el no estar, el no vivir, el no trascender, el temor, el alejarse, ella estaba en mi mente, su nombre lo repetía vivido, real, decía de verdad te amo.
Al abrir los ojos los barcos se alejaban lentamente como habían llegado, me sentí sola frente al mundo, hasta que vi a mi padre y a mi tía mayor caminando de la mano con mi abuela, me acerque a ella corriendo, mis lágrimas empezaron a brotar con mucha fuerza, bese su cabeza, ella seco mis lágrimas con su mano fuerte y cálida, dijo Debo irme ya, el cielo se abrió de nuevo pero no había azul sino un color brillante, ella se alejo tan hermosa como la recuerdo, cuanto se extraña lo que no existe, lo que ya no se ve ni se verá, lo que se aleja en lo real y en la vida que se vive jamás respirará.

Entre sombras y realidades

2011-10-27T07:23:00.001-07:00

Entre sombras y realidades un motivo, una necesidad interna de ser y de quedarse en algún lugar, en algún momento, algunas veces las manos se tornan frías, hoy el frio del día se aloja en mi como una enfermedad prescrita desde la niñez, una bomba hecha pensamientos, un dolor que se posa en la frente, pensamientos concretos, cefalea localizada, determinada por la alucinación, lo real, ¿qué es real? ¿Esta es la maldita realidad? Sombras y monstruos, ¿El frió acaso es esta realidad que se viste de mañanas heladas y de noches solitarias? Es el tiempo, es el ocaso, es la tenue mancha de recuerdos, de encuentros y pérdidas, de nubes de colores y el silencio de las palabras y los gestos.
Hablare hoy de lo que afecta sin existir, el amor es vivido y los recuerdos son ráfagas de fracasos que inundan la mente cuando se despierta, sombras y realidades, vivir en la mitad de ambas diferenciando que es y que no es, que maltrata y que tan sólo se levanta por la delicada necesidad de cuestionarse, ¿busco mi estado? Obviamente, no eres tan fuerte, eres una sombra irreal asquerosa y putrefacta, una mancha en una biografía releída y estudiada, maldecida y detenida, tranquilizarla, tranquilizarla, detenerse, escupir sin aclamar, no buscar en el cielo lo que en la tierra no se encuentra, no clamar ante nadie sino cerrar los ojos, derrumbar los muros, golpearlos con un cincel hasta que ellos caigan solos, formare una corriente de deshechos e ilusiones, enterrare ambas en un lugar inexistente, dejare la razón y cuestionare la incapacidad del sentir porque nada ni nadie es tan poderoso como para desmembrar la humanidad y la prudencia, una serpiente sin cabeza, un cigarro a medio fumar, un pasado que se siente cuando se despierta, un principio más que vivo, una llama sin flama, una flama que no maltrata, calienta, una idea que se convierte en hielo, el hielo y la flama ¿Cuál resiste el cambio del mundo? La flama es flama así se apague y se encienda lo mismo el hielo que al igual que la flama sólo existe en mi mente como una idea de lo que es y no puedo verla ni sentirla, y te recuerdo, cuando digo esto es lo que es, lo que es lo que pienso, mi destrucción y mi maltrato es consecuencia de mi moribunda mente agotada de ideas y de sensaciones, destruyéndose entre ambas como una idea melancólica que intenta escribir sin decir más que incongruencias, fallamos bajo ideas delirantes nos formamos en bellos momentos, nada es como es y lo que es, es sólo porque permitimos que sea, así que bienvenida tu que eres real, puedes ver su imagen, la imagen de quien sale por la puerta de atrás, vencida y maldecida por mi mente racional que ignora el sueño y sólo dice, pasa de página, adiós sin hasta luego, muere en el país donde vives, un país de miseria lejano y distante donde el viento no percibo y el dolor se estanca en los charcos de calles oscuras.

Hablando de demonios

2011-10-25T07:36:00.001-07:00

¿De qué color son los demonios? No lograrías identificar los míos, algunos son blancos, algunos son morenos, algunos la gran mayoría son tan sólo invisibles, hay otros que son una amalgama de colores y sensaciones, esos los confusos y caóticos, los que son diferentes a los invisibles y a los morenos donde un aliento no depende de sólo el expirar sino en el creer que pueden desaparecer con sólo abrir la puerta principal de una casa sin amoblar. Salgan demonios de pieles, putas y escorias, regocijo de sensaciones malévolas, salgan demonios invisibles, voy a habitar mi guarida, mi hogar no es mi casa, es mi construcción una edificación decidida, pensada, organizada ¿pueden ofrecer una buena disputa? Quiero oír sus argumentos poco razonables, sus frustraciones y manipulaciones, son demonios de cabezas grandes y de pequeños cerebros sin alma, sin gusto, seres que caminan por la tierra arrastrando sus piel y buscan satisfacerse de otros como carroñeros.
El día se despierta con la sensación de que mi cuerpo sigue en tinieblas, entre sueños de hombres fuertes y violentos, con la necesidad de vestirme de gala con un vestido largo y tacones plateados, vestirme de sueños ambiguos donde la palabra no tiene significado tan sólo se usa para expresar ese mundo intangible donde se vive al despertar, la mente intenta cerrarse, el mundo llega con sus caballos de coherencias no entendidas por quien duerme y sueña, por quien construye un mundo donde la regla es el respirar continuo y tranquilo, tal vez muchas cosas no puedan tener un control moldeable, tal vez el mundo no es una caja de plastilina de colores ¿qué puedo elegir? Eso no es muy obvio, lo único que puedo hacer es arrojar las cobijas al suelo, levantarme de una cama que me hace sentir pesada, caminar y hacer un poco de café, beberlo lentamente recuperando así el sentido de las cosas, sentarme frente a la hoja después de organizar una cocina hecha basura, lavar, fregar, escribir, despertar, amar, continuar, releer, corregir, vivir, cien verbos, mil horas, un esfuerzo que sólo puede salir de mi cuerpo donde los demonios son manipulables, maleables y pueden derretirse con el contacto de un fuego interno, el fuego de lo que se hace, malditos demonios con caras conocidas, no soy damisela en peligro ni un robusto caballero, soy mujer de fuertes determinaciones y grandes sueños, soy quien dice hoy que el despertar es más que abrir los ojos y que el dormir es más que soñar, soy quien confunde palabras con lo que significa la vida, quien escribe por necesidad y por gusto, soy quien confiesa sus delirios y quien excluye para siempre sus demonios, soy quien observa cómo estos tienden a levantarse, contra ellos no vale correr pues sus piernas son largas y agiles, con ellos sólo hay que atacar de frente con una espada en la mano y un escudo de sensaciones y percepciones, de pensamientos conscientes, de racionalidades mesuradas, tal vez no pueda darme a entender esta mañana, no lo intento, no lo quiero, sólo soy una voz, sólo soy una palabra solitaria en mi inmenso mundo en el que me resguardo y nutro, me quedare acá bebiendo un tinto dulce, ese café que sabe a los besos de ella y se respira en un aroma, en un amado aliento.

Supongo que es un escrito sobre el amor

2011-10-21T17:52:00.000-07:00

El silencio no es silencio, la presencia no es presencia, el estar no siempre es estar, el vivir tal vez no es real, un sonido que no es el viento, cierro los ojos y tal vez no tenga cuerpo pero en mi mente estas tu. Puedo escribir mil palabras en tus labios, puedo escribir en tu cintura poniendo, mis manos acariciándote. En el mundo de los sueños eres ilusión tranquila, te cuelas en mis pensamientos y deseos, enloquezco poco a poco, en las noches me imagino tu susurro tibio, imagino que me abrazas tiernamente, tengo ganas de escribir el mejor poema y que te enamores, que suspires, tengo ganas de que en la mañana sigas con esa sonrisa que beso. Puedo ser un ser que sólo siente, puedo dejar de ser, dejar de pensar, puedo atravesar la vida descubriendo aquello que me imagino, duermo un poco entre tu pecho y tu aliento, hoy extrañamente no he dejado de pensar en ti, tu imagen se estrella en cada pared de mi cabeza, las ideas cruzan de un lado a otro, los sueños, la realidad y las palabras, estas cerca, en mi mente, en mi espiritualidad, siendo parte de todo pero al mismo tiempo no eres un ser sujeto a mis deseos, la independencia y el aprendizaje, todo lo que somos seremos, todo lo que construimos seguirá vivo porque cuando no hay conflicto el ser y el sentir es puro, cuando cada cual se responsabiliza de su propia vida y comprende que el amor más delicado se basa en la construcción intima de nuestras almas, que el encontrar a otro es decidir compartir un bienestar delicado y firme, que es grandioso saber que en algún lado del mundo se encuentra un igual que vive y sueña, se crea, se reconstruyo y no teme el decir sus postulados y sus creencias, alguien que se apasiona lo que para otro serían demencias, se puede amar una demencia cuando dudamos de todo entendiendo que el mundo es el que dibujamos con nuestros propios pinceles y que los que otros ven simplemente depende de la subjetividad de un mundo que hemos decidido dejar de creer, dejar de seguir, no puedo creer encontrar a alguien con quien la locura sea la norma y las estructuras sociales sean la demencia, somos seres individuales que nos entregamos completamente desde la libertad y desde lo bello, lo sublime, no porque surja desde el contacto con el otro sino porque nos lo permitimos, el silencio no es la falta de sonidos, el amor no es algo que se encuentra, el amor no es algo que se pierde, el amor es un constructo interno, el amor es lo que comparto cuando llego a tu puerta, cuando espero sintiendo tranquilidad de tu libertad, cuando te espero en la noche y respeto lo que eres, lo que quieres, porque el amor no es la sumisión ni el poder sino el sentir que las cosas fluyen desde la armonía del espíritu, sin necesidades, sin aprensiones, te amo porque me permito amarte y porque mi búsqueda interna me permitió verte, no es gratuito que compartas la vida conmigo, somos un espejo por eso nos encontramos, porque somos reflejo vivo, dos almas, dos seres, dos cuerpos, dos ideas, dos personajes de una historia que se vive en el presente, no desde lo que no es real y doloroso, sino de la verdad (no epistemológicamente hablando), desde el ya, desde la tranquilidad que compartimos, por eso hermoso ser nuestro amor existe, porque nuestras demencias no son destructivas porque cada cual se responsabiliza de sí mismo y se entrega es lo bello y lo limpio, porque no nos necesitamos pero nos amamos, porque nuestro bienestar no depende sino de lo que construimos, por eso te amo porque tu entiendes esta carreta, entiendes de lo que hablo porque no hablo en chino o en Japonés, mandarín, Arameo, porque sabes que las palabras son más que símbolos y que el amor es más que decir Te amo.

siempre niña

2011-09-30T10:53:00.000-07:00

Nunca dejaras de ser quien observo al cerrar mis ojos, un dolor se aloja en mi interior, evitar que las lágrimas caigan es casi imposible cuando veo tu cuarto con tus osos de felpa y ya no eres esa niña quien llevaba de la mano, puedes rasgar tu piel pero todo sanará, se que en algún lugar los pensamientos te llevaran a una madurez, tal vez no puedas observar de lo que intentamos salvarte, no te dañes, no te alejes, no dejes de ser quien camino a mi lado y jugo en la arenera a crear caminos y castillos sin forma, me pondré de rodillas ensuciando mi ropa de la amarilla tierra, tu mano aún no es más grande que la mía, amarte no podré más porque no hay calculo para quien ama. Te vi entre vestiduras rosadas, te tome en mis brazos delicadamente, nunca pude volver a ser lo que era, jamás seré quien te juzgue, se que la vida es confusa pero la única forma de entenderla es observando dentro de nosotros, sé que queda algo de esa niña que reía ingenuamente, no has soltado por completo mi vida, no rasgues tus muñecas ni dejes que la sangre se vierta en la soledad de una habitación, una casa está llena, jamás estarás sola, golpea mi puerta vecina acuéstate en mi cama y yo masajeare tu abdomen hasta que quedes dormida, no sabes cómo duele el no comprenderte, el no saber qué decir, el no saber qué creer, mi ingenuidad puede ir más allá, no puede ver algo más irrompible que el amor que te profeso, una mujer brota de tu cuerpo pero en mi sólo eres una niña perdida que dice Tía, no sé si Dios me de la dicha de ser madre algún día pero tú eres el regalo que ha alegrado mis días, recuerdo cada detalle, cada sonrisa, cada canción que te cante en tu cuna, no puede cambiar tanto un ser, no puedo entender esta tristeza al no saber cómo sanar esto que sólo tú debes sanar y vivir, la vida que vives es diferente a la que viví, no puedo calzar tus zapatos ni vivir por ti, la rebeldía no es la autodestrucción, la rebeldía es seguir tus sueños más internos y luchar sin importar lo que el mundo diga, no es más fuerte quien alza la voz o tiene la razón sino quien interioriza la vida y sabe que el único camino para lograr la felicidad es vivir tranquilamente y ser feliz, tan sólo eso, todo se ve oscuro cuando cerramos los ojos y alejamos a quien nos ofrece un poco de luz, no andes a oscuras, vive desde lo bello, tu alma aún está viva y vibrante ¿Cuándo vas a escucharla? No están los gritos, no hay nada de maldad amor.
Un día hace interminables días tu me salvaste tomando mi mano, la tuya era pequeña y agarraba mi dedo índice, no había más que pocos cabellos en tu cabeza y ningún diente intentaba asomarse por tus encías, te cargaba de un lado a otro en mis brazos y sonreías al escuchar mi voz cantando un rock romántico suave, 13 años han pasado, el tiempo pasa sin que pueda ser controlado, quiero ese ser que ha crecido, amo a ese ser que ha caminado a mi lado, no quiero salvarte, no quiero más que te des cuenta que aquí estoy inmóvil frente a ti esperando que algún día te des cuenta que los únicos enemigos en la vida son los miedos y el no responsabilizarse de la vida que se vive, madurez no es culpar a otros por nuestros fracasos, sino verlos como posibilidad de lograr todo lo que quieras en la vida, desde lo limpio, desde lo tranquilo, nadie puede robarte lo bello que tienes ¿no puedes verlo? Yo aún lo veo, lo creo me llamaran ingenua y tal vez lo sea, pero no me importa ser parte de este mundo que ve desde afuera, te observo desde adentro sintiendo que este dolor sólo es un momento y que tus heridas físicas y de tu alma bella se sanaran porque eres fuerte sin dejar de ser humana, puedes lograr lo que quieras, todo lo que quieras, yo estaré junto a ti sin importar el lugar donde me pongas ya sea como espectadora o persona viva en tu vida, nunca dejaremos de ser niñas, jugaremos por siempre a construir castillos de arena, se alzaran y caerán infinidad de veces pero nunca estaremos solas.

Juguemos en silencio

2011-09-29T09:15:00.001-07:00

Juguemos en silencio, el mundo no va a cambiar sólo la mirada que tenemos sobre él, yo me vestiré de cortesana y me perderé en un bosque intentando alcanzar manzanas de los árboles más altos, luego correré a una pequeña casa de madera y ladrillo, encenderé una estufa de carbón y prepararé un pastel delimitando el fuego con el sabor de los ingredientes imaginarios, luego leeré literatura confusa, quitaré mi vestido caminando desnuda hasta la cama, me cubriré con una frazada hecha por mis propias manos y leeré hasta que las páginas se acaben y pueda ver el mundo con otros ojos, donde el silencio no sea una capa de dolor con olor a zanahorias y pasto, donde el silencio no se la evitación de la palabra sino la búsqueda de lo insonoro.
Jugaré a dibujar con oleos, acuarelas y ecolines diferentes tipos de paisajes y rostros, utilizaré azules, grises, blanco, en algunos extraños casos utilizare colores tierra, tal vez mezcle mi imaginación con los árboles reales, tal vez dibuje los rostros de mis pesadillas y ridiculice un poco sus expresiones dramáticas esperando simplemente que el día vuelva con más entusiasmo, que el sol se decida a salir y que el café no sea simplemente para calentarse sino para disfrutar la infusión de agua y fragmentos de olorosos trozos, que su perfume se riegue sobre mis labios, mi lengua, mi garganta y por primera vez recuerde unos besos que lograron capturar el café e inmortalizarlo en amor.
Un, dos, tres, salgo, corro, el viento en el rostro no lastima, el encierro se siente cuando no hay donde mirar, no es tiempo de ponerse triste aunque mi mirada se nuble por la muerte que se llevo a los seres que se encuentran encerrados en pequeños cajones de madera, la muerte ha visitado y seguirá visitando, el desear la presencia de la vida no es acallar a la lóbrega insistencia de llevarse almas a lugares no imaginados, yo me quedo en el mundo escuchando un estallido de voces y acordes que dicen que tan grande es el ego, que tan pobre es el creerse desnudo, un aliento en el rostro, una palabra al final de la noche, ¿puedo por favor encender un cigarro? No quiero destruirme, sólo quiero sentir ese sabor una vez más, juegos de diversión en noches de luto, juegos de vida en el dorso desnudo, cuando el tiempo llegue lograremos ser lo que el mundo prohíbe por sus normas ridículas, pero su fuerza no es más grande que la mía, soy quien soy y juego a ser quien me construyo, dejo pesares en palabras no entendidas ¿quiero entendimiento? Tomaré un poco de vino al final de alguna tarde, la lluvia caerá sobre los tejados, tu entrarás por la puerta y veras mi copa medio llena, sabrás que es la primera y que al lado de esta habrá otra que no dice tu nombre pero sabes de antemano que es tuya, la chimenea estará encendida, te sentare al sofá y abrazare por la espalda observando el fuego como una representación teatral, no hablaremos pero sabrás de antemano el amor que te derramo sobre la vida que se vive, el silencio no será aparatoso, será la oportunidad perfecta para comer un pastel de manzanas imaginarias junto a un vino compartido, frente a un fuego teatral donde los seres que se aman no se hablan para no entorpecer con palabras un sentimiento que ya no necesita decir más, estarás en la imaginación sabiendo de antemano lo que es real y lo que no lo es, porque no sólo jugaremos a vivenciar sino que lograremos el contraste indicado entre lo que queremos en lo individual y lo que se construye como verdadero porque los juegos son la forma de aprendizaje más exacto pero sin tomarse la vida tan en serio.

Recuerdo de saludo de despedida

2011-09-28T08:52:00.001-07:00

Como el día se vuelve noche no puedo evitar lo que siente mi alma, no es un lugar, no es un estado, es una flor que se abre por la calidez del sol, soy un escombro que se hace obra de arte, las ruinas del pasado me reconstruyen, puedo vivir en solitario pero elijo compartir la vida, el respirar, la presencia, iré a donde quieras mientras que no olvides que el cielo es azul y la libertad depende del conocimiento de nuestra existencia, no hay que temer los apegos son ilusiones, la soledad no existe siempre están nuestros pensamientos flotando como zepelines en el cielo, las nubes cruzan por nuestras cabezas de hielo, una construcción se alza entre nosotros y el mundo que imaginamos, puedo derrumbar mi mente, no temo el cambio, intente ser más que la visión de mi misma, galopa como ideas los latidos de mi corazón pongo mi mano sobre mi pecho desnudo, el frió no es más que en la superficie, puedo nombrar las flores de una matera vacía, quién puede detener la imaginación, quién puede detener lo absurdo, algunas veces sueño con desmantelar las nubes y sus diversos colores, cuando estoy al lado de ella el tiempo parece acortarse y alargarse, ¿falta mucho para un beso?, cuánto dura su sueño.
Una idea pasa por nuestras mentes mientras el mundo tiende a dormir bocabajo, las pieles no son más que la extensión de un alma poderosa, no juego a las muñecas, no tengo más que un yo – yo, un sube y baja y un culombio en donde me siento y balanceo mientras el día se termina y las palabras brotan, soy escritora de palabras perdidas, un soliloquio en mitad del encuentro, observando el rostro y diciendo por dentro “Eres real” “Déjame extender mi alma sobre la tuya” “Puedo perderme en tu cuerpo sólo porque las palabras no pueden expresar lo que una caricia y un beso en los ojos cerrados dicen” no hay poesía en la noche donde entra la luna a la habitación de dos almas, no hay más que un silencio que no volverá a ser incomodo, donde la palabra se pierde entre susurros y gemidos, donde se extraña más la caricia de una piel eterna que el coito, el placer de deslizar la yema de los dedos milimétricamente por un rostro que observa como un ser ama, ¿alguien puede negar lo que se expresa en la oscuridad de la madrugada?, cuando se aprende lentamente que el sexo deja de ser pasional y perdido porque hay tiempo de sobra para palpar la sinfonía mística, acordes, notas, sentimientos, palabras dictaminadas por la mente, la razón entre el amor y lo sensible, en ocasiones también hay miedo la plenitud versus el alejarme en la mañana con el frió de una ciudad que despierta mientras su piel se siente aún cuando cierro los ojos, las calles se transitan con unos pies que van contra los deseos internos de un alma que no quiere que el cuerpo se vista y se bañe la cara, que no quiere dar ese último beso no porque no lo desee sino porque quiere extender el tiempo, los zapatos se calzan y se camina hasta la puerta que chirrea, la puerta se cierra frente a sus ojos y puede aprender de memoria el color café de ella extrañando la ocasión cuando ella se abre y saluda esa sonrisa que me devora, ahora la sonrisa no está sino un rostro serio que se preocupa por no hacer ruido, un leve vacio queda expuesto como un espejo en un ascensor que se abre frente a los ojos, se camina adentro de la pequeña habitación móvil, la puerta se cierra de nuevo a la espalda y se puede ver el cuerpo entero reflejado en el espejo gigante, el que dice debes despertarte, te alejas de quien no quieres dejar, el ascensor se abre de nuevo y ahora la calle se observa blanca, el saludo de nuevos días y el primer viento helado en el rostro que se debe habituar al cambio de temperatura, se camina por calles vacías, una calle tras otra, luego otra y finalmente la estación donde buses rojos finalmente nos separan, me devuelvo por el lugar donde el día anterior me observo con un nerviosismo que no desaparece a pesar del tiempo, donde subo corriendo las calles y ella abre la puerta café con una sonrisa que puede ser recordada con los ojos cerrados como cuando se bebe un buen café y los parpados caen como si la evitación de luz hiciera que su sabor se intensificara por las glándulas gustativas, no puedo beber la sonrisa tan sólo puedo ampliar su magnitud en la oscuridad del recuerdo, donde abres la puerta enérgicamente y la oscuridad del corredor es iluminada de repente por la luz del apartamento, donde tu perfume y tu magia me saludan, me llevas a la habitación y sólo deseo arroparme bajo tu cuerpo, no por un deseo de piel sino para hacer presente esa realidad que extraño en mi habitación cuando te escribo sin que me leas, donde te amo sin que lo sientas, donde espero tocarte con mis palabras que viajan y son eternas, para que entiendas que no soy más que una poetiza sin rima que escribe para saber que es real y que no lo es y que no necesita la presencia para saber lo que se aloja en el alma.

La estupidez no es indiferencia

2011-09-27T09:31:00.000-07:00

¿Por cuánto tiempo me encerrado? Los muros están alrededor, cubren mi cuerpo, mi mente, no veo, no observo, ni miro, que terrible es el silencio, que terrible es saber que observo desde la levedad de la cual huyo, si intentará por un segundo descubrir cómo se mueve el mundo que gira alrededor de mi cuerpo entendería lo superficial que puede ser el mirar hacia adentro, puedo observar tu mirada perderme en tus ojos pequeños, detenerme en la oscuridad cuando acaricio tu rostro, puedo saber las series que vez, puedo verlas contigo, puedo entender tus temores, tus demonios, tus apegos, puedo ver lo que quieres ser, puedo leer tus deseos futuros, puedo saber que te gusta el chocolate amargo y que desayunas un tinto, que no te importa beberlo a cualquier hora del día, puedo aprender cuando te ruborizas, cuando no sabes que decir, cuando algo te importa, cuando algo te hace sentir nervios, puedo saber cuál fue el último libro que leíste y en algún papel anote los libros que querías de una conversación que tal vez no recuerdes, puedo recordar cada pregunta y respuesta de una noche de desnuda calma, puedo entender que quieres experimentar con tu alma lo que nuestros cuerpos ya han vivido, puedo saber que no sabes manejar mi cursilería y aprendo poco a poco como te mueves por dentro, aprendo tus deseos más ocultos, puedo casarme contigo cualquier día de mi vida, puedo entregarte la vivencia, puedo ver como duermes, puedo dibujarte como en mis recuerdos, puedo ver que eres más sensible de lo que nadie creería, que mueves tu espalda cuando deseas una caricia tierna, que el temor te hace ver desentendida y lejana, puedo leer cuando no quieres más que quedarte a mi lado, puedo leer cuando callas, cuando quieres un espacio para ti, cuando la basura del mundo te confronta, puedo leer lo que tal vez a muchos no le importa, puedo ver como cambias abruptamente, puedo ver cómo has cambiado, como te abres cada vez más, puedo descubrir que no eres quien eres cuando se ve de reojo, puedo saber que para conocerte hace falta compartir tu vida, puedo ver que con una sola mirada no se logra conocer ni un 1% de lo que eres, pude enamorarme con tan poco pero amarte por la extensión de lo que eres, quieres tener todo el conocimiento y no sabes cómo quieres ser grande cuando lo eres en tantos sentidos, creces y te reconstruyes, me sorprendes a cada instante, no eres fácil de leer, puedes inspirar el amor, puedes hacer que escriba una novela en poco tiempo donde el final sea el amor del que no me gusta leer sino vivir, puedo olvidar muchas cosas pero no olvidar como aprender diariamente, soy estúpida para las cosas obvias pero puedo decirte que se cuando tienes miedo, cuando quieres afecto sin pedirlo, cuando te burlas por nerviosismo, puedo decirte como se siente amarte, como se siente descubrirte, como se siente el vivir esta experiencia a tu lado, no sabré el nombre de las personas que te rodean pero si como te afectan y cómo funcionan por dentro, cuáles son sus dolencias, su formas de manipulación y lo que más admiras, lo que amas y te desagrada de cada uno de ellos, no sabré el enfoque de tu carrera pero sé cómo te apasiona determinada materia, como te es indiferente otra, como en otra te sientes inferior y dudas de tu conocimiento, puedo no saber quién es quién y que es qué pero te puedo ayudar a trabajar a tu lado, puedo ser despistada en muchas cosas pero sabes en que partes te entiendo, en que partes te comprendo, en que partes estoy a tu lado, desde mi alma, desde mi cuerpo, no sé mucho del tiempo pero en este tiempo sabes bien que he leído no sólo la epidermis, estoy junto a ti creciendo lentamente y muchas cosas desconozco, muchas quiero conocer te leo, te siento, me maravillo, me sorprendes, eres como esos seres inimaginables, cambiantes, miras hacia dentro, te mueves desde el alma, estoy para aprender, para reconocer mis limitaciones, no temo reconocer mis equivocaciones, pero sé quién eres, se quien está a mi lado ¿puedes en verdad dudarlo? Un viaje continua, toma mi mano, es firme porque sabe con exactitud lo que quiere, es firme porque sabe a quién toma, con quien camina, no hay temor en eso, no lo hay.

Un poco de viento

2011-09-20T16:10:00.000-07:00

Un silencio no es lo mismo que vivir en silencio, todas las palabras parecen aglutinarse en mi mente, en mis sueños, en mi vigilia, no descanso pensando como visualizar mi mundo que intento manipular con mi mente, crear palabras, crear estados, remover demonios dormidos y finalmente aniquilarlos con una tranquilidad ridículamente diluida en mis ojos cerrados.
No hay imagen más aterradora que una vida que se aleja sin cumplir las diarias metas, hoy cumplo poco a poco pero siento que cada fantasma se levanta con más energía, hoy no es como ayer, no intento delimitarme sólo todo se siente confusamente más lejano, ¿Son grandes mis sueños? O ¿son pequeñas mis fuerzas? Tal vez son ambos, ambas ideas copulan en un sinfín de afectos confusos, una idea, una palabra, reconstruir, crear, corregir, seguir, vivir, sobretodo vivir, no sobrevivir sino respirar de adentro, como si el corazón pudiera ser más que un musculo, pudiera ser un estimulo agresivo, tranquilo y humano, pudiera también profetizar historias, pudiera sobretodo crear sonetos y alegorías a afectos más ridículos, más intensos, hoy no intento ser tacto ni presencia, soy un puñado de sensaciones que aparecen y se disipan lentamente, pude escribir algo mejor este día a esta hora, en este instante donde busco lo que no deseo encontrar, donde huyo y corro y siento que la hora del día a llegado, que el sol se oculta y que he leído una novela escrita con lágrimas ¿puede ser más fuerte el recuerdo?, ¡lo detendré! Escribiré sobre los pasos que he dejado atrás, escribiré, esto no puede ser más fuerte que mi mente meditabunda, un requiebro en una noche desnuda, ¿Extrañare tu piel? La extraño ahora, extraño como pones los labios sobre el vaso y bebes tu tinto oscuro, extraño tu procesada voz, como se mueven tus labios con tus palabras como se mueve tu cuerpo por mis labios, no sé porque de repente empiezo a escribir sobre ti, porque el color de tu piel se confunde en mi mente cuando cierro los ojos, porque el frió se siente diferente, porque todo parece más claro y al mismo tiempo anhelo el instante en que pueda verte beber un capuchino frente a mi, es extraño como anhelo el simple respirar de ti presencias cuando caminas en la calle ajustando tu chaqueta para que el frio de la ciudad no toque tu cuerpo, extraño como observas la calle al caminar y como ocultas tus sonrojos cuando digo algo absurdamente romántico, ¿Me salgo de contexto? Lo importante es que me leas, puedo ser palabra y abrigo, puedo ser parte de tu vida, la compañía que te acaricia con la mirada mientras sonríes, soy un ser que juega en un mundo extraño, soy quien lo manipula, no soy palabra sino acto, no soy las manos frías solo hay un poco de viento.

Entre lo real y lo imaginado

2011-08-31T08:51:00.000-07:00

¿Puedes ver las sonrisas pasadas? ¿Puedes darle un significado? No pienses, no contestes. Algún día los pensamientos se acallaran y lentamente la vida se presentara por sí misma. ¿Qué dirá al cruzar el sol? ¿Qué se entiende al despertar? Si hay felicidad es sólo de existir, respirar y ver una mañana donde la luz se presente sin timidez alguna.
Toma las palabras manipúlalas desde lo que no tiene sentido, ¿qué tiene sentido en este mundo donde nadie se pone de acuerdo? ¿Qué es real? ¿Qué es verdad? Y si nuestra mente nos engaña, eso también puede ocurrir, ¿Has oído a una mente que divaga? ¿Has oído el silencio de la noche? Donde los autos no corren enloquecidos y la habitación se siente grande y oscura. ¿Puedes vivir con tus pensamientos irracionales?, podemos vivir en un mundo donde las cosas no tengan sentido y no importe lo que se oculta detrás del racionalismo, para que mentir respiro profundamente amo ver cómo te motivas con las letras y con los libros, con los autores y sus épocas, interiorizando, analizando, leyendo y pensando cada palabra, te imagino bebiendo un tinto, el aroma y las letras, cierra los ojos, cierra tu mente al pensamiento, ¿Qué figuras se alzan? ¿Son dragones o azucenas? ¿Criaturas del bosque o roedores que recorren callejones ocultos en ciudades de colores grises? ¿Puedes darle significado al mundo que observas? ¿Puedes explicarme lo que significa un suspiro? ¿Por qué tiembla el cuerpo cuando me acerco?
Toma una hoja de papel escribe la primera palabra que venga a ti, has que el lápiz dance en la hoja tal vez puedas ver figuras con formas, tal vez veas palabras organizadas en un contexto incierto, el arte nace de la aprensión del mundo y la transformación en nuestro espíritu, todas las palabras que han pasado por tus ojos tendrán un significado cuando no lo busques simplemente déjate ir, ¿Puedes admirar como la luz pasa por la habitación? Nada va cambiar afuera a menos que observes detenidamente como nacen los ángeles en los triviales sueños, tomate un tiempo para que ese tinto se alce ante ti y en el vapor puedas observar la danza de los amantes adictos a la cafeína como siluetas grisáceas que se comunican sin hablarse.
¿Puedes sentir lo incoherente de la ciudad en la que te mueves? ¿Has mirado sin observar? El cielo en lo alto, las nubes se mueven, nadan me marean pero no puedo dejar de observar cómo me mueven sin moverme, como si la magia fuera real, pudiera ser palpada, no puedo controlar más que una pequeña parte de mi mundo la que me hace sentir tranquila en la mañana, la que te observa dormir y no entiende como lo místico duerme entre mis brazos, puedes ser doncella y heroína, puedes vagar durante la noche entre palabras y libros de pastas de cuero, puedo ver tu desnudes y sentir lo tibia de una piel que vibra, ¿puedes entender cómo se mueve el mundo? Las teorías están escritas puedo caminar por los senderos y sentir que la tierra no es redonda ni plana sino que está en un camino desprovisto de formas ¿Qué figuras ves cuando estas delante de un cielo oscuro? ¿Qué me dices cuando está lleno de nubes o cuando simplemente es despejado? Hay cosas para observar, otras para analizar otras las más simples y confrontantes no hay que pensarlas simplemente hay que sentirlas como el reflejo de lo real y de lo pasivo, de lo delirante, de lo inquietante donde las luces se acallan y estas tan real como en mis sueños sin entender lo que sentimos tan sólo vivimos, lentamente sin apurar el tiempo porque lo real no existe todo lo transformamos desde nuestra mirada todo es subjetivo si lo analizas detalladamente, lo complejo y procesado siempre será corto porque el día a día es más importante que la mente meditabunda que intenta entender lo sublime de una realidad donde simplemente te encuentro.

Ni idea

2011-08-30T09:03:00.001-07:00

Un paso, dos pasos, un camino ¿El mío? ¿El tuyo?, nado entre palabras, entre miradas y sensaciones, abro mi mente cerrando mis ojos, las pesadillas vienen constantemente en un sueño sin ilusiones, quisiera ir más rápido pero el camino no es el que me delimita, es el tiempo, el realizar, el crear y el formar es sólo cuestión de tiempo, el construir es cuestión de tiempo, sólo el tiempo lo dirá, las constantes acciones, yo soy quien tiene el podre, la batuta y el ritmo, un espécimen raro que busca la simplicidad en la perfección y en lo simple lo sublime, en lo incoherente que suena todo en la madrugada cuando el frió me despierta y sueño con lo que no poseo, con aquello que se ve distante y de nuevo lo iluso del tiempo, los sueños delimitados en pasos, levantarse y observar todo igual. ¿No te molesta cuando estoy en esta actitud?, ¿No te desagrada que llore como niña chiquita? A mi si, como me desagrada decir “esta vida no va para ninguna parte” o infundir una alarma inexistente, si disfruto el ahora desde lo trivial hasta donde te encuentras ¿puedes sentir mis confusas palabras?, escribo cosas como “ojos cansados, mirada perdida, mente diluida en la más angustiante tristeza, no soy de aquí, no pertenezco a ningún lado, soy el polvo que cubre la superficie olvidada” ¿Realmente hay algo que se pueda olvidar? ¿Sigo siendo sombra?, me observo entre la mañana antes de abrir los ojos completamente, ¿cansancio? Si, no puedo dormir, el cansancio no significa quietud, me seguiré moviendo así la carga me haga estrellarme al suelo o tal vez debamos dramatizar un poco los sentimientos escondidos, escondidos, ¿estamos ocultando algo? Puedes ver la epidermis, también los ojos y las necesidades, ¿necesidades? Parece una palabra burda y desgastada, ¿puedes ocultar los deseos? ¿Cuánto podremos suprimir el querer abrazarnos bajo la luna real? No la que se observa por el cristal, la que está sobre nuestras cabezas en la fría calle, ¿podemos amarrarnos por dentro?, no sé qué tipo de resistencia sea esa, tu piel y mis labios, el sentir que somos un ser caminando por una calle sin vida, un sábado en la noche corriendo para llegar a un lugar que no huele a ti, un lugar en que vivo pero no soy parte de nada más que un pequeño rincón que carece de mi apariencia, amanecer en la cama de anzuelos, observar un panorama que no me pertenece pero a veces suele ser divertido crear el mundo que quiero, tomo papel y lápiz, tomo también un poco de aliento intento ridiculizar cada demonio de mi cabeza, luego recuerdo lo que se siente tenerte contra la pared besando tus labios y tocando tu abdomen, puedo cerrar los ojos e intentar oler tu perfume místico sintiendo que el mañana no es lejano que lo sublime se esconde en la humedad del sentir, que el camino puede ser el mayor conocimiento que un alma cautiva puede generar con tan poco que el mundo otorga, tal vez la delimitación sea una imposición del miedo, ¿quieres tener miedo? Toma mi mano no te asegurare que no tendremos miedo sólo quiero bailar un poco en la oscuridad del mundo arroparte en mimos y hacerte entender que todo está bien cuando se calman los demonios internos que lo puro del espíritu sólo puede ser juzgado desde un sentimiento igual de puro, ponernos en los zapatos de otros no es lo mismo que permitir que los otros nos agredan, el entender que nada puede doblegarnos y que sólo quisiera un minuto más a tu lado en la soledad de las miradas, en la eternidad del sentir donde pueda decirte un te amo al oído y pueda sentir lo que siento continuamente cuando te beso.

Yo

2011-08-27T20:18:00.000-07:00

A veces dudo del color de mi piel, si me observo al espejo soy morena, si cierro mis ojos soy transparente, si me miran sentirían una repulsiva sensación de pobreza. No me acostumbro a ser un ser que camina en la noche extraviada, quisiera un chocolate, tal vez unas almendras, un vaso de whisky puro y un cigarro sin filtro, quisiera disfrutar de lo simple sin que haya una carga en mi espalda, en mi cuerpo, en las sensaciones táctiles de mi simple vivir, acallo las voces para oír las mía, no creerían lo dulce que suele ser cuando camino, cuando me siento en una silla de servicio público a leer, simplemente leer, me acostumbre a no ver a las personas, me acostumbre a mirar las letras y esconderme en ellas, tal vez temo ser lo que me señalan, algunas veces el cielo cubre el mundo con un sol que no calienta pero quema los pómulos despiadadamente yo busco protección en un poco de agua, tal vez a la sombra, donde soy tan sólo una persona tranquila con amor para ofrecer ¿qué tanto vale el amor? ¿Qué tanto pesa? ¿Son lágrimas? ¿Son flores? ¿Acaso es el palpitar que se detiene? Un giro de la vida, intento tomar las cosas de la mejor forma viviendo en lo que soy y no en lo que otros observan cuando me miran, mirar, mirar, mirar, que tan superficial es el mirar, soy un maldito extraterrestre en la tierra de la realidad.
Limpio mi alma pero no hay un brillo notorio y pienso de nuevo en el libro que leo en el servicio público, el acostumbrarme ver letras en vez de ver personas y rostros, no veo hombres, ni mujeres, ni niños, ni ancianos, me acostumbre a no mirar otros ojos, me he enceguecido, he muerto de afuera hacia adentro, una llama está en mí sólo me alumbra, ¿Necesito cambiar la percepción del mundo? Nunca me intereso pertenecer a nada, siempre he preferido la soledad a la que todos huyen, nunca me intereso encajar, ni vestirme de tal forma, de caminar de tal otra, de ser lo que otros quieren que sea, no quiero ser diferente a lo que soy así no consiga nada del mundo, en un tiempo lejano llene mi alma de requiebros hoy no quiero más que sentarme tranquila mirando al cielo en un prado solitario donde el brillo del sol sea eterno, simplemente eterno, donde no me importe de qué color se dibujan los ojos que me miran, donde el que me observen no es una tarea que desgaste, no hay peor miedo que reconocer lo que se es y lo que no se es, no tengo miedos, no miedos tangibles que me hagan retorcer en las palabras de otros, trabajo para conseguir mis metas sin que nadie me ayude, nunca tuve miedo a la soledad porque en cierto modo he estado sola, nunca luchare batallas con demonios invisibles, no puedo ver más que mi imagen, mi alma y mi cuerpo, algún día seré lo mejor que logre de mi misma, algún día seré más fuerte y más débil, seré yo, siempre seré yo con mi integridad y la sensación de que el mundo ve lo que quiere ver y que no quiero ver nada que me ocasione malestar, tal vez el día termine muy rápido, la espera eterna y lo efímero del momento, sólo debo calmar mi alma, sentirla latir tranquilamente mientras los días pasan y consigo mis sueños, soy la ilusa y la ilusión, soy quien escribe y las palabras, soy personaje e historia, soy fragmentos de una obra escrita por mis actos vivos, soy lo que soy, no intentaré ser algo que no sea, nadie entendería la locura que significa ser fuerte por dentro así todos crean que eres una marioneta del tiempo, soy una piedra que siente, soy un sentir que vive y respira, soy un ser que busca una nube sin lágrimas, soy quien no oculta su dolor pero que nunca se sentiría inferior a nadie.

Entre el sueño y el cielo

2011-08-24T08:51:00.000-07:00

Pude descansar en una silla, pude posar mi cuerpo cómodamente, si el cielo es lo que se pone sobre mi cabeza no lo puedo alcanzar a menos que cierre los ojos y estire los brazos, no quiero sentarme tras un escritorio donde me deshumanice, no lo entenderían, puedo abrir mis manos en la lluvia sentir cada pequeña gota, ¿se estrella o simplemente se posa y me lava?, no sé que es ganancia tengo mis bolcillos vacios, una escena donde pasamos de largo, te alejas y te acercas, un deseo fuerte y sincero.
El sonido de la histeria, las palabras omitidas en un pasado que no logro visualizar debo partir, toma mi mano podremos enfrentar la triste humanidad si nuestro interior está sano, puedo vivir tras los silencios, puedo oír tu suspirar bajo mi cuerpo, mis manos que buscan tu piel, la sensación mística de pertenecer a otro tangible y misterioso, puedes quedarte aquí, estrellare mi aliento en tu cabello cerca a tu oído, danzaremos en un compas enérgico y tibio, leeré expresiones en tu rostro, realmente podemos huir del mundo de los miedos, escapemos pronto mientras los desechos duermen y somos conscientes de la fuerza de nuestro espíritu, escucha como el tiempo cambia, la soledad no es un destino, es una constante tranquila donde podemos leer y razonar, volveremos cuando la noche nos abrigue, un ser, dos seres, las soledades que se vuelven un respirar tranquilo, cada una, cada sensación, un escenario desnudo donde las pieles jueguen a amarse.
Las flores del cerezo nos esperan radiantes por un leve sol que ansia tocar nuestras mejillas o tal vez sea la lluvia de mil luces nos reciban, puedo tener todos los sueños que desee por más absurdos que parezcan no me importa si se cumplen si nadaré en Grecia en un mar de mil azules, no importa, sólo deseo sentir este sentimiento un poco más y soñar, no pueden robar lo que no soltamos de la mente absorta en pasión, somos alma libres en la medida que el viento vuele de un lado a otro, danzando libremente, puedo tomar tu mano o esconderme en tu cintura ambas son símbolos de amor. El tiempo pasa delante de mis ojos, delante de nuestros pensamientos, de los más razonados de los más ilusos, sólo escucho un compas que dice “y el día que el mundo explote justo como Nostradamus predijo quiero convertirme uno contigo, con un cálido ritmo dos corazones latiendo juntos” ¿Soy una romanticona? Escucho lo que quiero escuchar, vivo lo que quiero vivir en el momento que no es más que el ahora. Una grieta se abre en el cielo son los deseos que salen de mi pecho aquellos que arrasan las formas racionales de ver el mundo, puedo quebrar mi razón pero dime ¿cómo se destruye lo puro? El mundo me ha enseñado a ver lo malo de todo, ¿debo enceguecer mi mente? Y si en la oscuridad se descubren los amantes y si eres cómplice de mil secretas intenciones podemos decir el mundo es de los locos, podemos reír sin mirar a nuestra espalda, porque el mundo no lo hacen los otros lo construye cada cual, una sociedad de sombras, de sombras agotadas de vivir en sueños compartidos, no dejes que me convierta en eso que huyo, la lluvia puede formar surcos en la tierra negra, puedes observar lo que deja puedes sentir mi latido, mi latido, puedes dormir en mi pecho y dejar de entender porque necesito acariciar tu piel, porque las yemas de mis dedos abrazan la caricia del delicado ser.

Poema sin ritmo

2011-08-21T09:48:00.000-07:00

Si hablara de demonios ellos estarían durmiendo en un lugar inexistente, un sitio perdido entre los miedos y las ilusiones pasadas, si hablara del pasado recordaría tristes anécdotas donde tú no estarías y créeme que en este instante no quiero ver más que lo real construyendo sueños a tu lado. Si pudiera escribir un poema sería dirigido a la sensación de tocar tus labios con mis dedos y desear un beso en la oscuridad de un cine, si pudiera escribir versos con rima y sonido describiría la sensación de tu voz al escucharla, la necesidad de quedarme en silencio y observar tus palabras en el aire acariciándome tímidamente. Tal vez haya olvidado escribir poemas y mis palabras sean una prosa sin ritmo ni rima pero manipular la sensación de plenitud que logras conseguir en mi cuando camino hacia mi casa, cuando mis pies tocan el asfalto y tú te pierdes entre las luces es el mejor escenario para relatar un sentimiento creciente, sólo soy palabras y sensaciones, tu eres la vivencia y el acompañamiento, eres el amor que puedo representar desde lo mejor que tengo y tal vez mis palabras no suenen como versos, no sean mágicas representaciones de lo que siento, tal vez no exista la palabra ni la combinación de miles puedan explicar esto que se siente cuando me acerco a ti tomando tu mano, cuando siento el latido de tu corazón y el nerviosismo de nuestras pieles, no puedo describirlo iluso que suenan las palabras cuando eres personaje principal de una vida que se comparte, de un sentimiento que se vive y de un amor que se construye desde lo simple y lo sublime, tal vez nunca sepa crear un soneto romántico ni componer un algo que te saque suspiros, sólo se lo que siento al mirar la ciudad abrazándote por la espalda observando el verde, naranja y rojo de un semáforo lejano, cuando deseo que el instante se simplemente eterno y que el mundo se quede estático por un instante más visualizando lo real de la vida, viviendo la realidad de un encuentro, puedo alejarme y dormir en mi cama lejana, puedo atravesar la ciudad y meterme bajo las sabanas recordando cómo se siente respirar el olor de tu piel, cerrando los ojos e intentar soñar con películas no vistas, con luces que se apagan, con la tibieza de una pie viva y con el amor que se construye desde lo más bello de dos almas reales que sueñan recorrer Paris en un día no lejano.

Saltando de tercera persona a primera

2011-08-11T08:44:00.000-07:00

Caminaba un ser que predecía decisiones de otros por la calle, caminaba como si no quisiera alejarse de un lugar frió e impenetrable, caminaba hacia las personas sin mirarlas, sabía de antemano cada palabra y cada acto que ese lugar helado le otorgaría, sus ojos estaban cubiertos por unos anteojos oscuros, su cuerpo frió deseo un abrazo pero sólo se encontró con una ciudad de camina de un lado a otro enloquecida, el ser lloraba mientras fumaba un cigarrillo común ya que sentía la necesidad de quitar un sabor amargo una mezcla entre frustración y tristeza, la no lucha, el sentir que la razón es más fuerte que el sentir, el comportarse como un ser racional cuando sólo es un chimpancé súper desarrollado que puede leer los miedo pero no tiene el valor de manipular ninguna situación, hay personas que se pueden leer como un libro fácil, se puede saber qué punto mover para manipular una mente cuadrada, ese ser que viste sus ojos con anteojos oscuros esconde lágrimas ante el mundo y sabe que no se puede manipular a las mentes que no sorprenden, que viven la vida ocultado sus afectos, el ser no puede ser así él va a una iglesia y llora mirando a un Dios invisible como si estuviera dibujado en el cielo de vidrio de una iglesia iluminada, las lágrimas caen y se odia así mismo por permitirse ser racional, escribe “quisiera ser racional, quisiera dejar de sentir” tacha esas palabras se levanta e intenta hacer un acto desesperado sobre un ser que no entiende que no quiere una vida junto a los miedos sino que quiere demostrar que no es un ser racional que la estupidez y el sorprenderse es parte de la humanidad, no quiere ser un ser de experiencias estáticas quiere equivocarse, sentir furia, sentir odio, sentir rechazo, ser intranquilo porque el dejar produce emociones, el perder es irracional, porque el llanto y el frió del alma es tan real como las palabras en la cabeza pero ellas sólo alejan, se toman decisiones desde la racionalidad para evitar sentir en la realidad, un ser prefiere vivir desde la estupidez y sentirse completo, otros seres, bueno los otros seres están tan inmersos en ellos que no vale la pena nombrar el terror que sienten al ser empáticos, ven debilidades en los otros, pretenden no hacer daño cuando no tienen la fuerza suficiente para dañar a nadie, algunos seres se protegen y sienten que la debilidad es parte de las personas de afuera, la razón no es más que una escusa para no vivir, no quiero ser un ciborg, quiero ser quien fuma un segundo cigarrillo así mi cuerpo lo rechace, quiero caminar por las calles con las lágrimas en mis ojos y ser abrazada por quien me ama y dice Estarás mejor tomate un café o un té con pan de queso, no me importa que vean mis sufrimientos y me canse de hablar de un ser que soy yo, que siente, que respira que odia la parsimonia y los afectos planos que ama los arrebatos, las niñerías y los besos de despedida, que puede entender los miedos pero que le es incomprensible como las personas pueden vivir en la levedad creyendo alcanzar el cielo, es curioso ver como las personas viven sus vidas con ideas de otros, es difícil creer que los seres busquen en la razón su sentir y que puedan acallar el cuerpo creyendo que su alma es la que descansa, es absurdo que escriba en tercera persona para caer de nuevo a mi hablando de un algo que no existe en medio de una soledad que no me pertenece, no pretendo ser racional pero tampoco se odiar ni culpar, entiendo los sucesos, entiendo mis lágrimas cuando caen en una iglesia que no creo, entiendo dos cigarros de despedida y unas palabras melancólicas, entiendo lo que no debo entender y escribo incorrectamente sentimientos delicados y confusos, en la madrugada despierto y observo el lado izquierdo de la cama, ella dormía en ese brazo mientras sujetaba su cintura con la mano libre, ahora sólo queda el ahora, ahora es más que un triste ahora sin relevancia, ahora escribo para zafar sentimientos de mi mente cansada, no pienso las palabras, no quiero delimitarme por más tiempo, ser racional o no es totalmente inicuo, exhortar demonios para que broten y te dancen desde la distancia donde no somos seres de compañía, donde sólo somos seres de extraños afectos donde no comparten ni ideas ni sentires, donde el amor es un ridículo intento de un tiempo que da risa y vergüenza, si no leyera tu alma como tu lees mis debilidades entenderías lo que se pierde en un suspiro, lo que se pierde en una palabra cortante, lo que se deja en la recamara vacía de afecto, no entenderías de que hablo así visualizaras una escena lánguida, no entendería como el cielo se puede ver tan claro cuando las lágrimas lo cubren todo, el sol en lo alto del mundo hace ver que la ciudad no muere así el interior este derrotado de momento, cuando todo es tan fácil como el olvido el aprendizaje es más que ridículo, tal vez no hay aprendizaje porque sólo quise sentir y así fue.

Soliloquio de la madrugada

2011-08-07T09:33:00.001-07:00

-Buenos días -Buenos días ¿Qué tal noche tuviste?, - No sé, tuve un sueño extraño -¿Qué soñaste? - soñé que perdía y ganaba en la vida repetitivamente, desperté llorando con una sensación de libertad indescriptiblemente triste. - No entiendo el porqué de tus lágrimas, la libertad es alegría, ¿lloras de alegría? - No, sólo llore por el fin del sueño, fue un dormir placentero y tranquilo, fue como cuando caminas por el campo y puedes observar los dientes de león bailando al compas del viento o cuando te sientas frente al mar con un coctel de tragos dulces y bebes el frio liquido clamando el calor de tu cuerpo, cuando observas las olas que no te tocan pero caen sobre tus ojos lentamente como si fueras una gota de agua viva entre pensamientos, deseos y sentires. - ¿Has soñado algo en especifico? - No, no recuerdo un sueño sino el despertar, desperté en mi habitación viendo la oscuridad levemente moribunda por la luz del nuevo día, sentí mucha hambre porque ayer, en la noche no cene, me levante de mi cama con gran fuerza y en la cocina sólo había tinto tibio de los que hacen los duendes mágicos en la noche o en la madrugada, serví una taza hasta el tope y me devolví a mi cama, me senté en ella tapándome con la cobija y utilizando la cabecera como espaldar pronto sentí unas gotas secas en mi rostro, sentí tristeza por tener que olvidar el sueño que empiezo a perder de mi memoria, - ¿Te frustras a ti misma? - No, la vida es la que frustra a el hombre, yo sólo elijo y vivo lo que quiero vivir, lo que de mi depende, los sueños quedaron relegados a un instante en la noche, donde la sensación de plenitud cae a tierra cuando abres los ojos y te ves sola en tu cama bebiendo un liquido oscuro para satisfacer una de las pocas necesidades humanas, el alimento, la bebida el resto, el resto son ilusiones impuestas por los sentimientos, por los sentidos, por esa voz que dice Te amo, esa voz que se calla lentamente en la perdida, - ¿Perdida? ¿Qué has perdido?, - Este año, el último año, esta mañana al beber en silencio pensé detenidamente mis perdidas, hace un año estaba en una iglesia viendo por última vez el cadáver de mi abuela, hace tres meses vi morir a mi abuelo, lo vi expirar y toque su piel tibia mientras su alma vagaba a un lugar que conoceré algún día, tres únicas amistades traicionaron mi confianza y me aleje, perdí mi trabajo, perdí el amor de otros seres, a veces en las madrugadas pienso en mis frustraciones e intento creer que son sólo pesadillas para que al levantarme se vean lejanas y ridículas, pensar que no he perdido simplemente he dejado ir, dejar ir, dejar ir. - ¿Estas triste? Veo tu piel, observo tu cabello, te siento y sigues viva así suspires alejando pensamientos absurdos, ¿Qué es absurdo? - Primero que todo no sé si es tristeza o simplemente aceptación de aquello imposible de cambiar la gran capacidad del ser humano es la posibilidad del cambio y la adaptación frente a lo que el mundo ofrece, supongo que es lo que me ocurre, me adapto relegando los sentimientos y viviendo el presente, viviendo lo real y no lo que dejas al despertar. Ahora bien, lo absurdo, absurdo es vivir con los miedos de otros, algunas veces en mis soliloquios pensé como ayudar a los otros a no sentir miedo, cada cual tiene temores comprensibles y respetables, algunas veces sigo de largo, otras veces como en un aparador que expone un algo que me llama la atención lo observo hasta que me maravilla o pierdo el interés, a veces observo mis bolcillos si tengo el dinero lo compro, si se quiere ir conmigo abro mi mente y mi alma. Sabes lo absurdo son mis palabras, ahora que las digo me producen una sensación de añoranza, ¿es real lo que se pierde?, ¿es real lo que se sueña? ¿Son reales las lágrimas secas?, - No sé si son reales, no sé lo que es real o no es real, lo que se vive es lo importante no lo que se deja, la mañana ya ha pasado y aún sigues escuchando a tu mente, intentas cambiar desde el fracaso, sólo no olvides que el amor esta en como observas el mundo, el amor esta en quien decide compartirlo a tu lado, las personas van y vienen como las olas del mar a la arena, el agua que llega nunca será la misma, tu también cambias sin que lo notes pero tu espíritu estará intacto, no hay nada ni nadie que pueda cambiar lo que has construido, lo invisible, eso que suspira cuando ella llega aquello que intenta olvidar cuando ella se aleja. - Nunca pensé que se sintiera así el perder de nuevo, afortunadamente siempre hay una canción de fondo, un soundtrack que me resguarda puede ser el principio del día con los pájaros en la ventana o una canción que alguien al otro lado de la ciudad escucha sin saber que la escucho al mismo tiempo - No importa quien escucha que sólo importa lo que oyes, tienes oídos, tienes manos, tienes corazón tú decides lo que escuchas, lo que pierdes, de lo que huyes algunas cosas son estáticas, otras transmutan en bellas melodías que así el viento frio nos haga perder el compas algo místico nos devolverá el sentido del mundo, el sentido de nuestra existencia.

Cinco

2011-08-06T08:03:00.001-07:00

Supongo que siempre se está solo, es decir observo a mi alrededor y sólo observo objetos inanimados, no me acostumbro a estar acá intentando recatar palabras para hacer posible un algo inexistente. Hoy me levante con mucha energía organice todo lo de mi día como lo venía haciendo hace pocos mes un sábado, hoy no tengo a donde ir, tal vez no deba salir, deba quedarme acá hasta ser más consiente de aquello que se ve tan impreciso, ayer vi cinco películas cuatro de animación y una mexicana. Intento abrir mi mente de otra forma simplemente sentir sin cerrarme a nada, debo abrir mi mente para cerrar otros aspectos de mi vida, ser tan consciente de lo que pasa te aleja la posibilidad de soñar y de tener ilusiones, algunas personas suenan individualmente, algunos sienten que el sentir no viene de la razón, si me preguntará algún ser extraño que pienso del sentir entraría en un predicamento hoy no sé que siento, si observo mis dibujos diría que siento tristeza, si leyera mis palabras sentiría un vacio o el cierre de afectos profundos, si me remonto a mis sueños las pesadillas me arrojarían a la realidad bruscamente, si me viera aquí sentada a la nada diría que no tengo mucho que hacer porque decidí empezar mi real trabajo el lunes con o sin referentes, abriéndome aún más, alejándome de quien me aleja, cerrándome a un mundo incomprensible, siendo vulnerable de mi mente agobiada por mil letras que nadan y circulan sin sentido aparente, querer darle sentido a todo hace que deja de sentir, ayer quise cerrarme, nada es como debe ser pero alguien alguna vez me dijo “Enséñame a sentir” ahora yo soy la alumna y la maestra.
Ayer vi cinco películas empecé con Perras dirigida por Guillermo Ríos la cual me dejo con una sensación de pérdida frente a la sensibilidad, el que observa tanto para adentro de sí como para afuera tiende a excluir su mundo de una manera u otra. El castillo ambulante y La princesa de Monnoke fueron las siguientes películas que vi dirigidas por Hayao Miyataki el también director de El Viaje de Chihiro, hermosas películas donde la mente no puede perderse ni un solo detalle o si no la confusión estará ligado al fruñir de cejas y un eterno suspiro. Las trillizas de Nelleville fue mi cuarta película que vi una animación sin diálogos en donde ocurren mil situaciones oscuras y bellas, mil expresiones, sentimientos y ninguno que pueda mencionar racionalmente, esta era una animación francesa de Sylvain Chomet, la cual había escuchado mencionar alguna vez por un alguien que no recuerdo. La última película que vi me genero muchos sentimientos de tristeza, tal vez sea una de las películas más tristes y hermosas que he visto La tumba de las luciérnagas dirigida por Isao Takalana, un relato sobre la supervivencia de un niño y su hermana pequeña en la segunda guerra mundial, no sé porque no llore viendo esta película, no sé como algo que te rompe el corazón delicadamente puede maravillarte con tranquilidad, hoy no sé qué haré ya que aun me queda más de día y medio para que llegue el lunes así que intentare sentir por el cine de animación y perderme en las imágenes hasta que el principio de la semana cierre la puerta al mundo e intente descubrir si mis letras tendrán algún futuro.

pesadilla madrugada 5 agosto

2011-08-05T10:48:00.000-07:00

Una llamada que me sorprendió Necesito verte decía la voz, fui a verla atreviese media ciudad y llegue a un apartamento viejo de la ciudad subí algunos pisos no podría calcularlos, al abrir la puerta estaba ella como la recordaba su habitación pequeña ahora era un apartamento amoblado, hace más de un año no la veía a los ojos estos por fortuna no habían cambiado, seguían pegados a ella a sus sentimientos y pesares, Me voy a casar la otra semana repuso, yo la abrace y la felicite besando su pómulo, ella me dejo oler su perfume y apretó mi cuerpo al suyo sin soltarlo, Tu sabes lo que quiero, lo que hemos esperado. Aún ella esta ceñida a mí con sus manos en mi glúteos acercando sus labios gruesos y rojos a mi boca sellada, No puedo digo finalmente sin poder zafarme de la presión que ejercía en mi cuerpo. Amo a alguien, le decía a ella intentando ordenar mis pensamientos ¿esta era una promesa recuerdas? Claro que lo recuerdo, pero el tiempo ha cambiado, ella me lleva a la habitación y se desnuda posándome en la cama, se sube sobre mi cuerpo húmeda y excitante, yo la detengo y le digo Ella vendrá, le dije que me acompañara, La mujer se baja de mi cuerpo, Déjame bañarme le digo, su olor esta en todo mi cuerpo.
Ya sola en el baño me desnude y metí en la ducha, no recuerdo la sensación del agua sólo recuerdo de nuevo el cuerpo desnudo de ella, salí de la ducha mientras el timbre sonó, Es ella pensé y me empecé a vestir rápidamente pidiéndole a la mujer que se vistiera, al entrar ella ya estábamos vestidas pero alguna prenda quedo al descubierto y ella salió enfurecida mientras yo salía tras de ella, sin saber que decir ni cómo actuar, nada pasaba pero sentí tanta culpa que de un hecho no realizado que mis palabras se tornaron confusa y el fin de un amor llego estrepitosamente. Sentí una aprensión en mi pecho mi amor se alejaba por las calles y yo impávida no podía seguirla ni devolverme, la ciudad estaba en tinieblas y parecía una ciudad de hierro, edificios de hierro oxidado, de calles de asfaltos de hierro viejo, recordé una casa lejana en mi recuerdo, la casa de mi infancia totalmente envejecida, por instinto llegue a ella pero todo era diferente, un portón alto de hierro dibujado con colores tierra, entro a la casa con dificultad, la oscuridad me hace temer, las personas que están allí no las reconozco, se que esta es la casa, huele a ese hogar lejano y sin afecto. Entro a ella, las habitaciones precarias me asustan pero tuve un lugar para descansar y pasar la noche, cerré y abrí los ojos, un día llegaba sin darme cuenta, estaba ahora en esa misma casa pero transformada, más iluminada, paredes blancas y limpias, muebles en perfecto estado, mi padre diciéndome que es hora de irme, no sé cuando llego, yo simplemente lo persigo por un corredor blanco de pisos en baldosa negro sin ningún cuadro o retrato en la pared, la intento llamar y algo me dice que la he perdido, la llamada entra a correo de voz y desisto, deseo llorar pero hay mucha gente aunque no logro ver a nadie, no logro ver a mi padre, creo que se ha ido, veo de nuevo a la mujer está más hermosa que en mi recuerdo, no quiero estar junto a ella, quiero a quien amo y no esta, me ha abandonado para siempre. La mujer desea escapar unos hombres quieren asesinarlas, están vestidos de negro y blanco, sus caras causan temor y terror, ella tiene un bebe en sus brazos yo lo cargo como si fuera mío, oculto a la mujer en un armario y mientras los hombres interrogan y asesinan varias perronas yo huyo con ella sin entender el miedo alojado en mi pecho, corremos hasta un lugar abandonado un prado gigante que se posa al lado de un rio de la ciudad, yo tengo al niño pequeño es hermoso siento gran paz al cargarlo, ella sujeta mi mano aterrada yo intento calmarla huir de allí no se ha donde, cruzamos el rio por un puente que no sé de donde salió .
Atravesamos el puente y entramos a unas cloacas gigantes que quedan debajo de nosotros a varios metros como si fueran dos pisos o tal vez tres, allí se encontraba un hombre mayor pero físicamente atractivo vestido de traje y gabán gris hasta los tobillos, el hombre esta meditabundo inmerso en sus pensamientos no se fija en nuestra presencia y se lanza de cabeza a la cloaca y observo cómo se rompe cada uno de sus huesos y el agua se oscurece con el agua. Mi gata esta allí y no sé porque me persigue, yo sigo con la mujer y el bebe en mis brazos, intentamos bajar por una soga que se encontraba allí pero una gran corriente de agua me arrojo al agua, el bebe que estaba en mis brazos lo solté y mi desesperación me hizo sentir aterrada nade con los ojos abiertos, el agua era amarilla infestada de juguetes de bebes descuartizados, intentaba buscar en ellos al bebe perdido y cuando lo encontré estaba muy frio, con vida, dormido y helado.

Cavilaciones finales

2011-07-30T19:11:00.000-07:00

Cuándo es continuo el fracaso en tantos aspectos de la vida me pregunto ¿de qué color se viste el cielo cuando todo ha sido abandonado? En algún tiempo pensé que el ser yo, simplemente ser como soy sería algo positivo para conseguir mis pocos sueños, nunca he necesitado de mucho más sin embargo entrego todo de mi para conseguir mis ridículos ideales, hace días me sentía tan feliz porque sentí que al fin después de tanta lucha había encontrado con quien compartir eso que soy, eso que simplemente soy, hoy todo se aleja y siento una presión en el pecho que no puedo explicar, el saber que el amar, o que mi amor nunca va ser suficiente para que alguien me ame, que el ser leal, respetuoso, amoroso no sirve en gran medida para tener cerca a quien adoras, que daría todo para un abrazo de ella me abrigará pero puedo entregar todo menos el hacer que alguien sienta ese deseo por mí, los tiempos no sirven cuando se que tu vida seguirá igual que la mía, que en tu agenda invadida de mil pensamientos el último será hacia mí, es difícil respirar con esta opresión, algunas veces desearía ser simplemente una silueta nadando por los mares perdidos de Grecia, en algún tonto sueño te pensé conmigo allí en donde las ilusiones nos acarician, alguna vez cuando me ceñía a tu cintura pensé que esto era lo denominado felicidad y desde que acaricie tu piel no me he imaginado esa sensación de amarte, el ser feliz con sólo tu presencia con sólo sentir temblar tu piel bajo la mía, hoy todo parece lejano como si olvidándote de todo lo poco vivido en esta vida tan extensa dejaras a un lado todas las sensaciones y todas las creencias, tal vez yo sea uno de esos seres que deben estar solos, tal vez deba aceptar esta derrota hacia un fantasma invisible y seguir viviendo en las letras sin sentir, duele perder, pero duele más perder sin haber luchado, perder con todas las energías para amarte y para continuar acariciando la idea de plenitud a tu lado, una pantalla brillante me entrega una noticia que no entiendo, que no puedo asumir porque no puedo luchar sola, porque el amor es de dos y la sensación de pérdida me inunda, mañana acabare mi segunda novela y el final está perdido en mis tristes sentimientos esta noche, no puedo más que escribir y estar con mi dama, la soledad, la única que me ama y siempre me recibe calurosamente, vuelvo a ti dama mía, eres tan real como las letras, tan real como lo que puedo ofrecer al mundo palabras y sentires estáticos en un papel más que inerte, me alejo entre las cavilaciones entre lo que quise dar y está guardado acá en mi alma, sellado para cuando decida el amor volver.

Domingo en la mañana

2011-07-24T06:21:00.001-07:00

6:38 a.m. en Bogotá difiere un domingo, las calles son más que vacías, son grises, oscuras, silenciosas, tristes melancólicas, el caminar no es una travesía es un sentir enlutado por un día que se cae a pedazos sin haber siquiera despertado, son pocos los que caminan, son pocos los que tienen energía de salir al frio de la mañana.
Me duele la cabeza y los ojos como si la destrucción viniera de adentro hacia afuera, mi cuerpo parece padecer una resaca sin haber ingerido un solo trago, así como me siento muerta sin haber vivido, así como toda esta carga se siente real en un mundo ilusorio donde el despertar no es más que la sensación que no he dormido, no he descansado y se siente mucho, mucho frio.
El día arriba entre cavilaciones y dolores inertes en un cuerpo no vivo, en un paraíso irreal, un viaje al centro de la inconsciencia, un paseo en donde el alma clama simplemente el fin.

Sin...

2011-07-11T09:34:00.001-07:00

Un mundo sin pinturas, sin libros, sin filmes independientes, sin razón, sin sentido artístico, un mundo sin Saramago, sin Borges, sin Baudelaire, sin Shakespeare, sin miró, Dalí, sin Kubrick, sin Rogers, sin Frank, sin Yorke, sin movimientos sin sentido, sin las voces, lo sicodélico, las luces, los sonidos, sin la sinfónica de fondo, sin la fotografía, sin la literatura, sin el arte, sin los pinceles buscando formas, sin la pluma en la hoja inmaculada, sin Simone, sin Franklin, sin The Beatles, sin The Who, sin Zepelling, sin Velvet Underground, sin mi mundo de voces y dibujos, de escrituras gastadas, sin la palabra y las conversaciones absurdas, sin el mundo de las palabras revoloteando, alzándose como el vapor del café y su aroma sobre tu piel cuando te beso.
Sin Cash, sin Tarantino, sin Almodóvar, sin el color rojo, blanco, azul, sin vampiros, sin zombies, sin fantasmas, sin el gore, sin el hardcore… sin Exploited, sin pensamientos concretos y delirantes, sin la cópula de ideas y actos, sin Janis Joplin, sin ese sonido que hace pensar y sentir al mismo tiempo… sin una frase que explique lo desafortunado del vivir por vivir, sin aquello que empuje desde adentro, no somos seres autómatas, no lo soy, yo no lo soy, el desligarse de aquello que suele verse confuso, nadamos entre gelatinas oscuras y sin sabor.
Es el mundo o ¿es tan sólo el escenario? no bueno, no malo, no mejor, no peor, no calificativos ridículos, no la medición subjetiva de otro, no creencias, sólo yo, sólo mis manos dibujando, mis dedos tomando el pincel, mis dedos tomando el lápiz, mis dedos deslizándose por tu piel suave, sin pretensiones, sin miedos, sin demonios saltarines como simios, sin el mundo y sus prisiones, el abrir la verja, botarla al sueño con tanta fuerza pero sin alterar el espíritu ¿cómo podemos ser de hierro cuando el interior es suave y tibio? Hemos creado la mezcla, lo delicado, lo sublime, el contacto del mundo con la perdición de lo externo.
Llego de nuevo a mi mundo de autores y obras, sentires y percepciones que nadan en mi mundo que viven en él y sólo yo les doy un significado, no puedo delimitar mi mente sólo por el agotamiento de mi espíritu, el amor no es un fin, el amor es la vivencia continua, el seguir es sólo empujar las cobijas al suelo, posar los pies en las baldosas frías, calzarse, levantar el cuerpo y caminar.
No quiero vivir en una sociedad sólo por no tener que luchar, la tierra de los cavernícolas fueron días con sus noches, la facilidad de venderse por un bienestar que no es más que creencias colectivas en un mundo sin pensamiento individual, donde todos ven por un mismo lente, me he quedado por fuera de él, no hago fila sólo me siento al lado de la gente mirando el cielo con sus luces brillantes, con un libro en la mano y con un soundtrack de fondo, con la sensación de que hay más cosas que un puñado de ideas machistas y superficiales, se debe vivir sin ese “deber”, se suele vivir con pensamientos de extraños, podemos ser familiar de peregrinos sin razón ni criterio, violentos, exacerbados… dejarme guiar por lo externo es lo que me ha agotado en una vida que sólo quiere descansar y crear, entiende y me hablo a mi misma no hay perdida tan grande como el perderse así mismo, en un tiempo como el presente el pasado son simios con pocho y sombrero, el futuro la muestra de un trabajo actual, percepciones y escenarios me alejo entre mis representaciones y mis elegidos autores, un día será un día pero hoy es simplemente hoy.

De la vigilia al sueño sólo queda la razón

2011-07-08T08:06:00.001-07:00

¿Las pesadillas son confrontaciones no conscientes de nuestro pensamiento? Si es así puedo suponer que todo esto es más claro, es decir mis pesadillas son constantes y aunque no repetitivas en escenarios, gentes, colores y percepciones siento con temor que me invalidan frente a mis necesidades más elaboradas.
Me levanto muy de mañana, duermo poco y escribo más de lo normal, este día por ejemplo sin ir más allá de un tiempo lejano e inexistente, me desperté en medio de sudoraciones y temores incomprensibles, tratando de recordar un sueño totalmente absurdo donde dos mujeres estaban desnudas haciendo el amor en una escena que no me despertaba interés, me impacte sólo en el momento donde un hombre cómplice de una de ellas estaba tras un cuadro y sus ojos azules podían traspasar hasta la habitación donde ellas se encontraban, una de ellas sintió una presencia extraña y decidió alejarse mientras el hombre que estaba desnudo salía de la pared como si esta fuera sólo un velo delgado de colores y formas oscuras, la mujer cómplice de el hombre agarro de la espalda a la mujer confundida y el hombre la golpeo en la cara y de pie empezó a penetrarla dolorosamente, la mujer gritaba de dolor sin entender el cambio abrupto de una situación a otra.
Pronto las paredes del lugar se empezaron a deshacer sin sentido empezaron a caer como si fuera por un terremoto profundo pero al mismo tiempo en cámara lenta, el hombre no se detenía y todo parecía un circo enfermizo, risas y gritos de dolor y luego una habitación que nadaba en el espacio exterior, las estrellas se veían muy cerca su brillo se traslucían en la escena violenta de la habitación sin paredes, pronto de cada estrella aparecieron demonios de no más de un metro de altura de colores brillantes y con unos cachos en la frente su dientes puntiagudos sobresalían de sus bocas oscuras mientras sus risas empezaban aparecer con una insistencia demente.
Un escenario de muerte en una irrealidad inexistente, un misterioso fin que no logro recordar, despertarme en medio de cavilaciones y sensaciones indescriptibles, un tinto en mi mano y el caminar descalza por la habitación real de un mundo medianamente normal, un mundo de agresiones dispersas de sonidos en el techo de olores naturales, de una cama que lastima y la sensación constante de vivir una vida inventada, un éxtasis de muerte, sueños sexuales que se convierten en pesadillas dementes.
Al caer la noche el sueño viene se estrella estrepitosamente por las paredes de un encierro autoimpuesto, el sentir y el respirar se delimita por el despertar, a veces parece que el despertar es otro soñar continuo pero más doloroso y agotador, el descanso en ambas realidades se clarifica cuando los pensamientos y las sensaciones se vuelven más sensatos y el silencio es sólo para acompañar un teclear insistente, una necesidad ambigua de escribir lo absurdo para que nadie ni siquiera yo misma pueda entenderlo, respiro profundo sabiendo que este escrito llega a su final sin tener ningún significado coherente, así suelo ser, vivir e intentar vivir con la mente racional y con la inconsciencia de los sueños lejanos.

Tierra de simios

2011-07-07T11:06:00.000-07:00

El tiempo donde el cielo se descontinúa es tan mortal como la realidad de un mundo furioso, no podrías creer el charco de ironía, pútridas miradas, hipócrita sentimiento, el ahogo de eso que aprieta desde adentro y evita el simple respirar, confunde un alma que lucha por estar tranquila, un segundo, todo puede perderse en un segundo, todo puede perderse si la endemoniada furia es más fuerte que el cerrar los ojos y sentirte de nuevo uno.
No llevaba más de 10 minutos de sueño en mi propia cama, cuando soñé que los seres llamados familia me cubrían con mi propia manta, me envolvía mientras intentaba alcanzar la frazada de mi hermano en medio de gritos que no salían, en gritos que perturban mi alma y mi espíritu, no logre. No logre quitarme las mantas, no logre dejar de sentir miedo y muchas manos sobre mí, sobre mi libertad y mi sueño, intente gritar por última vez en un momento de desesperación máxima, mi hermano con su mano en mi hombre menciono mi nombre con cariño y dijo ¡despierte!, desperté entre la confusión y el llanto visualizando mi único hogar, mi espacio, mi familia, el olor, la sensación de que todo ha sido un sueño, un sueño real fue este:
Viviendo entre simios, viviendo entre seres agresivos y manipuladores, donde la vivencia puede ir alejada del pensamiento, la intranquilidad es un algo permisible. Puedo encontrar lo que busco y lo que requiere el espíritu desde el fondo, quisiera ser fin sobre brisa, viva brisa tierna y cálida, culpar las copas por errores individuales es imperdonable, delimitar la mente darle valor a lo externo a eso inmutable y muerto. Vivo en un lugar lleno de seres de pensamientos increíbles, el ser, lo intimo, no quiero exaltarme, no quiero vivenciar este tipo de espectáculos, siéntete orgulloso si te insultan puedes ser parte de este decadente mundo.
Se habla como sabios se comportan como primates, el circo y sus alabanzas sin sentido, cuando se está calmado las cosas se ven diferentes, todo parece ir más despacio como en cámara lenta, vi primates vestidos de humanos gritando y golpeando, vi botas llenas de whisky, vi un espectáculo macabro, vi pesadillas en tierras santas, vi monstruosas muestras de paz en un paraíso verde, vengo de una familia que no puede ser llamada familia, hoy decido simplemente emanciparme de la furia, de la maldad, de la hipocresía, de los malos tratos de los seres que abrazan y escupen frases decadentes, la pútrida escena queda en la memoria como un algo que no puede ser permitido, no será permitido, lo sé, el cordón umbilical se corta con una daga de miseria, vamos a purificarnos, crecemos, crecemos, crecemos, crecerán conmigo los que bienvenidos están con realidades y respetos, expulsar a los simios no es lo mismo que el alejar el mundo, la elección es un razonamiento individual, mi independencia es el no permitir, el no ser parte de ese mundo, mi mundo lo elijo.

Fantasmas con nombre y apellido

2011-06-28T17:10:00.000-07:00

Hoy no es un día para escribir, lo intento pero nada fluye, las intenciones quedan desangradas con pensamientos ambiguos, ¿nos cambias? Nunca he detenido a nadie, es doloroso ver como la sangre es una invención de familia y los seres que creemos ser parte de nuestro mundo se agotan y se escapan, no, no puedo escribir ni concentrarme cuando no puedo verlo, no puedo sentir su presencia, las lágrimas se avecinan lentamente sin poder ni querer evitarlas, lamento no ser quien quieres, un hijo no es sólo sangre y carne, no soy lo que necesitas, esta es la familia que evitas y este es el tiempo de decidir una huida directa o un escape de muerte.
Las palabras se estancan en un lugar mohoso y frió, el tiempo no es un delimitante ni es la observación de lo que hemos vivido nunca he sabido como vanagloriar a la ignorancia ni al ser estúpido, nunca me enseñaste a abrazar o a mirar de otra forma, no sé de qué color es el tiempo ni en que se convierte al vida después de la muerte, sólo hay caminos, sólo hay decisiones, sólo hay un ahora mortificante, una voz que no se escucha una presencia lejana, una sensación de pérdida por todo mi cuerpo, por toda esta casa que sabe que algo se aleja con tantos fantasmas que no sabemos ni cómo luchar, no hay con quien combatir, nunca nos enseñaste a rendirnos, pero las luchas no son nuestras, no hay nada con que combatir porque no hay premios porque el ser vivo no es un premio es un ser en nuestras vidas o fuera de ella, eliges como te place dejando lo construido, una vida sumida en un conglomerado de sentimientos inexplicables, algo duele, algo duele en el fondo de todas estas impresiones inexactas, ellos son los ladrones, nosotros no nos convertiremos en victimas, ellos pueden minimizar sus conflictos emocionales nosotros somos más concretos al decir que algo ocurre, algo que duele algo que carcome desde la vivencia, se puede perder todo, ahora perdemos nuestro todo, no nos ataremos así todo quede vacio, esta casa no tendrá esa puerta ni nadie podrá imponer sus reglas absurdas, el amor es más que esto que se siente por dentro, esto que ahora ahoga y me hace sentir como una huérfana, no por muerte sino por secuestro, ensucian la mente no podemos utilizar esas armas, no somos de esas personas que utilizan la manipulación para tener a nuestros seres queridos, nunca aprendimos eso, eso que a ellos se les hace tan natural, eso que es como el respirar para sus sucias necesidades, no puedo escribir lo que deseo y odio escribir esto, esto que carcome como acido en el cuerpo, la piel, la natural vivencia, el perder es parte de la opción, he aprendido a perder “mientras nos tenga” decía ahora no está nunca pensé que se pudiera robar el sagrado derecho de la paternidad, nunca pensé que con esta edad vivida tendría que sufrir ese tipo de perdida, no lo vi venir o tal vez sentí que no se puede luchar, que si no viste lo que hay en este tu hogar nadie te lo podría mostrar, robar a un padre no por manos de una amante sino por una disfuncional historia vivida lejos de este sagrado sitio, nunca aprendí a caer de rodillas, nunca baje la mirada a menos que fuera en una iglesia a un ser supremo, no aprendí a rogar, no aprendí más que las cosas que son de nosotros lo serán el resto se puede ir, el estar muerto por dentro así todo se dé para vivir bien, a veces las cosas no pueden ser del todo felices, hoy, hoy un padre le dice hijo a alguien que no es de su sangre y sus hijos son una vergüenza, el fracaso en nuestro rostro, en nuestra espalda, fracaso por no tener un carro lujoso, por no poseer riquezas por sólo poseer estas putas letras que te reclaman y te dejan, no pude darte más que 29 años, no puedo dar más porque no tienes como recibirlo así todo se estremezca la vida continua, dejas heridos en el camino y nunca leerás esto que es para ti, la verdad estará en un blog que nadie lee, las frases más pensadas estarán en tu mano cuando decidamos que decir, como dar libertad a un ave que está muy lejos, como decir vuelve cuando queremos que sea totalmente por su conciencia, como evitar que se aleje cuando no está acá, no utilizaremos más que lo mejor de nosotros, acá muere todo deseo de implorar un afecto, acá ser que amo, ser que amo.

3080 flores y edificios

2011-06-26T19:52:00.001-07:00

Año 3080 un lugar en la mente de algún habitante de calle, la idealidad reinando en un estanque de sapos, el ver de noche la luna tan sólo un cuento lejano, Ella podría inspirar mil canciones decía el vagabundo en un soliloquio interminable, ella podría establecer de qué color se dibujan los peces y podría con un simple suspirar deleitar al ser que la dibuje con carboncillos de color invisible, la sociedad se ha perdido en miedos absurdos, ella acostumbra vestirse de colores diversos, su piel huele a perfume sensual, acariciarla es estar en éxtasis.
La sociedad se ha perdido y el ser mendigo es un acto voluntario, las riquezas son sueños ambiguos, sólo se requiere de un suspiro, en este sentido ella inspira, provoca y seduce, a veces en la noche se viste de piel e inspira actos demenciales otras veces puedes esperar el día sólo para ver como el sol se posa sobre ella e intentas aprender cada parte de su piel, una fotografía tatuada en el alma que puede encender el espíritu y decir sin hablar que el amor no es una mera casualidad sino que trasciende por instante el infinito.
Los miedos se pueden colar en el pensamiento como basura mental en la energía del luchar, ella inspira una lucha en un lugar donde los edificios vuelan en lo alto y el suelo es un campo lleno de flores extrañas, mutaciones divinas de colores y formas, olores y estilos, en la ventana hacia afuera los semáforos danzan con sus colores rojo amarillo y verde, podemos atravesar las calles, tal vez sólo se desee sentarse en el sofá ver el mundo tan extraño, puede ser que con ella todo se sienta diferente, una visión en un escenario vacío.
Un ser nada entre pensamientos azules, otro ser corre por la ciudad ¿somos seres inventados? Puedo quedarme acá con los ojos cerrados en un año que no existe en una ciudad de edificios que levitan y en el suelo la contaminación nunca fue visitante hay flores con olores y formas sublimes, no son como el mundo que se observa por la ventana, no sé que hay más allá sólo puedo recordar una extraña sensación que brota desde el interior, no podrás decir que nunca viviste, somos personajes que intentan descubrirse en realidades irrisibles, batallando miedos individuales, enfrentar la vida es sólo vivirla, tus manos caben en las mías, puedo calentarme con la desnudes de tu alma, algunas veces cierro los ojos recuerdo y siento, siento de nuevo la calidez de un alma viva, en realidad se puede simplemente vivir.

Buen día

2011-06-21T06:48:00.001-07:00

Algunos seres no están para estar solos, pueden estarlo, pueden no necesitar a nadie, pero realmente no quiero estar sin ti, a veces se descubren las cosas tan sólo viviéndolas, acá estoy en la mitad del universo, ¿te he encontrado? Parece que sí, si cambian mis palabras no pienses que enloquezco tal vez la razón de la incoherencia es sentirse tan sólo feliz, ¿puedes calcular lo que a las palabras le ha quedado imposible calcular? No entiendo, no entiendo pero ¿qué hay que entender? ¿Cuántas veces el pensamiento nos ha robado el derecho legítimo de vivir? No caminaremos a oscuras porque nos alumbramos por dentro, un día, una noche, una vida por vivir, si el futuro no es lo que soñamos ¿quién puede quitarnos lo presente? No hay ladrones que contengan un poder tan abrumador para derribar lo que somos, en el presente tan sólo amo y si las palabras me dan un alivio que feliz se siente respirar bajo tu cuerpo, si cierro mis ojos, ¿en qué lugar nos encontramos?, es verdad no necesitamos una cita en la velada nocturna, los sueños y las representaciones mentales sólo están en la cabeza como ilusiones compartidas, sé que no es claro lo que escribo, pero sólo deseo que tu leas y comprendas lo que se esconde en cada silaba, en cada vocal, puedes ser la adoradora de palabras y frases, puedes ser sublime y estar por encima de ella entendiendo como se relacionan entre si las ideas, no hay argumento que valide esto que se esconde por debajo de la piel, no hay como comparar la vida pasada con la presente, “sólo lo real” me dices, es cierto “sólo lo real”, viviremos en un presente continuo, intentando aprender que los miedos son fantasmas que se puedes quebrar.
Hay un tiempo para todo a veces olvido que día es el de hoy, me sumo en las palabras, me pierdo en tu presencia, añoro tu recuerdo, levanto la mirada veo un sueño que estoy viviendo, un sueño que comparto, mis palabras amor, mis palabras, esto soy a la media noche cuando todos los colores se vuelven uno y la percepción se da por el tacto, por el olor y el sabor, los colores pueden confundirnos, esta mañana desperté sintiendo que en verdad respiro, a veces se me olvida lo que el cuerpo hace por sí mismo, a veces olvido aquello que me hace despertar a la vida, el amor no es sólo el camino, me acompañas yo a ti, crecemos, vivenciamos sentimos, a veces se me olvida como funciona mis propios sueños, también mis miedos, no voy a batallar tan sólo vivir, las flores blancas sobre un mundo delicado, el azul, tu nadas sobre mis pensamientos, sobre y en ellos, que bueno es despertar con algo que decir, con algo que sentir, sentir amor, sentir y vivir, hoy es bueno despertar siéndose así.

Demencias

2011-06-17T10:56:00.000-07:00

En un sentido ambiguo tal vez no tengo mucho que decir, no tengo nada que escribir he decidido tan sólo vivir, algunas veces, algunas pocas veces puedo tener la seguridad de que no estoy segura más que de mis pasos presentes, que el amor llega es una idea irracional, lo puedo compartir, podemos vivenciarlo, podemos bailar sobre el piso de madera escuchando la nada.
Algunas veces como estas no tengo más que una necesidad de crear frases absurdas, tal vez deba recrear momentos para la novela nueva, tal vez deba sentarme al borde del mundo y observar cómo se mueve, ver el gentío como hermosas hormigas que se mueven sincronizadamente, tal vez deba tomar tu mano así sentada y señalarte con mi índice lo que yo observo, no vamos a saltar no por el miedo a la caída sino porque desde acá las cosas toman forma, ¿puedes ver las hormigas de colores, puedes sentir nuestra demencia compartida?
Los colores del mundo son iguales a los colores que imagina mi mente cuando cierro los ojos, las imágenes parecen vivenciar lo nuevo, una historia por comenzar, una que simplemente se escribe, no compraremos helados de crema sólo observaremos dentro de nuestro interior, un poco, tal vez.
Ven, camina, danza, ríe, sueña, piensa, construye yo lo hago contigo, ¿Sabes cómo es el sabor del tiempo? Un sentir es más fuerte que un pasado brumoso, algunos dirían al fin nuestras demencias nos han tomado, así es, así es, que alegría nadar entre ellas, nademos vistámonos con pieles desnudas tomemos formas extrañas, acuáticas y aéreas, eso también dependerá de nuestras demencias, podemos también hablar tomar un capuchino, observar que en el fondo las diferencias nos hacen sentir cerca. Si puedes permitir no tener el control de nada, en algún tiempo pensaba que el amor era necesidad y lucha puedes reconstruir lo que es la tranquilidad, un reflejo en el fondo de un pozo cristalino, es indispensable seguir creciendo.
Podemos compartir un suspiro, el mundo aún esta tan frio como antes, no mataremos demonios, sólo nos burlaremos de ellos, podemos conectarnos en reconstruir rompecabezas internos, puedes creer que tanta demencia puede salir de lo que compartimos, ambigüedades, miedos, sueños, esperanzas, el arte y la razón, el sentir que de una forma extraña nos entendemos, como si nos hubiéramos esperado, o tal vez no, nos encontramos como esas cosas extrañas que pasan en la vida, un horario, un lugar, un momento tanto interno como externo, este era el tiempo no lo podemos controlar, no empezaremos desde aquello que llaman cordura, empezaremos simplemente desde una demencia o de muchas,de todas, infinitamente sin mirar un reloj sin delimitarnos, no tiene sentido mis palabras ¿entiendes lo que digo? a veces es confuso comunicarse con el mundo, sé que no cambiaremos por ellos, viviremos en las demencias siendo parte de lo diferente es interesante como la vida simplemente se mueve.

Un danzar en un poema olvidado

2011-06-05T17:24:00.000-07:00

Intento recordar un poema escrito en la piel y en los gemidos, intento recordar las palabras exactas en una sinfonía que se añora en la unidad de la alcoba, intento en la soledad recapitular los sentidos , no estás, la oscuridad viene atraviesa la ciudad, es la añoranza o la posibilidad de soñar en la realidad, si intentará poner mis pensamientos en claro te diría tomando tu cadera esto es real, tan real como la noche y sus estrellas lejanas. Quisiera no tener pasado, para que tú seas mi único recuerdo, mi único sentir, cómo si toda mi vida fuera escrita para una noche, como si todo fuera claro y tranquilo. ¡Soy real! O soy una representación de tus deseos, hemos llegado a un mismo punto, ¿quieres danzar conmigo? Lentamente te llevare a una habitación de luz tenue, ¿reconoces los escenarios, los colores, los sabores? No es un sueño el sentir lo que la vida muestra como mágico, algunas cosas son para ser vividas entre la locura y la cordura, eres ambas amor, una paz y un deseo un danzar en una atmosfera sin música, son nuestros corazones un ritmo ambiguo ¿Escribo poesía? Mis letras han cambiado, la mente no puede desligarse del cuerpo y no puedo desligarme de mis sentidos, las ideas se estrellan, puedo sentir como vibra mi cuerpo sólo con tu aliento, puedo decir mil frases tiernas, dime que queda tras una caricia, tras lo que toma un suspiro, nos transformamos en siluetas que se mezclan entre satisfacciones y miedos, podemos tocar el cielo y sentir que estamos en pie besando la realidad de dejar los demonios afuera de la alcoba, no hay silencio más aterrador que el que no se expresa en caricias, tu puedes ver como el tiempo vuela mientras la puerta se cierra, la próxima tarea será crear mundos infinitos donde el sueño perdure, donde el danzar sea un ritual de almas, donde la música se traduzca en realidades idealizadas y mis palabras puedan ser recordadas cuando la mañana arribe.

Suicidios romanticos

2011-06-03T10:29:00.001-07:00

Escribamos cartas suicidas ahora que el amor es real que se puede sentir desde el fondo, que no es una pantalla, ni una idea lejana, tampoco es la aprehensión de sentimientos, tan sólo es un algo que fluye y nada como peces azulados, nademos hoy, nada a mi lado, escribamos una historia donde el final no exista, donde tú seas parte de mi como lo eres de mí, donde no hay temor, no temo, tu eres un ser vivo que respira y sigue mis tontas ideas del enamorarse, tal vez aprendo de ti, aprendo que el pasado es sólo tiempo en un almanaque que ya fue arrojado a la basura, que las fechas sólo son hojas con números y letras, que lo real es un sentir compartido, una novela que se escribe por el afecto, que varia, que transmuta, de suicidios a amores, amores que son tan sólo uno, en la noche al finalizar una tarea absurda tu estas frente a mí, hablas, mencionas vives sentimientos, reapareces en mi como lluvia fresca, no está que inunda el mundo en estos días sino esa que se disfruta en la compañía de quien amas, podemos ver el escenario de gotas estrellándose contra la ventana o simplemente cerrarla y derretirnos en frases y en caricias, decidir no es un acto del pensamiento, es esto que se construye sin razonarlo, no razono, tan sólo siento, eres una canción de Nina Simone, un sonido inmortal de The Beatles, eres la afectividad y el susurro de Aretha Franklin, eres la melodía y el canto, las palabras y lo que se ha quedado en silencio, las frases cursis el aliento en el rostro, la vida y la sabia, el sin sentido y ver todo tan claro, un afecto que trasciende, un texto romántico en un escenario sombrío, la gramática cambia las palabras se transforman, mil expresiones por segundo, dos vidas, dos, sueños y realidades parecen estar juntas, empecemos el sueños mientras sentimos lo real, los temerosos que vivan con sus miedos tu y yo bailaremos en un mismo danzar, donde lo cursi no es un algo para esconder y lo romántico no sea sólo escrito en ideas suicidas sino en una pared donde se encajan nuestros cuerpos.

Frustración en la mañana del domingo

2011-05-29T07:54:00.000-07:00

Desperté con lágrimas, los deseos se convierten en fantasmas, en tristes fantasmas de un algo que no será, esta es la vida que vivo, aquella que no parece mía, frustrada inservible, desechable, fui fuerte cuando pude serlo, ahora no soy más que alguien que lucha sin conseguir nada, un ser que respira y es simplemente un estorbo con nombre y apellido, un estorbo para quienes tienen ese mismo apellido, mi alma vaga entre la razón y el deseo, la realidad es esta me vuelvo sólo palabras que no me llevaran a ningún lado, no avanzo en tierras reales, no avanzo en el aquí y en el ahora, no sé cómo hacerlo cuando mis sueños son diferentes a esta basura de vida que me imponen ¿llegare a algún lado? ¿Cómo? Sin herramientas, sin armas, sólo soy yo acá frente a la nada en un mundo de millones de millones, tú no eres de acá, tu puedes entender como cruje el cielo y como se abre la mente en una misma sintonía, dime ¿cómo podemos vivir en un mundo en llenos de Tal vez y de prontos, cuándo lo único que queda es esperar cuando ya se ha esperado, cuando he fracasado en esta realidad, cuando lucho en campos muertos y las lágrimas son lo único que queda para sentir que sigo viva.

Batallas difusas

2011-05-21T11:28:00.001-07:00

Un día me despertare con la satisfacción de que el mundo real es como este, de que el viento no quema las mejillas, de que la invención es una repetición de eventos poderosos, un ruido en la cabeza es un meteoro en tierras muertas, el sonido del cambio, las guardadas armas, ven prontamente el cielo se cubre de escombros no huiras de nuevo, no somos de esos seres que viven de miedos. Una perdida tras la batalla no es perdida, los fuertes sobreviven y respiran, no miramos, no claudicamos, un llanto en la oscuridad no es sinónimo de frialdad, es el momento, el momento de correr, tres palabras, tres escenarios, miles de eventos, mil historias carcomidas por el pasado, no me detendré a ver los escombros de otros, si crees que puedes ser fuerte únete a mí y camina, sin nada más que una intención poderosa y un vaso de agua limpia.
¿Sientes el poder del mundo por debajo de los zapatos? Galopa una energía mágica dentro de mi ¿puedes sentir como los miedos nadan en un afluente lejano? Podrías reconocer tu rostro en muchos que parecen invisibles, no huyo batallo y sigo, un campo por un respirar tranquilo, toma mi mano, alejémonos pronto los cadáveres pueden recuperar fuerzas, miente, miento, no se pondrán en pie, si vuelven a caminar en tierra de sabios aún estaré aquí, con más fuerza, con más energía, no podrás sospechar cuanto toma el ser de hierro.
No detendrás a un alma reconstruida, me visto de furia me visto de hermosos seres, no podrías imaginar de qué color es el cielo en esta parte del mundo, no vez más que tus zapatos y tus necesidades vacías, no miro, no observo, camino, camino, nuevo camino, nuevas pisadas, podemos hacer un estruendo en el cielo, huir con los caballos y los rayos, delimitar el tiempo, delimitar el peso, somos un ramillete de ilusiones, te vistes de realidad, hoy divago, divago entre palabras que creen permanecer dormidas, tengo tanta energía que hasta ahora fluye, fluye entre el silencio y la estridencia, palabras ya actos preparativos, el momento ha llegado, al fin como mil gatos haciendo estragos en los tejados, como millones de pájaros emigrando, eres naturaleza que puede deleitar la mente de mil formas, fluimos, nadamos, volamos, corremos, lo divertido es avanzar no importa el medio, no somos de los que nos quejamos por las triviales ataduras de la mente.

Desequilibrios

2011-05-18T07:10:00.000-07:00

Asumo mi perdida contra la vida, asumo el perder, asumo ser sombra, asuma el no empate, el desfallecer por un resultado desagradable y mísero. Esto asumo amor, el perder, el instante de soledad después del encierro, la inexistencia, la falta de deseo, la mente que calla y las manos que dicen tanto, ¿con qué te conectas? Vivo en tierra de muertos, en cuál me he convertido, el que se viste de negro sin una guitarra, el que se sienta en la pantalla esperando que las gotas aterricen en tierra para salir corriendo.
No entenderías si te lo dijera al oído, no entendería si me introdujera dentro de la epidermis y dibujara en tu consciencia mis desequilibrios, puedes socavarme, puedo odiar, puedo regresar, puedo vivir en el gentío tal vez un día más, me he desacostumbrado a moverme por el mundo, la experiencia frente a mis necesidades ambiguas, sentir que respiro por el aire que se introduce en mi cuerpo no es vida, como no lo es aparentar que se tiene el control de todo cuando todo esta parando en el infierno, mi alma en llama mis pensamiento copulando con frustraciones y sueños, no ganan, sólo hay perdidas, una mano que se levanta y me golpea, una situación insostenible, los días y sus noches, la vivencia frente a la experiencia, llamas juego al fuego ¿En dónde queda el deseo de la misma muerte?, el vacio, la insatisfacción, el llanto temeroso, la energía de destruir un cuerpo que no vale sus cuidados, el trabajo para un día sin paga, la confabulación de un mundo sin sonrisa, sentimiento que no nacen, la cefalea, un delimitante, una aversión.

leyendo entre lineas

2011-05-14T11:24:00.001-07:00

No es para mi, no vez que es el silencio, la frustración, el saber que no hay momento como este poruqe no soy no soy no soy no soy, muero, muero, muero, divago entre frustraciones porque quiero porque de verdad me duele, porque no se lo que pasa, cómo acallar la mente, cómo devorar el silencio, como puedes ser tanto y yo ser tan poco, como puede ser posible que el viento me tome y me derrumbe en una ciudad desnuda, ¿amar? De que hablas sólo es la estupidez, escupido sentir, calla voz, calla sentir no confundas bienestar con amor, no confundas un alma bella con un sentir bidireccional, sólo soy yo como demonio, como ángel, como cautivo queriendo lo imposible, lo que mi voz trata de callar, huyo porque no tengo más que todo para ti, porque hoy te necesito y sólo cierro la puerta y me escondo en mi cuarto, en mi computador, en mis palabras que no entiendes porque no sabes a quien hablo, no sabes si me dirijo a ti a todos los fantasmas, no puedes ver el dolor, pero no daré esto, no daré esto cuando vuelva serás como antes como una divina esencia que da vida y alegría, seré fiel a lo es tu sentir, me alejare, me perderé porque ya no hay a donde llegar, porque el camino es desocupado y siempre vuelvo a un circulo vicioso.
Seré lo que quieras, seré quien se sienta a tu lado y te escucha, seré quien te acompañe sin tocar tus labios, seré quien comparta su vida, te amare sin desearte, me quedaré sentada esperando que el silencio sea viento, que tu compañía no sea tan necesaria, ser fuerte, ser fuerte para admitir la verdad, para admitir esto, esto hermoso ser, admitir que mi sentir es ridículo, que me lees sin entender, que soy la puta poeta diferente e inexplicable, me leerás sin sentir, me alejare sin que lo notes porque no puedo darte esto, porque no puedo más que dormir y cenar, esperar que las noches lleguen, que todo vuelva a su cauce, que tu no seas como te veo hoy, olvidar el sentir y el vibrar sobre el pensamiento, olvidar el pensamiento, no sé cómo se crea esto, como te vuelves y renaces, como te escribo, me volví loca finalmente he desfallecido, finalmente he perdido la cordura cuando te vea estaré a tu lado, cuando te vea seré nueva no te querré más de lo que me quieres, todo será justo de nuevo, todo será un espacio donde me hagas reír y yo no sienta tanta tristeza, como quisiera que las palabras fueran lazos místicos, como quisiera atravesar el alma y destrozar los miedos, sucumbir a lo bueno de un alma hermosa, leo entre líneas lo que no es para mí, no sabes que existo.

Desmembración

2011-05-14T11:06:00.000-07:00

Sólo busco el silencio, el callar de cada pensamiento, cada sentimiento, desmembrar cada afecto, arrancar cada miembro, alejarme, perderme, huir, no volver a salir, delimitar lo que soy ¿Qué soy? Un puñado de escombros que camina sobre la nada, desahuciada perdida sin nombre, no sé quien soy en que me convierto, para qué sentir y ser sensible, para qué abrir la puerta, me vuelvo silencio, callar las voces, callar el alma, callar lo inerte, escribir porque la palabras no duelen, no duelen si no las leo, no duelen si tan sólo las escribo, mi mente avanza, me desangro sin nutrirme ¿mi sueño? Ninguno, no hay por dónde mirar, no hay más que la idea patética de sobrevivir, debo huir, cada salida al mundo real me deja agotada, sí soy escritora me comportare como tal, adiós lugares y tacto, adiós eventos y recuerdos, me despido del mundo, tal vez un día llegue e nuevo cuando todo se sienta más claro, me alejo porque aún todo duele, porque mis sentimientos son confusos y ya nada puede alimentarme, mira este es el día oscuro, mira como te vuelves agua y los mares te temen, mi como todo queda expuesto, como decido morir sin haber luchado, mi respirar se convierte en deseos únicos, me resigno a la frustración, me resigno a esto que encuentro, en la soledad nada duele, nada perturba, puedo ser una completa imbécil pero me es claro cuando he perdido, soy quien todos quieren desde la lejanía cuando me acerco no soy nada, peor que nada un rastrojo de ideas, no inquieto, no marco, no vibro, soy un puto cadáver, sólo eso, sólo eso… no tengas miedo también puedo reprimir mi mente, no sé a qué juego pero se dé ante mano el resultado, quisiera ser menos consciente ¿creo demonios de la nada?

madrugada

2011-05-14T10:44:00.000-07:00

El dolor es un algo que no se puede ver, a veces pareciera que se difumina con otros sentires, a veces parece transparente sin olor, suelo entender, suelo decir ¡No más!, escribo como mujer en un mundo de hombres, mi piel es tibia por dentro todo hierve, el perfume, la fascinación, el existir y perder sin más ni más el respirar, quisiera cambiar el 80% del principio ¿Puedo manipular mi obra? No hay pérdidas, una palabra en mitad de la llanura “silencio” la luz y el alba, el pensamiento, imágenes e ilusiones, puedes derretir el peso de mi alma, decir se acabo, se fue, se extinguió o simplemente estas delirando, no hubo, no hay, no fue, no existes, ni yo, sólo son ojos cerrados “escapar” decir adiós, silencio palabras internas direcciones incorrectas. El cuerpo se recupera no sé de qué forma, autos y luces

Una escena difusa

2011-05-11T11:08:00.000-07:00

Escribo cantares sin rima, escribo para alejarte de mi mente, antiguo fantasma vestido de mujer, puedes ver como la lagrimas secas abren surcos que penetras hasta el alma sueles ser de hierro cuando soy un postre devorado por las hormigas, puedo estar aquí esperándote, intento abrir la puerta no quiero que entres tan sólo voy salir este día tras pasos nuevos, intento contenerme pero hoy poco me importa ser prudente, las canciones escuchadas no son más que rimas perfectas, un poco de miedo al medio día, luego una tarde con un café oscuro, no permitiré que vengas de nuevo, eres el agua que corre cuesta abajo, no nutres mis pies ni mis cabellos, somos de lugares diferentes, en este escenario todo se ve nuevo y dulce.
Enérgica magia al final de la noche, no puedes tocar mis manos, la mente divaga en tantas partes, no soy de los que esconden su cuerpo en otros tibios, tengo frió no hay manta que pueda cubrir este rastro de soledad, enumero lugares y escenas, todas perdida en pensamientos repetitivos, puedo decirte como se enamora, puedo tan sólo acallar la voz y perderme, afuera existe un lugar, una persona y una nueva historia, miro mis pies están sin calzar, corro y no siento que las piedras corten la piel, todo es una ilusión temerosa, no puedes soportar como escapo, por favor derrite un alma carcomida por palabras tristes, no dejes que muera, me levanto lentamente, no caeré a menos que sea sobre tu pecho.
En un sentido abstracto te escondes en colores, leo el periódico las paginas grises se convierten en rostros e imágenes claras, es la sensación de la huida, no somos como las gatos en la noche, somos seres que intentamos escabullirnos sin detener el respirar, ¿puedes sentir? Yo siento, esto no se acaba pero no hay principio el fin autoimpuesto, una sacudida en mundo de ilusiones, derrite el magma con tu carcomida imagen, sublime y mortal, una visión imprudente, temida perdida, palabras toscas a mitad de la nada, ¿Un café? Aprendo algo nuevo, delimitándome sonriendo, pensando en antiguos miedos y despertando instintos ocultos.

Autosuficiente

2011-05-08T08:51:00.000-07:00

Toca fondo con una mano atrapada en el silencio, con los pies sin calzar y la sensación de pérdida en el pecho, pude decir mil palabras, no hay oídos en el fondo del barranco sólo caracoles y pequeñas arañas, no es tiempo de derribarme, abre mi mente, no es tarde, simplemente acaba con lo que has hecho, tres gramos de infortunio en una noche vacía, sueño estancado, no puedo dormir más hay cosas que no llegan por más cerca que te encuentres, cometo errores casi todos gramaticales, estados impermeables, moribunda y perdida.
Podemos encontrarnos en algún perdido en los recuerdos, podemos describirnos y sonreír, podemos visualizar una estatua de hielo con un agujero en el centro ¿Se derrite o sangra?, no podrías entender mis palabras así acercara mis labios a tu oído, escribiré poemas sobre un papel invisible que te abraza mientras traspasas mis afectos sin percibir mi miedo, somos como aquellos seres temerosos, ¿puedes perder?, yo siempre pierdo, atravesar la mancha llamada vida, ser romántica o tierna, derrumbar mis pequeños placeres por pensamientos más sensatos ¿eso es madurar?, sólo maduro ideas e imágenes, las palabras se han envejecido, las puedes ver con bastón a veces tosen e intentan no dejarse arrastrar por la muerte, yo la he visto, la he visto en un rostro que no respira que hizo el mayor esfuerzo y al final sólo pudo tomar su mano huesuda, pudiera explicarlo, pudiera decir él no se ha ido, ella menos, son de mundos ilusorios, todos lo somos, mi sueño esta distante, la necesidad se convierte en rosas en un florero sin agua, me seco y me marchito, detenidamente frente a su imagen y la necesidad de aprehensión, no es un día para callar pero mi voz no sale y no recibiré llamadas, no quiero contrariar la verdad, es de mañana e intento calentar mis pensamientos retomar viejos sueños ambiguos sentimientos, soy real eso siente mi pecho, puedo calmar mi pensamiento, puedo hacerlo, puedo dejar de respirar e intentar desequilibrar las ilusiones de sentir y dejar ir, dejar ir, me escapo o pierdo, recluirme es más fácil, cómodo, perderme acabar, acabar y mentir sobre lo que no podré ser es así eres una frustración, puedes hacer fila, la hermosa frustración como una herida idealizada, al fin he enloquesido con mil pensamientos que se transforman en estallido, calmar no es detenerse, estar mejor no es dejar de llorar, podemos solucionar lo que no es problema y conflicto de esto me nutro de mis dolencias, patética puedo ser y poco me importa, los sueños como representaciones y deseos, soñé contigo y caí lentamente en la necesidad de adorarte, desde la distancia, donde las cosas duelen pero no son expuestas, no lo veras, me esconderé aquí, en la hoja, en donde te digo todo y no serán leidas la palabras, estarán cerca de ti y no sabra de quien son ni para quien son dirigidas, me alejo, dejame alejarme, hablo conmigo no necesito nada ni acciones ajenas, “autosuficiente” repito en mi mente adormecida y triste, “autosuficiente” , ni el vivir puede ser desgarrador, sólo meditabundo, palabra, palabras.

Sin pasos sin pies

2011-05-07T22:38:00.001-07:00

Percepciones pasajeras, abrumarte silencio ¿Escrito?, lo real y lo absurdo, viviendo entre caracoles y moscos, mariposas nadando entre el excremento, volamos en la pasividad de los pensamientos repetitivos, insistentes, equivocación reiterativa ¿debo esconderme? ¿Cuántos días?, ya nada funciona ahora, me he perdido, ¿enigma? Más visual, no es terreno el que piso, tan sólo sueño con imágenes, olores y sabores, me duele, sufro, lloro, sangro ¿camino en el silencio? Nado entre las letras ¿Aprendo a callar? ¿Tengo algo que decir? Un mundo lleno de artistas, ¿Te he aburrido? Me acostumbre a callar ¿Soy él?, he muerto, he renacido, he muerto, he muerto, me desplazo y creo vivir… lentamente, sin aliento, sin respirar ¿Me intranquilizo? Respirando y sintiendo, volando de nuevo a la miseria de los recuerdos dulces sacrificando pasiones nuevas, delimitado por el proceso, bienestar, bienestar, absurdo visualizar las letras, si fuera prudente el despertar y esperar, me ensucio y confundo… cristal y tierra ¿Cuál es el oscuro? ¿Los ojos, el tiempo? Puede cambiar la percepción de un ser tan sólo con minutos y años, no hay sensación ni desvarío de la realidad, silencio y vida, escritura y llanto, lo que eres y lo perdido, palabras subrayadas, palabras repetidas, digeridas, malgastadas, insistente. Cruza los dedos, delimito sentimientos, ten paciencia, no dejes que esto nos lleve, quiero ensordecerme, simplemente sentir que es el espacio vacío, es real, no lo sé, no lo es, luchar tan sólo con la niebla.
Delimitar, construir, titubear, 50 millones de impresiones, libido desprotegido, cuerpo, dolor, aflicción, inmortalizar lo que no importa ahora, el temor nuevo, las personas pasan sin dejar huellas, tibia, triste, vencida sin posibilidad ¿Qué hacer? Poseer el cuerpo deseando la mente, poseer la mente deseando el cuerpo, déjame llevar por la simplicidad de la vida o enumerar palabras e impresiones precisas, sueles estrellarte yo seré tu muro, un muro invisible, un muro de lamentos sordos, no tuyos, es el tiempo, es el querer, inquiero y pausado ¿puedo escribir dolencias en tu pecho? No podrías sospechar el silencio de la noche, un intento, pausa, un segundo, visión ¿Cuerpo? No, vacio, un espacio, una sabana fría, seca, limpia, suave, delicada, solitaria infinitamente desganada, me he llenado de no, de jamás, me he hastiado con los rumiados pensamientos, con la inquietud de silencios, zozobra, mente, sentir, volar, decaer, ser incienso y peste, tomemos mil ideas fugaces.

Pasos II sin un I

2011-05-07T21:39:00.000-07:00

Frustración, miseria, día de muertos, un agujero en un alma solitarita, tres días con sus tres noches, sin ti, sin vivir, sin existir, fantasma inmaterial, fantasma sin aire, sin juegos sin representaciones ni historias, huyo lentamente como si tuviera pies, tampoco vuelo ¿Me ves avanzar?, sólo respiro, el pecho se infla y duele, nunca sentí tanto cansancio en tus ojos ¿a quién hablo? a mí, por supuesto, me desintegro sin ser más que una necesidad ambigua, tu también crujes, sientes soledad, una marca en mi, una marca mísera y distante invisible y dolorosa, te cree sin darme cuenta así mismo te destruiré, te moldeare lentamente desintegrando afectos, no todos, me conoces dejar de sentir es morir, ¿Qué vida tengo? ¿Cómo me relaciono? No es tu culpa cualquier persona se reflejaría en tu luz, soy sombra como personaje y como mundo, los sentimientos cruzan indecisos, muchos caen en ti, no cruzan llegan a ti, te observan, te sufren, se alejan y vuelan, por algún extraño motivo regresan, siguen vigentes, así tu voz se corte y mi respiración se vuelva lenta, sin luces, sin colores, sólo afectos, misteriosos, impávidos, inertes. No puedo ser lo que no soy, tu ya lo eres sin buscar mucho, un silencio, dos palabras Adiós y Nunca, de nuevo la espera sin saber que se busca o a quien encuentras, mil pasos sobre el afluente de gelatina fría, húmeda, poco dulce, desabrida, ecos y visiones, parte de todo sin creación, fluye como la brisa en una habitación cerrada, la visión entre la negra noche, la creación de eventos irracionales, triunfos y cuentos, inmortalizar el abismo, realmente has muerto, ¿Alguna vez tuviste vida? Esto no es real, ni el silencio ni el tacto, cada día me convenzo de que lo real es la no existencia y que mis sentidos se apagan, se duermen sin insistir en un presente sin creer en un futuro, todos parecen utilizar formas que no distingo ¿Sigo soñando o te escribo? Sólo escribo, escribo, escribo, esta es mi realidad, tan sólo esta, no tu, no tu, no tu, lo creo juro por mi soledad que la vida no nos une más como sombras apartadas de sentimientos ingenuos e internos, un amante en una cama vacía, esto no existe, no es real, no lo es.

fusión

2011-05-06T23:31:00.000-07:00

Nunca volveré a vivir el dolor de la perdida ilusa, la realidad se muestra en supuestos y golpes, los tuyos son como el viento... como hierro, bajo las manos sólo suspiros, debo acallar las voces pueden ser reales y dolorosas, perder frente al vacío, los pies volando divagando entre otras posibilidades, caminando recorriendo la duda, sin oportunidad, las palabras que se aglutinan no son de hielo pero enfrían hasta la muerte ¿En vida? ¿Cuál es la diferencia? Me consumo desde adentro viendo como otros destruyen sus cuerpos sintiendo la saciedad de los cascarones pintados de colores vivos, naranja, rojo y lila, sin sonido pese al bullicio de las voces, de las gentes, no pude haber sido de esa forma no me visto más que de rosas y viento, pude superar, he superado, no hay pasado que duela, no hay presente más agobiante, esta no es la sensación más agotadora del día, me sensibilizas, no lo entiendo, tu presencia, cruje el cuerpo inerte ¿puedo llorar? ¿Acaso puedo abrazarte este día? ¿Lo deseas? No es necesario contestar ¿Qué diferencia tiene la respuesta? Podría asumir lo que no soy, un instante de saciedad, un sueño insatisfecho, te siento y sangro, acercarme sería suicidio.
Temo controlar aquello que parece pre escrito, si tan sólo la magia no fuera delimitada por la maga, que ideal lo que se crea en sueños.

Comprende no hay necesidad de musitar sentimientos ¿me capturas? No, tan sólo huyo, no podrías distinguir el azul y el lila, no podrías distinguir la huida y el sentimiento, no me acerco tan sólo me alejo, tan sólo me acostumbro a desaparecer en ojos ciegos, no fluye como debería fluir, lentamente con el dolor de mi vientre, déjame sin acercarme. Creación, sombras e impresiones, nuevas figuras antiguos sentimientos, solía ser más fácil respirar, solía ser más fácil leerte, todo crece sin sabor, como. No creo en fantasmas o eso pienso, la necesidad y la exposición, no tengo con que pagar, observa mis bolsillos, si sintieras lo que siento comprenderías las diferencias, compartimos soledades y las filas, construcción de escenarios, con olores y visiones sin tacto, sin requiebro, deseo y frustración personas con cabezas negras, algunas rojas “rubia”.
Un espectador en una sala vacía, en esta situación tan poco perdida, un arroyo tibio.

No hoy

2011-05-04T21:34:00.000-07:00

Hace días el tiempo sopla de oriente a occidente me derrito en la niebla, solía ser un organismo viviente lleno de cicatrices sanas, algunas muertes se llevan adentro, ¿Cuántas veces tendré que morir? Vengo de un mundo alejado del paraíso, tus labios podrán sanar lo que mis ojos visualizan, dejare de idealizarte, vendrás junto a mi beberás un trago a mi nombre, hoy es mi despedida del país de los muertos, o haré realidad el sueño de muchos, la huida al final, al final, me alejo, me desgasto, creo sueños y fantasmas, me alejo de la vivencia ¿comprenderás mis palabras en el momento de mi huida? Yo también puedo ser un patético humano, junto a ti no soy más que una marioneta que sólo siente, recorriendo un camino que parece diferente, una vela se apaga en una tumba sin dueño.
Mi amor se perderá, tus pies no son los que buscaba no puedes ver que sólo soy un fantasma, me siento entre sombras y nunca necesite tanto el contacto físico como en este momento, cierro mis ojos y el frío atraviesa mi cuerpo, podré sacudir mi cabeza delinear hasta donde llegar y la cruel realidad es que no soy, no soy lo que mi vida busca y me canse de luchar, no puedo ser fuerte, no esta noche, donde sólo quiero que estés acá junto a mi, muriendo en la idea de vivir de deseos solitarios, no vendrás, no hay forma, la soledad es más fuerte que el respirar y me desgasto, tal vez deba despedirme luchando, brindando por lo que no será, una estación, sólo un instante perdido para mi, alejarme de adentro, de adentro, llorando para mi misma.
Un silencio se posa en mis manos de hielo, no encontraré paz, duerme mientras yo me alejo, al despertar no me encontraras, no veras el rastro ni te importará mi huida, mi dulce ironía, un hermoso ser que hace crujir el alma por dentro en la soledad y las tinieblas, no puedo dejar de llorar esta noche, en verdad las heridas pueden verse transparentes cuando la oscuridad toca todo.

Noches de abril

2011-04-30T20:17:00.000-07:00

Noches, pesadas noches de abril, terminaron por fin, tranquilas, abandonadas y adornadas de gritos, de lamentos, des estallidos de dolor, una muerte, un accidente, una vida, un sentir al fin acaba ya, ¿puedes sentir como la brisa se lleva al mundo?, noches de abril, la lluvia y los truenos, una vida que se aleja mientras los afectos se hacen fuertes. Quisiera derrumbarme en la almohada, recordare como era la noche hace un año, cuando no era huérfana de abuelos y podía decir me he salvado, ¿eres de carne? ¿Eres de hueso? Soy un espejismo en un mundo de sombras.
Tiembla el mundo bajo un universo de lluvia, en mis ojos el cansancio de las noches de abril, duerme conmigo, cobíjame como a una niña pequeña, aún lo soy, no descanses sólo para verme partir, no dejes que todo se derrumbe, puedes tocarme desde el cielo, orare como antes ¿puedes hacerme recordar? ¿Puedes hacer que mis manos se intercalen y cierre los ojos arrodillándome frente a un escenario que no responde, puedes tan sólo verme dormir, encenderé una luz para que me observes, no dejes de lado mi vida, no intentes perderte como lo hiciste en vida.
Hace mucho no escribo poemas, intentare matar mis oraciones con palabras y escribirte un verso amable, tranquilo, cierro los ojos no visualizo más que dos doradas almas atravesando el lumbral del tiempo, la lluvia se precipita a tierra, no hay lugar donde esconderse del frio, no puedo sentirme más indefensa, soñé que las noches de abril no eran frías, que podía sentirme cómoda con mi propio aliento, pero no existe, no existe más recuerdos más tristes que estas noches, noches de abril, sólo hay escenarios tristes, sólo hay personajes heridos, no hay más que sentimientos malhechos, como este maldito escrito que no dice nada.

Sin deseo de titular

2011-04-26T19:17:00.001-07:00

Un sentimiento lleno de inicuas sensaciones, un deseo que tiende a repelerse, viviendo en una grieta que no se cierra, los músculos ya no resisten el peso de lo que deja la tarde, estoy aquí frente a lo invisible, frente lo transmutable, desciendo lentamente por una cintura imaginaria sintiendo que el viento es sólo mío. El espacio y la ternura suelen ser espejismos, las nubes en lo alto no indican más que un pesar ambiguo, y ¿si no quiero salir en la noche? Se detendrá mi huida, no es una relevación, la necesidad me impone nuevas metas, sigo acá, transfiriendo sentimientos desgastados, no es el camino, sé que no lo es pero mira (me hablo a mi misma) tus ojos tienden a ser tan dicientes, los parpados se cierran, no importa cuántas tazas de café se beban, sólo necesito calentar mis pies, el camino es frió y húmedo, niña, el sentimiento no cesa con decir no existe, yo tiendo a creer en el control de la vida pero sólo me ahogo, si sintieras un poco el dolor de mi cuerpo entenderías que la vida que vivo sonríe en tu presencia, suelo involucrarme en eventos difusos extrañamente salgo bien librada, hoy es una de esas noches donde el vivir no es más que un cansancio acumulado y si leo mis letras te leeré a ti inmiscuyéndote en mis miedos, no puedes ser eso, no eres la fuerza de mi huida, no eres más que el tapiz de mi respirar, suspiro, intento visualizar lo que es real, no intento colarme en lo que no llega, no es, ¿Lo repito para creerlo?, no es de lamentar este suceso, algunas veces suelo sentarme en una acera cualquiera observar mis manos, las líneas, los surcos, no logro reconocer si existe un cambio, no sé más que ya no siguen la sensación del corazón como lo solía sentir, el informarles que todo se convirtió en un sueño parece devastador.
No sé de donde viene este desgaste, no sé de donde todo se convierte en silencio, quisiera lo que no se pronuncia, ¿Ahora cierro mis labios? ¿Cuándo has visto a un ser humano en el fin de sus palabras?, soy un ser que vive, ¿Dónde? ¿Qué es hogar? Volver a retomar la huida, un paso tas otro, ¿Me dirijo a algún lado?, se que camino, siento el cansancio, si el cielo se diera un respiro, si el mundo confabulara, tan sólo una vez, ¿Son altas mis metas?, ¿Qué tan alto es el fracaso? No penare por guerras no libradas, oye no quiero luchar contra ti, no me hagsa estallar en furia no vez que se ha muerto, dentro de mí el deseo, esa necesidad precaria de levantar mi puño, intento convertirme en un estallido quieto, no lo entiendes, no soy ocmo tu, no lo seré, nuestros mundos se distancian, no sé si es evolución sólo quiero tranquilidad en mis ojos y dormir sin pensar en lo que es una canción y su letra.

Batalla

2011-04-19T19:49:00.000-07:00

Por supuesto sé que puedo ser fuerte, esto no es lo peor que me ha pasado, reciente hiere, desagrada no puedo luchar con la muerte, no puedo luchar contra la soledad pero al menos puedo desquebrajarme frente al papel o menos poético frente a la pantalla, la fortaleza no es algo que se viste de oportunidades, no se es débil por los obstáculos, que culpa si me siento jodida, hay días en que puedo ser de verdad fuerte y derrumbar cada parte de infelicidad, no es este día y no puedo controlar todo, no puedo controlar esta necesidad de afecto, pocas veces lo busco, pocas veces digo llámame, un momento de debilidad tras la pérdida, perder es difícil, perder y no encontrar más que una caja con cenizas.
¿Tengo oportunidad? Alguna vez oí decir que la vida si te da algo te lo guardará, el exigir se me hace tan desgastante, hoy no exijo, pero eso no quita el dolor de sentir que todos los lazos formados en los años son un puñado de estiércol, que no vale ni una grosería, me frustro, he aprendido a hacerme sola, a reconstruirme, a batallar guerras sin un amigo, sin un apoyo, durante la guerra no he tomado una cerveza ni un vino, cuando salgo airosa si esta la celebración, el jubilo, hoy aprendo de nuevo a salir sola, sin requerir un apoyo, no lo necesito, no se puede necesitar lo que no se ha tenido, el campo de batalla está dividido en dos partes la muerte y su ejército de risas y yo al otro lado con una ballesta de palabras y de estrategias, no logrará abatirme más que unas noches solitarias, quisiera apagar el mundo, miro las gentes y no veo una imagen que pueda protegerme por un instante, no sé cuándo fue la última vez que dije te amo, ser más fuerte no me hace sentir menos sola y buscar por buscar no me hará sentirme completa, no me falta nada sólo otro, de verdad duele el estar frente a la nada aguardando un milagro mágico, este dolor sólo me recuerda que no tengo quien bese mi frente y poder dormir en un pecho tibio, la muerte no sólo hace que todo se sienta perdido, hace que piense que no tengo mi propia familia un hogar donde yo sea cabeza, sólo soy una parte de la vida de otros, estoy en el camino y no visualizo sino sombras distantes de colores tenues, no podría ver nada a menos que pueda palparlo, las exigencias suben me transformo, no puedo permitir la levedad de la vida, he visto la muerte a la cara, he visto como se deja de respirar, he visto como la boca se seca y la lengua se dibuja de morado, he sentido la mano fría y el helar del cuerpo que ve partir el alma a un lugar invisible, también he observado como los vivos se alejan como dejan de responder, ya no están, tal vez no estuvieron, no soy parte de ellos, no soy más que un objeto del pasado, un evento una risa, un estado de paz, ahora tengo poco que dar, sólo hoy, no puedo ser fuerte hoy ni por mi ni por nadie, el agotamiento regresa quiero dormir, esa cama fría y grande me espera, la sensación de soledad hace que el pecho me duela, cerrar los ojos dormir, todo tendrá sentido en la mañana cuando se presente la luz del cielo y olvide que la claridad sólo está en la limpieza de mis pasos tibios.

Señora o dama

2011-04-16T17:59:00.001-07:00

Cruza al frente de mi casa, un lugar una oportunidad para huir, derritiéndose lentamente, sin salida, intento mantener los ojos cerrados al dormir, intento descifrar pero todo se siente triste este día de muerte, no dejara de ser como ayer cuando todo lo ingenuo vive, no tengo más que líneas en la palma de las manos.
Algunos pasos suelen ser los mismos pero mira eso no quiere decir ue no duela de la misma forma con uno te llevas otro, una vida por otra, realmente es sabio perder la vida por la muerte, eres el que se aleja cuando apenas llegas, cuando conozco quien esta atrás de la puerta, ¿Sentir miedo? Esto es lo que recorro, ¿Cómo puede hacer daño esta vivencia?, la vivencia de la muerte, la vida tras la cremación del cuerpo, usemos un poco de ingenio, recorramos eta tristeza con una sonrisa compartida, pero hoy la soledad sólo abre las grietas nuevas, ¿Ahora eres mi enemiga? Pude soportarte aquí hasta amarte, pero hoy no es como ayer, hoy todo se siente vacio y hondo, me empujas a saltar o simplemente te acostumbras a callar , viaja conmigo yo no tengo ni maleta ni dinero sólo este pobre sentimiento, sólo la idea de que mañana todo se respirara diferente, hoy no es un buen día para la soledad, no es un buen día para construir un decirlo en el alma, él se fue, no hay peras ni ponqués, todos los hemos consumido, no me acostumbro a perder ni a conocer el otro lado de la vida, no, esta es una enseñanza moribunda, ver la muerte en la expresión sin vida, cadavérica no por la grasa corporal sino porque la dama oscura ha llegado, suele detenidamente ser nueva, romper esquemas, es un silencio breve, los gritos, los lloros y la fatiga de recorrer los mismos pasos, mira mis zapatos no tengo dinero para compra unos nuevos, no quiero cambiarlos, no quiero sino sentarme a su lado, al lado de la ilusión del amor y de la vida, ¿debo alejarme también? ¿Te hago prometerlo para yo hacerlo?, respira a mi lado este día me ahoga, es difícil visualizar tus pies y su huida, su suicidio alcohólico, no pudimos luchar entre todos, son nuestras excentricidades, no hay que alejar, sólo a ella, la bonita, la que hace sonreír, me quedare en tinieblas mientras todo se acaba.

Pálida imagen

2011-04-14T12:20:00.000-07:00

Alguna cosas sólo llegan, llegan como tienen que llegar sin detenerse, sin tener un control especifico, hoy no tengo control, no tengo control de nada, la vida no es más que un respirar que cesará. Estoy atada de pies y manos sólo puedo ver como se aleja, no puedo creer que pueda ver cuando la muerte se lleva todo, nunca había visto la muerte, el último aliento por un café latte, me duele el alma, me duele tocar una mano que ya no siente, me duele verla pálida imagen, los gritos, el llanto, el intentar aferrarse a una religión para sentir que de verdad valió la pena la vida, un respiro ya no es posible en un cuerpo que se mató sólo, ahora hablar de él será en pasado, un sentir una perdida, el descubrir que no es como en los cuentos de hadas no se despierta con un beso puro, no hay sino un enlutado fin vestido de negro a las 2:32 a.m. ¿Qué se dijo? Se hizo todo, abandona el barco, puedo decirle que no voy a decir más intento reconstruirme, sólo recuerdo el rostro desvanecido, un cuerpo que no lucha por un inhalar y exhalar definitivo, ¿Cuál fue la lucha? No hay fuerzas, al final de la vida no hay fuerzas, me concentro sin conseguir más que somatizar la poca capacidad de raciocinio, lo hice de corazón, no pude haber sido mejor, no tengo perdones ni culpas, sólo preguntas, ¿así termina todo? Deja huérfana a una familia que es verdaderamente familia, a dónde iremos en navidad, ¿Todo se desintegrara? Sintiendo la muerte.
¿De dónde sacar fuerzas? La batalla se extiende después del dormir, no encuentro, no hay razón, no sé ni cómo manejar esta tristeza, no sé cómo controlar todo esto que me abate, le escribo, le toco no hay respuesta ¿la hubo?, decía mi nombre, ahora sólo tengo la imagen, la voz, un alma partida en no sé cuantas partes, comente este día va a ser largo, intente dormir lo más que pude, me levante y subí a verlo, las frases sin sentido hicieron que un vacio se alojara en mi estomago, intente servir para algo sólo puedo dar una compañía, que poco sirve estar frente a la muerte, que poco es esperar el descenso podemos aprender nuevas palabras, nuevos significados, utilicemos un eufemismo un NR es decir: ella ha llegado, filosa y negra se alimenta de últimos alientos, ella a llegado en una nube, la familia dice que son ángeles que lo llevan de la mano, duele, duele, yo asisto con la cabeza, pero ella lleva con una oz filosa deslizándose entre las camas, entre el oxigeno artificial y la estampita de la Virgen del Carmen, ella se lo lleva y mi abuela le da la mano, ¿Es amor? ¿lo creemos?, ya no hay nada después de este día, nada para un ser tomado por dos señoras yo lo vi sonreír por última vez, no quise ver su ultimo respirar un temor me enloquece, este día tal vez no existe, no existe si cierro los ojos, las lágrimas inundan todo, no quiero escribirle, no quiero más que alejarme de la idea, detente frente a mi dime en dónde estuvo ese ser, oye los lamentos de quien no entienden tu trabajo, yo tampoco lo entiendo, no entiendo que sea real las cosas, que nade entre círculos hoy debo creer, pero sólo hay dudas lo sublime no lo veo, lo espiritual intento vislumbrarlo.
¿Es una despedida definitiva? No sabía que era tocar la no vida, no sabía más que ser distante, no puedes apreciar lo que es terrenal, no somos como tú, ves aquí, ves allá, ¿debo exaltarte?, sólo hay un puñado de sentimientos sin explicación, un vacio, un maldito vacio, una distancia invisible, unas palabras que no entiendo, no te leeré, no leeré esto, odio sentir, no puedo derrumbarme, no habrá un cambio cuando la vida no existe, hay cosas que son definitivas, puede ser una de ellas.

Afluente sin agua

2011-04-12T14:21:00.000-07:00

Puedo interpretar los sucesos como una interacción pasiva de un sentimiento inexistente, te creo como fantasma porque siendo franca no veo más que sentimientos muertos y tu eres lo mas vivo que siente mis afectos, no eres parte y lo entiendo, soy un ser desnudo que vive en situaciones inexistentes soy como una hoja en un árbol de miedos, tu haces que mis miedos se incorporen nunca seré lo que tu quieres, me convierto en una pobre expectativa sin vida, mi bello placer mi distante deseo, no intentes acercarte yo puedo alejarme sola, te escribo porque así naces y mueres porque antes no serias, sólo te haces racional cuando te menciono, ahora me confundo, me confundes, cierro los ojos para entender cual es el vacío de mi cuerpo, miro mis manos no tocaran, no sentirán, no puedo creer este grado de estupidez escribo a un fantasma, escribo a un ser que no puedo ver a los ojos, suelo mitigar un deseo, quisiera decir amor, quisiera decir anhelo, pero no anhelo ni puedo quererte debo arrancarte como un cáncer, debo arrancarte como un hermoso ser que no existe, me delimito contigo eso es nuevo en mi, es nuevo sentirme vulnerable, el creer que no serás, no tengo como hacerte feliz, no tengo como atraerte, me siento cual Cirano, me alejare lentamente sin saber que existió todo ese deseo ¿puedo matarte a palabras?, ¿puedo enterrarte en el cementerio de deseos sin nacimiento?, me clavare a un presente y a una realidad poco dolorosa, eres un sonido de estruendo, agrietando perforando haciendo recordar que la observación es la única prueba de que existes, suelo acostumbrarme a sentirme menos, tiendo a repetir errores, pero esta vez prefiero irme antes de sentir, esta vez no quiero una lucha, esta vez te nombro ganadora de un encuentro sin lucha, me alejo, ya puedes ver como mi sentir se convierte en un temor, no podrás creer lo idiota que he sido, no podrás determinar en que momento paso todo porque sabes no sabes quien soy ni que puedo dar, no te das cuenta de un algo que no importa como duele la nada, como hiere lo incorpóreo, soy de un puñado de sueños muertos, un ser que vive y se cierra, no veras nada de mi, me rindo, de verdad me rindo sin haber luchado, con la sensación de que nada funciona o tal vez funciona de maravilla, funciona a niveles lejanos porque puedo identificar quien eres y quien soy, se que nos separa y lo poco que nos une, tu eres lo que yo no soy y en tu mundo yo no existo, alguna vez comprenderás que mis palabras son afluentes pueden tocarte y amarte, puedo cantarte canciones románticas de los Beatles y todo será como un cuento de hadas muriendo en las letras, inconsistentemente, como tu piel no tocada, como lo que soy frente a la idealidad de un mundo que no me pertenece.

EL CAFE

2011-04-09T06:18:00.000-07:00

Tal vez esto nunca ocurrió, tal vez por primera vez en mi vida debo dejar mis palabras y huir a la realidad, hoy tuve ese deseo, ese deseo de escape pero camine por unas calles ya recorridas y siento que sin ella todo se siente extrañamente solitario, pude decir acompáñame pero hay días en que sólo quiero estar sola sin buscar una conversación, no sé si busco esto, vivir en soledad ¿Se puede vivir sin amar? ¿Todo esto es una cadena? Se terminan las relaciones, te alejas del mundo conoces personas nuevas, te enamoras, vuelves a besar a hacer el amor y luego de algún tiempo se acaba todo y se repiten los mismos pasos, los mismos eventos, de nuevo con diferentes escenarios y personajes, pero todo extrañamente repetitivo. Qué pasa si no quiero repetirlos, si intento ser mejor y por primera vez pese a la soledad hay tranquilidad en mi, una tranquilidad vacía pero estable, nada me inquieta, quiero amor, no me niego a esa idea pero observo el mundo y sus gentes, no veo nada, las opciones no me llenan, lo que más me inquieta es que no exijo gran cosa, me niego a la idea o en algún momento olvide que es sentir, no me ahogo sólo escribo historias de amor, no de romance y coito, sólo amor, me convierto poco a poco en un ser ermitaño, entro a un café y pido mi orden sin mirar al mesero ni a las personas que están a mi lado, el lugar esta desierto, aquí me senté con ella, en ese tiempo era mi todo, ahora tengo sólo amistades sin tacto, sin frases afectuosas, ni tiernas, ni apelativos cursis, puede ser que me extinga lentamente mientras bebo un café con leche, aún esta tibio, sólo quise sentar, resguardarme de la lluvia, recordar porque mi afectividad se perdió, vienen recuerdos pero no afectos, no miradas, no sensaciones, me piden la cédula a las 4:00 p.m. hace mucho no me pedían cedula para entrar a ningún sitio, este lugar nunca me gusto, pero hoy se siente todo tan diferente, siento una comodidad increíble como si afuera hubiera dejado un pasado, algo que me ataba a mis relaciones, me pierdo, me quiero ir ya, ya bebí el café, ya comprobé que no puedo sentir así traiga el pasado y se estrelle frente a mi soledad.

Fantasía

2011-04-05T13:54:00.001-07:00

Se ha roto la fantasía, un tonto iba caminando torpemente y la ha tirado al piso, toda ella quedo convertida en escombros, nadie sabe como rearmarla, reconstruir un algo en que no creen, algunas veces cuando paso por allí, por el lugar de los hechos encuentro trozos de fantasía se mezclan con mi andar, no puedo deshacerme de los sueños, de las ilusiones, las personas me observan como si fuera una enajenada, tal vez deba alejarme, alejar el pasado y el hecho de creer en aquello que sólo hace estorbo, no estaré junto a la vida cuando todo nos acompañe, no estaré dentro de tus pensamientos, no eres más que un sueño, la diferencia de una vida a otra es notoria, tal vez empiezo a temer lo que no existe.
Algo empieza de una forma irresistible, me vuelvo, me convierto, logro decir que ese tonto que arrojo la fantasía le hizo un favor la humanidad, es una obstinada persecución, pero si ves los pasos, si recorres conmigo la historia te darás cuenta que la fantasía es una idea en la cabeza, pudimos ser menos débiles, pudimos seguir creando historias fantásticas, en tus ojos veo cansancio, en tus ojos observo como la ingenuidad se escapa de un lado a otro no sabes cómo detener los pasos, no sabes sino contar hasta diez y calmarte de nuevo, corre eres una chiquilla ansiosa quiero poseer más que el cuerpo esta noche quiero cantar de tu mano una vieja tonada, se que sabes el ritmo, se que descubrirás como el tiempo se cuela en tus ojos. Felicidad es la idea de tomar tu cuerpo por la cintura, acercarme sin que puedas entender porque todo se siente de un momento a otro más tranquilo, más seguro, más misterioso, puedo morir con esa idea, puedo desaparecer lentamente, puedo ocultarme entre lo que jamás será y el sentir perdido de la vida, no eres, no somos, no soy parte de un algo, ni parte de un cuerpo sin alma, suelo vestirme de incertidumbres, puedo comer mi ilusión porque sé quién soy, porque sé quién eres porque entiendo y soy consciente de que lo que nos separa es real y lo que nos une es un algo que un tarado boto al suelo, aunque los escombros viajen conmigo tu no entenderías el color de mis palabras, me deshago de cualquier idea, no eres un ser que pueda ser complacido por mi sencillez casi estúpida, respiro para alejarme de cualquier idea, los roles cambian, mi intención es dormir sin despertar, el tuyo ser parte de la lejanía y de un lugar que cae al suelo impregnándose a mi piel como una idea.

Sin contexto

2011-04-04T11:25:00.001-07:00

Un intento, un desespero, tres lágrimas que se secan pronto, una verdad, la verdad que no se quiere escuchar, un amor perdido, un intento sin ruido, hay una pena, un ideal una llama que se desintegra, puedo intentar desorganizar mi mente, intento visualizar la nueva vida pero todo se ve tan devastador, no es el cambio de afuera es la ceguera de adentro.
Las fuerzas que se controlan no son las más idóneas para continuar, quiero estallar quiero derribar, amor es lo que escucho en todas partes pero no lo encuentro, un silencio en el interior, la música suena, me derrito, no hay más oídos que los que están pegados a mi cabeza, no puedo recordar cuando la vida me dio un golpe de suerte, no recuerdo tantas cosas, el sentir el palpitar, el sonreír ridículamente. Podría escribir lo que te hacía sentir, podría decirte en que cambie tu vida, pero seré honesta, no signifique nada.
Los años pasan la soledad me cobija un poco, la sensación de perder no es una sensación distante, no tengo ego porque luchar, no me importa el aceptar que no deje huella ni te dejaras seducir por quien no te gusta, quién le pone fin, yo sólo camino y me pierdo, los recuerdos parecen escasos, la sensación de huida es más fuerte que las noches y el sexo, no recuerdo ni un gesto tierno, no hay frases cursis, no hay más que un silencio incomodo, las lágrimas no salen, nada puede ser más absoluto que nuestra distancia, no extraño, no necesito, tan sólo eres el recuerdo de las frustraciones que han hecho mis relaciones afectivas.
Escribo sin fuerza, sintiendo un vacio, he muerto este día al despertarme, intentando dar significado a una vida solitaria, los días se acortan, los días parecen más extraños, más sin la idea de sentir, hablo sin decir gran cosa, hablo pero mi voz se apaga con el ruido del exterior, es absurdo vivir así. Intento crear un mejor ser, suelo tan sólo calmarme mientras trascurre las personas a mi lado no acompañándome me siento en una situación sostenible y creíble.
Algunas personas se quedan me convierto en una exhibición de mi misma, una pieza maestra, no venderé nada este día, no quedara satisfecho el mundo con mis huesos, intrígate con la expectativa, lo que ayer fue sólo es un cumulo de escombros, yo estoy sobre ellos ondeando una bandera sin símbolos, no soy parte de la naturaleza, no soy parte ni del aire que respiras, no puedo entender como las cosas cambian como es que mi alma se siente cada día más transparente pero la gente pasa me atraviesa me quedo desnuda en mitad de la noche esperando un dormir descansado, no me fortalece las ambiciones de continuar, no hay un norte tan sólo unas manos que trabajan ridículamente por hacer realidad creaciones subjetivas.

Soliloquio en transmilenio: cráneos sin cerebro

2011-04-02T12:36:00.000-07:00

Vine de una sociedad sin cultura, de risas sin sentido donde el más tramposo es el que llega de primeras y con todos los premios. Vine de una sociedad sin respetos, sé dice que sin las normas se llaga al caos, vengo de una sociedad en caos, vengo de la sociedad de la malicia indígena, escape de allí sin irme, transito con ellos sin ser parte de ellos, odio lo que son, realmente los aborrezco, aborrezco esta sociedad que sonríe de sus fechorías, aquí se enaltece al iletrado igual que al malhablado, al que jamás a leído un libro ni tiene un sentido crítico frente a la vida, vengo de una sociedad de novelas y realities, vengo de una sociedad de los cráneos sin cerebro.
Quiero emanciparme de este lugar al que no pertenezco, no veo t.v ni escucho radio, no escucho canciones degradantes, leo, dibujo, y escribo, no me siento superior a ellos, tan sólo me siento extrañamente diferente, no soy parte de esta parte del mundo, así en el pasaporte diga que esta es mi ciudadanía, no puedo ser de acá y ser tan consciente, tu puedes ser de acá la sencillez de tu vivir te hace inmune a mis frustraciones, se está acabando el tiempo , no adivinarías el sentir de mi aliento, tu también has perdido, te has integrado a la sociedad de la crítica destructiva y lineal, eres de los que ven las cosas por encima y sigues ahí porque no quieres acomodarte, yo me alejo de la sociedad y me encierro en mundos distantes, tú no eres de acá, de mi mundo, eres igual al gentío que camina sin ver sus pasos, donde el arte es para los artistas y no una forma de expandir tu mente, yo me voy de esta sociedad sintiéndome terriblemente sola siendo una ermitaña en murallas de personas que ríen y se divierten con desgracias ajenas, me alejo sin que nadie lo note, el silencio se presentaen esta parte del tiempo.

CONFESIONES EN EL CUARTO CLINICO III

2011-04-02T10:34:00.001-07:00

Siento mucho cansancio por desgracia no debo dormir, el día me ha dejado sin energía, la vida a se acaba a cada paso, hoy reviviré un recuerdo perdido en el tiempo, hoy recorreré un hospital lleno de muerte, la abuela no hace más de 7 meses se ha ido ¿Acaso tu te iras y me dejaras en algún sentido huérfana? no he compartido más que enfermedades, no recuerdo una sonrisa de niña ni siquiera una pequeña platica, siempre leías y llenabas crucigramas, nosotros eramos un estorbo, pero te cuido con un amor que nace de no se donde, tu vejez me ha acercado, cuando tenías tu salud no lograba reconocerte, no podía recordar tu voz, ahora recuerdo una sonrisa, una voz entrecortada, nunca estuve de acuerdo con tu vida, nunca juzgue tan sólo me aleje, tengo tu apellido y por ti un padre, sólo puedo dar compañía y tiernos cuidados, yo también envejezco un poco a tu lado, esto se me hace inmenso, la noche, la interminable noche, tu a mi lado siendo parte de mi mundo a los 82 años, cuándo toma el entendimiento, siempre fuimos sangre, siempre fuimos familia, cómo logaste alejarte tanto, cómo no me siento culpable de haberte perdido sin encontrarte, hoy que empieza tu muerte es cuando me siento más cerca, no puedo evitar pensar en los días que vendrán, de nuevo el negro como vestimenta del luto, tú en un cajón frió, no acariciare tu cabellera plateada, tal vez la muerte se tome unos días libres y partirá vestida de mujer como en ese libro de Saramago donde se toma un descanso, pero a diferencia de esa muerte quiero es vida, no quiero perder lo que gano pero el estar enfermo puede ser indignante, cómo puedo culpar, como puedo entender lo que la vida es a la muerte, lo que tu muerte es a mi tranquilidad, cómo acercarme puede ser contraproducente y verte dormir te hace ver tan humano, no sé si es la sangre, no sé si las fibras que nos unen se empiezan a fortalecer, no quiero esto, no quiero sentir lo que vendrá, no lo quiero, el partir, las horas y el viento, la madrugada, el frió, odio el frió intento abrigar como si consiguiera cambiar lo inevitable, nada cambia, nada.

CONFESIONES EN EL CUARTO CLINICO II

2011-03-30T08:07:00.002-07:00

--El mal de Montano, he pensado en él, en lo solitaria que puede ser la vida de un escritor, en lo que quisiera ser, en lo que intento convertirme, algunos dicen que lo soy, que soy “escritora” temo creerlo, temo creer ser lo que amo, este mi único escape, tal vez no el único pero el más loable.--
-- Suelo tener una frase, una palabra grata--
-- Sí, las películas de zombis me causaran miedo créeme que dejaría de verlas, creo con total sinceridad que yo me salvaría por mucho tiempo a un ataque o invasión zombi, tengo buen físico, corro rápido, pienso claro y lo más importante tengo espíritu de supervivencia, me moldeo a las situaciones con gran facilidad, podría golpear con fuerza si mi vida dependiera de la violencia, pude haber sido una guerrera antigua con una fascinación ambigua por la creación, No eres de acá preguntarían muchos, jamás he pertenecido a ningún lado, me molesta que las personas me encasillen frente a mi profesión u oficio, me agrada observar los rostros de las personas en especial los ojos, pensé que había escrito desde los 13 años, si lo pienso detenidamente fue desde los 11. En mi niñez y adolescencia nunca fui buena para relacionarme con las personas, si lo pienso detenidamente, no he cambiado mucho desde entonces, soy empática en buena medida pero siento que las personas van de un lado al otro, eso me confunde, sus vidas son tan extrañas que parecen que no existen, cuando leí a Descartes sentí mi cerebro en una cubeta, creo que alcance hasta percibir el olor del formol y sentí mucho frió, la sociedad está en decline y yo no me ató a nada.--
-- A mi abuelo y a mí no nos gusta ver T.V., nos gusta leer y vivir en silencio, habla claro y coherente, debí haberlo conocido antes. A él le agradan los libros históricos “Es una fantasía lo que narra este señor” dice refiriéndose a un libro de viajes en el mar, leído cuando estaba “con mi completa salud”
“No me llama el sueño”
El estar junto a él me confundo, el dignificarlo, ya no es el ser lejano del que huíamos cuando niños, es el ser postrado que pide compañía. He pasado dos noches junto a su cama, me habla de política y de historias viejas, duerme la mayor parte del tiempo, lo he visto desnudo y le he aplicado crema en su maltratado y marchito cuerpo, me acerco a él mientras la vida se termina. Siento que es más fuerte que yo y no entiendo como un cáncer hepático no lo derrumba, siento que saldrá de esta como ha salido de muchas, no creo que nos visite la muerte estos días, amar por amar es necesidad de muchos, yo empiezo a entenderlo y temo sentir este apego, siempre hay algo en que nos parecemos a los otros, hasta ahora descubro la similitud entre nosotros.--
--Ya no deseo escribir, quisiera dibujar, si tuviera un lápiz y papel en blanco dibujaría mis zapatos, la forma, su desgaste, lo que hemos recorrido, es extraño como me acostumbro a las cosas viejas, estos zapatos ya tienen su uso y los nuevos comprados en dólares están en casa. Ella debería estar acá, yo debería estar en su cama, la desnudo entre sueños recordando su cuerpo--

CONFESIONES EN EL CUARTO CLINICO

2011-03-29T19:30:00.000-07:00

Sé que esta con otra persona, otro ser aprende a amarla, poco a poco su piel se olvida de mi tacto, poco a poco ella se olvida de lo vivido, ya no lo siente, ha dejado de sentirlo, sus costumbres han cambiado a veces me cuesta reconocer quien es, sufro al tratar de acomodar esta verdad en mi sentir, y ano estará, ya no siente, ya no es, no será, no piensa en mí como pienso en ella, está saliendo poco a poco de mi vida tan lentamente que la veo salir fragmentada, sólo puedo aceptar y seguir, pasan los meses, me siento sola, pierdo energía cuando me acerco, duerme con otra en la misma cama donde dormía con ella, en el mismo sitio viendo el mismo cuerpo desnudo, sintiendo el mismo olor, cierro los ojos, es triste reconocer lo vivido, sólo fue un espacio de tiempo que se termina y se olvida, esta sensación de malestar procesado, no lloro, no me quiebro, la soledad me abraza, me abate, me golpea con fuerza y me da al mismo tiempo abrigo, no es el fracaso de perder sino por el pobre deseo de comenzar de nuevo, conocer, de nuevo el rechazo en un mundo en el que nadie es parte de mis ideales, en que soy extraña con gustos ambiguos, en un mundo de mentes vacías camino en la oscuridad las mentes están atrapadas en deseos triviales, nada puede agradarme, nada me hace sentir cómoda, me siento desvalida amorosamente con deseos peo sin intenciones ni lugares, no quiero buscar, no quiero encontrar y perder, no debe ser tan difícil encontrar un ser igual a mí, igual de estúpido, todos quieren lo mismo pero temen vivirlo, que tan fácil es tener sexo, se acuestan con la idea de amar y cuando el sentimiento se instaura cierran las piernas y salen corriendo, se levantan alejándose de una cama sin futuro, de una piel que no veré envejecer, empiezo a tener desesperanza aprendida, la pasta es más importante que el libro, ¿Cuántos libros has comprado y no has leído? Te enamoras de las letras pero no de quien escribe, de la idea más no del sujeto, empiezo a creer que mi única realidad son las palabras, que escribo mis fracasos para no mendigar un amor de sueño a veces cuando escribo me siento como cuando acabo de trotar como si de alguna forma misteriosa sacara mis demonios y los acribillara fugazmente, soy asesina de demonios, tu de sueños, tu creas fantasmas para que yo los extermine, a simple vista parecemos un buen equipo, pero no es así, somos un repulsivo mecanismo viviente, tu creas y yo destruyo, tu odias mis escritos los lees y te parece que te lleno de mierda, antes te excitaba verme escribir, no soportabas el verme frene a mi escritura, saltabas sobre mi siendo parte de mi cuerpo, fue mi error ver las cosas de otra forma lo que leía como amor era simple deseo pasional, burdo y desenfrenado, me he vuelto analfabeta de emociones o ilusionista de ideas, el romance lo llevo al límite y se me olvida que las mujeres de esta época sólo desean verlos en las novelas.
Algunas cosas cambian, el entender tu forma de amar no me hace sentir más cómoda, sólo me hace sentir desahuciada y con energías para verlo real de lo que no eres y alejar mis sentimientos de alguien que no los siente, Es difícil leer los hecho, es doloroso leer el significado de las cosas, te leo y te persigo, en letras me alejo, te escribiré hasta que seas una historia agotada, esa que al leerse continuamente pierde la emoción del principio, no te inmortalizare, te quedaras acá en un escrito trasnochado en una noche despaciosa donde me duele todo el cuerpo.

Palabras procesadas

2011-03-29T08:04:00.000-07:00

Como un intenso entrenamiento trato de ser consciente de mis dolencias, hoy siento que no siento y que al no sentir puedo excluir aquellos sentimientos que en algún instante significarían algo para mí o para mi entorno, no logro conciliar el sueño con facilidad, no es un algo de hoy, no es una preocupación constante, es una costumbre repetitivita e insana, ayer dormí hasta las 2:00 a.m. es extraño el hecho que deje de escribir pasada la media noche y decidí simplemente apagar el PC y dirigirme a mi cama, hay necesidades no satisfechas, hay instantes donde deseo tantas cosas como frustraciones tengo, pero anoche simplemente entendía el porque me desagrada la necesidad de encontrar pareja, y agradezco tener una conciencia clara de lo quiero.
He dado tantas vueltas sobre mi parece que despertara de un largo sueño, me levanto con la sensación de haber dormido con unas largas e interminables vacaciones en un lugar cálido, sueño que tengo toda la fuerza para arrastrar al mundo y que no quiero que me persigan mis antiguos amores, mis antiguos fantasmas que ven sólo a lo lejano, su visión de cerca nos les hace ver quien soy hasta cuando no pueden acercarse, es extraño esto de la conciencia, evito inquietarme por las cosas que no puedo controlar, si soy sincera poco o nada puedo controlar en este momento, intento calentar mi prosa para empezar a escribir en lo único que tengo control, pero me desagrada estas palabras compuestas, me desagrada esta falta de afecto frente a lo que escribo, observo a mi gata y a mi hermano dormir en diferente sitio, yo puedo ser veladora de sueños y al mismo tiempo perseguir los míos, no entiendo la sociedad actual o lo que es peor la entiendo pero me parece cada día más absurda, entiendo lo que se busca al amar y siento que no pertenezco a esto, la soledad es un plato que estoy comiendo fríamente procesando ideas, no me incomoda el sentirme sola ni me incomoda escribir fríamente esta mañana donde no he bebido ni un tinto y sólo quiero que mi abuelo no muera, que se recupere de lo que no se recuperará, el cuerpo castiga lo que Dios no puede, empiezo a sentir es algo bueno, mi último pensamiento al dormir fue una visión de mi último entierro, no quiero repetirlo aún, no ahora que me siento fuerte, mi mente se abre cada vez más ya mis ojos se cristalizan, si hablo de temores no creo encontrar un sentido, el amor se ha escapado de mis manos y no sé cómo encontrar a alguien, que estúpida frase, el amor esta dentro de mí pero no hay a quien otorgarle, se ha vuelto difícil encontrar en la sociedad un sentido, no sólo el sentir sino el ser consciente de las necesidades de pareja, todos parecen estar andando en grupos pero es falso es la visión equivocada una imagen de soledad compartida, todo se ve más claro en la mañana, deseo prepararme un tinto un poco cargado, este entrenamiento, este calentamiento a mi novela ha sido confrontante, estoy abriendo gestales, estoy encontrando un sentido, estoy pensando cómo se verá el día en una horas, qué importancia tiene el pensamiento sólo trato de calentar las palabras y verlas más cercanas, sentirlas olfatearlas y sentir que puedo transformarlas a mi acomodo, a mis necesidades, que controlo lo único que puedo controlar, controlo afecto por medio de palabras, controlo mi pensamiento por medio de ideas y párrafos, difiero del mundo pero me integro a él de una forma silenciosa, en una cultura inculta, escribo para que nada sea leído, para que el viento sea más sereno, para acallar las voces internas y descubrir como terminar un relato, una novela que me ha tomado mucho tiempo, esta es mi conciencia y mis frustraciones es un diario abierto, una necesidad de gritar lo que no expreso, no me reprimo nada es que la ciudad se ha quedado vacía, frente a mí una pantalla una pantalla, un documento1- Microsoft Word, caracteres, opciones, mi vida es una pantalla esta mañana, con ella me comunico, ayer me abrace a ella cuando iba en la página 83 de otro documento, el corregir es un trabajo arduo, me focalizo se que lo hago, no dormí por la necesidad de levantarme a escribir, me dolían los ojos y los músculos por las lecciones de tae box, ya no tengo odio ni rencor, sólo una tranquilidad abrumadora, una paz que extrapola deseos, al fin mi mente este tibia, puedo escribir en otro lugar, he utilizado esta página sólo para avivar mis pensamientos, no solía ser tan consciente de la cosas pero poco o nada me importa el pasado lejano tan frio y mudo.

Nuevo

2011-03-27T16:32:00.001-07:00

Es nuevo estar sin nadie, no tener un pensamiento por nadie, un deseo romántico o una necesidad de escuchar el móvil, una necesidad de hacer una llamada, sin la necesidad del contacto físico, sin el pensamiento lleno de ilusiones, ¿Qué busco? Es claro, busco amar sin necesitar, busco adorar sin arrodillarme, busco dar todo a la levedad del suspiro, busco un algo que no encuentro pero hoy no me entregare a pedazos ni recibiré la basura del mundo, seré libre para vivir con orgullo un sentimiento que se dibuja limpiamente, no escucho el sonido de la voz ni siento la calidad de una mirada, no sé que es que te amen y que te digan que será para siempre, no voy a cambiar mi tranquilidad por relaciones efímeras, no plantare en tu piel una lágrima sin remedio, no hay un tu, hablo del futuro, de lo que será, de lo irreal, de aquello que puede o no puede ser, de eso que no conozco y no creo empezar a conocer.
Las calles son solitarias y camino lentamente esperando que la brisa no se convierta en viento, las arboladas me cubren majestuosamente si sientes que te persigo borra tus ideas y tus miedos, llegaremos, a algún lado, en algún lugar, no sueltes las energías ni mi voz, detente no eres, no puedo verte. No quiero que corras, sólo quiero que existas, quiero creer que en algún lugar dentro de este escenario sin vida hay un alguien, esperando esta estúpida idealidad que busco, no voy lento, no voy rápido no sé si tenga que detenerme o buscar, la soledad no se convierte en una carga, intento a cada paso visualizar una idea agradable, me siento tranquila, no importa si vienes o si voy, eres un ser sin nombre, eres un ser que no visualizo, eres parte de algo que no existe, eres una algo de lo que no me cuestiono. Algún día recorreré la ciudad de tu mano y será cálida, serás amor, serás amor, amor en mí, me tomará una vida llegar a la idea de enamoramiento un café, una estación, un parque, un edificio, no se cual será el mejor escenario, no trato de pensar en eso, escribiré sobre lo que no eres, un poco, un poco mientras me despierta la triste noche.
Si tengo la fe las cosas no llegaran, no debería ser tan difícil el obsequiar lo más puro que puedo ofrecer, no sé porque es tan difícil encontrar un ser limpio de corazón, no tengo miedo, sólo debo esperar a que todo se sienta más claro, las gotas de la lluvia jamás se sintieron tan cómodas, la oscuridad la percibo sin recuerdos, no tengo memoria, no hay nadie, no lo hubo, mueren los demonios bajo mis pasos.

Sin titulo... sin sentido

2011-03-25T08:16:00.000-07:00

Una imagen no expresa nada, una voz no produce ningún tipo de movimiento, ¿la tuya? Difícilmente la reconozco, algunas cosas se vuelven confusas, otras simplemente se aclaran, sentir que el día llega no genera ningún tipo de cambio estoy seca por dentro tratando de alcanzar una meta inentendible, hay días en que no paso de un renglón y me siento perdida, desafortunadamente hoy es uno de esos días, el trabajar con la creatividad en algún sentido se convierte en manejar, controlar y manipular tus sentimientos, me frustra estar acá en estas paredes cuando tengo una idea escucho un ruido, una llamada, un comentario, un maldito algo que me imposibilita seguir con mi tarea, me frustra no tener control de mi tiempo, de mi espacio, de mi tranquilidad de mis letras, sé que tengo las herramientas pero suelo perder el camino y las energías para recorrerlo, hace días me siento acá frente a la pantalla, por horas intento escribir lo que a veces escribo en una hora, no sé como continuar, ya voy por la mitad y no pienso devolverme, pero tampoco quiero terminar mediocremente, este trabajo es tan sólo mío, si fracaso no será fracaso de una organización u grupo, si fallo esta vez en esto , no sé supongo me levantare de nuevo, nunca he tenido nada no temo perder lo que no tengo, me siento sola es cierto, pero el alcanzar la compañía se me ha convertido en un sinfín de malas elecciones y frustraciones internas, no sé como buscar el mundo y sé que él no vendrá a buscarme, utilizo palabras lejanas para acercarme empiezo a sentir temor de este mundo solitario, suelo caminar por las calles con anteojos oscuros mirar a las personas sin que me noten, no hago ruido al caminar, no quiero más que el camino pero cada vez se hace menos mío, sólo he amado dos veces y fue hace tantos años empiezo a confundirme cada vez que me acerco a alguien.
No suelo sentarme al frente del mundo golpeando mi cabeza con mi mano, no quiero ser de los que huyen dejando que otros controlen sus sentimientos, he elegido el camino más difícil para estar con alguien, no creo acercarme, no creo conseguirlo, quiero escribir de aquello que me hará entender, aquello que me hará crear nuevas preguntas, se lo que fue real y lo que no lo fue pero te confieso saberlo no produce un efecto de bienestar dentro de mí, quiero abrazar y gemir en el afecto sincero, no quiero más de esta basura de mundos desconocidos donde mi amor sea subestimado, no sabes lo que pierdes, jamás lo sabrás porque no te interesa, no te lo diré porque es una conversación estúpida, es tonto hablar de lo que no te importa, es ridículo hablar de un tema que sólo a mi me interesa, ya no compartimos más que un pasado, ahora puedo alejarme completamente, renovaras mis dolores para generar nuevos cambios, no hay nada más que decir sucumbo al delirio de lo he soñado.

Que cosa no te gusta de las personas y es la que te persigue en las citas?

2011-03-24T22:05:00.001-07:00

Que cosa no te gusta de las personas y es la que te persigue en las citas?

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Sin un hasta pronto

2011-03-23T08:10:00.001-07:00

Puedo acabar con la noche bajo un suspiro de inconformidad, puedo matarte a besos y despertar como si no hubiera tocado tu rostro, habrá otro momento para derribarme en tu piel, parecía tan fácil pero no podemos luchar contra lo que no se siente, sueño repetitivamente con un maldito goteo en mi cabeza, gota tras gota abriendo un agujero en mi cráneo, no son lágrimas amor, ya el resto del respirar se ha extinguido, puedes calmarte un poco yo ya no siento tanta ansiedad, me derrumbo en tierra siento la saliva que me escupes, rueda por mi piel como el sudor de una noche de sexo, que despiadado es el destino, que moribundo es la paciencia de creer, de creer, sólo creer, un día tras otro, de nuevo el goteo, ¿Es la lluvia?, no veo tempestad más que adentro.
¿Esta es tu guerra psicológica? Hacerme creer que soy sola la que siente, que no das señales pero te equivocas yo reconozco lo que soy o no soy, crees en mi debilidad por adornarte con lágrimas, no sabes cómo funciona mi cuerpo cuando se rompe, me hago más fuerte, no serás si no una pieza que acomode mis debilidades, no soplo velas en mi cumpleaños, no me rijo frente a nada, me hago a mi misma te sorprenderías ver lo que no me interesa que veas, no me interesa que sientas, no me interesa más que mi propio camino, me despido con la intención de no verte, ¿sufro? Un temor me acoge bajo su seno, yo bebo de él hasta que me repugna el sabor de su cuerpo, tú aún no consigues satisfacerte, yo te observo beber y tragar, te envenenas, lentamente, sé que quieres ese sabor en tu boca, el sabor de derrumbar tus propias ilusiones, no necesitas insultarme esta vez creo que estas palabras son para que nadie las entienda, yo tengo en claro que quiero decirte pero este sonido me tiene abrumada, me tiene en un especie de efecto hipnótico, yo sé que no es el camino, no intento que visualices lo mismo, no sé ni que intento, desde hace días me siento extrañamente diferente, siento que me pierdo y no logro encontrar el rumbo que llevaba, las energías se me escapan pero tampoco puedo dormir descansar y recuperarme pronto, los días son un circulo vicioso, lo continuo es lo que derrumba no puedo seguir caminando alrededor tuyo debo fluir, tengo que recuperar esa energía que hace que mis pensamientos más oxidados sean coherentes, no me encierro en “tal vez” ni en “de pronto”, las cosas no cambiaran si sigo atada a tu cintura, puedo recordar el camino pero no quiero recorrerlo, al matarme sólo revivo, destruye lo que eres si crees ser fuerte para abrir tus ojos al mundo, sé que parezco una puta perdedora que sólo puede estremecer en la cama, pero amor el mundo no me ha enseñado efectos de la debilidad, sólo me hace asquear la bruma de los miedos, no somos de este mundo, tenemos que adaptarnos a leyes creadas para otros, no hay consecuencia de lo vivido, no podemos manejar nada, no eres libre ni lo serás escondiéndote bajo el tejado, no tomas mi mano la lucha se hace inicua, perder parece tan fácil, perder se hace repetitivo, pero puedo asegurarte que sólo dejare que me afecte un poco no seguiré acá, yo huyo no por miedo, yo huyo no por terror, yo huyo porque no puedo vivir en un hoyo, me asusta los lugares oscuros y pequeños, siento que me quedo sin aliento, no puedo vivir bajo la tierra creyendo que abra algo mejor, intento levantarme y sacudir mis pantalones y buscarlo por mí misma, no viviré un minuto más acá, no viviré mirando lo que me hace sentir dolor, no sueño, no vivo tan sólo soy consciente de que este lugar es muy incomodo que puedo amar la lóbrega existencia pero nunca viviré bajo la sombra.

Sueño

2011-03-22T09:09:00.001-07:00

No quiero desatar más pensamientos, el día me recibe lentamente sin deseos de comer y con la necesidad de terminar lo que ya he empezado, no es un día triste, sólo es un día en que todo se ve un poco gris, mis ilusiones las convierto en frustraciones, mi sentir se transforma en frio desvelo, quise ser más para un menos, quise convertirme en lo mejor de mí misma, descubrir que los otros buscan afectos diferentes me desorienta, no puedo entenderlo claramente, a veces el tiempo cruza muy deprisa, sueño con nacimientos de gatos de colores que los puedo tocar como gelatina, suelo con servir una gran taza de tinto y derramarla en un gran banquete elegante donde me visto de princesa, tengo un traje largo con espalda descubierta y bailo con ella, todo se torna confuso, debemos huir y yo no quiero dejar de bailar y tomar tinto, lo tomo rápidamente pero no le siento sabor, corro tras de ella pero no existe, no sé ni quien es, no puedo determinar su figura, se pierde en un ostentoso hotel, yo corro tomando el hermoso vestido blanco y brillante, ella desaparece cuando una bailarina empieza a danzar sobre el agua, me detengo frente a ella, es delicada como la porcelana deseo tocarla, tan sólo acariciar su piel pálida, ella me mira con sus ojos azules, es tan sublime que no puedo acercarme, así que sólo me alejo, ella se viste de azul oscuro que se confunde con una clara noche, sube por el espacio mientras yo sigo corriendo.
Al despertar tengo la sensación de no haber ido a ningún lado pero de igual forma siento que no he descansado lo suficiente, miro mi cama desnuda, no soy parte de este lugar, esta cama no es mía, este lugar es diferente, huele diferente, me pierdo en un lugar en el que soy una extraña y de una forma ambigua no soy ajena a esto, duermo en otra cama porque no tengo un hogar, duermo con la precaria necesidad de sentir por un instante que vivo, me resisto a visualizar el mundo sin un algo perdido, mis sueños se hacen pobres y lejanos a veces hasta ridículos, no logro concentrarme, no logro desconectar mis sentidos de mis palabras, siento que me idiotizo, que esto que intento hacer es sólo una gran estupidez, debo terminarlo, debo terminar lo que empecé, es mi reto, tan sólo mío, nadie puede robarme mis burdos sueños, este en especial este es algo que medianamente puedo controlar, no como tu que no puedes permanecer a mi lado, sólo como un cumulo de errores propios jamás podría ni por un instante juzgarte

¿Qué es perder la vida?

2011-03-22T09:04:00.001-07:00

¿Qué es perder la vida?

Answer here

Estado melancólico mayor

2011-03-21T16:15:00.000-07:00

Temo mis estados melancólicos, el de hoy, el de hoy más que todo, hace mucho no me sentía así, lloro sin parar como si algo se hubiera roto en mi, un puto afluente imparable, quisiera matarte con estas palabras, matar lo que no es, el aceptar es una activación estática, no puedo hacer nada sólo quedarme frente a la nada y dejar que el tiempo avance, él tampoco tiene la respuesta, no tengo clara la pregunta, no puedo lamentar lo que no entiendo, sangra algo en mi ¿Cómo puedo ver dentro de mi si mis lagrimas no me permiten cerrar los ojos?. Ahora dime cómo el dolor puede dignificarme esta tarde de lluvia, me pierdo y no hay luz para encontrar un reflejo de mi misma, intento conectarme, no quiero esta maldita debilidad no quiero que veas mis lágrimas mí que me abrace dejándote envuelta en una tormenta melancólica.
Algunas cosas salen como uno piensa, simplemente vamos como ovejas al matadero. Hay cosas que jamás serán y hay otras que tan sólo quedaron estáticas en el pasado pero no se mueven en el presente, hay otras que se repiten. Tengo todo para dar pero no hay quien recibirlo, no sé en qué momento flaquea todo ¿En donde estarás a la media noche? Hace tanto no sé como entienden los otros, la tierra no es la distancia, no cambies por mí no lo hagas, no quiero la falsía de un afecto, me alejo en un gran intento, las heridas que se creían sanas tienen pus, es tan fácil equivocarse, fácil y repetitivo.
La energía que pude dar se acabo en una noche, me deterioro en un instante, pero sé que es sólo hoy, mañana algunas cosas me hacen fuerte, no eres tan grande eso lo sé no lo eres, no puedes ser más grande porque no logras derribarme, sólo me estremeces y me haces temblar, sólo haces que mi cuerpo se sienta débil, que todo en mi se embote, que no resista tenerte cerca que me duela tenerte lejos, eres de esos seres que me afectan y que no logro entender porque, no logro entender como la vida funciona, cómo sientes y cómo dejas de sentir, no quiero entenderte, no quiero explicarme nada sólo quiero estremecerme de nuevo con una piel que no sea la tuya, sólo quiero ver como todo cambia, porque la soledad a estado acá mucho tiempo, mucho es mi amiga pero no mi compañera, no mi vida.

Frases de mi padre

2011-03-17T20:23:00.001-07:00

Hace días no escribo tal vez porque mi escritura está dedicada a algo más serio, pero quise escribir este único blog porque los otros que he subido me confieso son viejos. Este fin de semana viaje al Llano con mi padre y hablamos todo el trascurso sin dormir ni un sólo instante de la noche, me conto su vida, sus innumerables trabajos y hasta aspectos de su vida que para mi eran un misterio, mi padre es un ser que dice las cosas como son y que vive la vida porque hay que vivirla y vivirla bien, siempre tiene una frase, siempre tiene un comentario por esa razón hago este blog o este escrito tan diferente a mis depresivos enunciados catastróficos. Frases de mi padre es hablar de la forma de expresión de él, el ser que se parece tanto a mi pero no diría sin la mitad de estas frases sin sentir vergüenza

Ahorra más que Tarzan en corbatas
Más tenido que burro en bajada
Es más fácil encontrar a la suegra virgen
Más tocada que el himno nacional
Huevón de la cabeza y cabezón del culo
No gasta ni dándole la plata
Me vale pipi de culebra
Más caído que teta de Gitana
Sabe tanto que sabe a mierda
Estará viendo pero con el ojo biónico
Más mentiroso que un brasier
Más feliz que marica con dos culos
Más aburrida que una perra en un costal
Más aburrido que mico recién cogido
Más fácil que una hormiga se tire a un Elefante
Lo tiene adentro y pregunta de quién es
Si uno no se llena comiendo mucho menos lambiendo
Con paciencia y salivita un elefante se lo mete a una hormiguita
No es más bruto por falta de vitaminas
Más creído que perro de rico
Más flojo que perro blanco
Más flojo que la mierda en el agua
No se mueven ni empujándolos
Es más fácil llenar a un burro a punta de galletas
Come mierda pero eructa pollo
Va de culo pal estanco
Esta en medio del agua bendita y el pozo de los marranos
Así como vamos, vamos bien dijo el borracho
Más raro que un perro a cuadros
Estamos comiendo mierda pero nos la quieren quitar
Me va encontrar con los calzones abajo
Estoy con el culo a dos manos
Hágase el loco que yo me hago el perro y le muerdo el culo
Vaya que lo lamba un burro
La buena vida cansa y la mala amansa
Se cansa de comer bueno para ir a comer mierda
Chiquito es un peito
Al que está quieto hay que dejarlo quieto
Ahí hay gato encerrado
Más pelada que la colita del niño Dios
Es más fácil que la virgen deje caer el niño Dios
Vale mierda que el amor se pierda
Enfermo que come no se muere
Regalado hasta un patadón
No hay que mostrar el hambre
Uno puede ser güevon pero no tanto
Más económico que radiador de bicicleta
Quiere pedazo y mordisco
¿Tiene hambre? Saque una y se la lambe
¿Quiere leche? Espere que la perra se eche
¿Tiene sed? tome orinitos de San José
Tiene un huevo pero de avión

2

2011-03-16T10:08:00.000-07:00

- ¡despierta!, golpeo con un palo sus pies sin calzar, su mirada impávida me enloquece, esta tirada en un rincón de la casa, los grilletes en sus tobillos la inmovilizan, no me contesta nada, no importa si habla, o si llora, sus ojos dicen todo, el temor, la angustia, la golpeo de nuevo intenta ponerse en pie con un pequeño tambaleo, a veces le siento lástima pero hoy no es uno de esos días, se me olvidan de repente las palabras, yo estoy de pie frente a ella, frente a la nada, la maldigo en silencio, maldigo esa parte de mi, maldita delicada ternura.
Tengo tanta furia, mira mis manos callosas, mira como levanto mi azote, como te volteas hacia mi teniendo en cuenta que jamás te he aprisionado, que la llave esta frente a ti, te sometes, no me guardas temor, puedo explotar en maldiciones, me duele matarla, matar mi alma con mis actos. No, no te mencionare a ti, hasta aquí llega nuestra historia, ella es bella, se viste con chaqueta verde, jean azul y botas grises, la miro caminar tan hermosa como deseada, de mi nunca, ya no hay tiempo de deseo, ni de palabras, no eres palabras, ni podrás entenderme, no podrías entender lo que hay en mí, jamás. Mierda, no sé ni de que carajos hablo, qué hacer cuando lo único que puedo controlar son las palabras y escriben esta cantidad de basura, no quiero escribir de ti, me hablas como si el tiempo no pasara, como si los hechos no nos cambiaran, como si yo fuera la misma, a veces me gustaría ser heterosexual, la belleza externa no es algo que permita tener denominación en mi mente, a veces siento que pueden ser más interesantes, más misteriosos, podría tener la relación perfecta, como las que he tenido, sin sexo, sin un afecto profundo.
Amar a una mujer es tan diferente, odio esperar en el salón de belleza y tener platicas sobre acondicionadores, mi única vanidad es mi relación con mi cuerpo cuando troto cuando quise deshacerme del amor dejándolo muy atrás, cuando daño hace una mujer, cuanto se puede perder trotando te alejaste como se alejaron los kilos de exceso, te fuiste como la grasa en sudor, regresaste cuando viste un nuevo cuerpo femenino, que tan vacio puede ser el exterior, seguía siendo la misma, seguía encadenándome en las noches con tu recuerdo, golpeándome para saber si aún seguía viva entre mis sueños, que superficial puede ser tu mirada, ves la ropa ceñida a una cintura más pequeña, era más fácil excitarle, más fácil cuando no me importaba tenerle, no podría resistirse, no lo hizo, pero el amor es diferente a la necesidad, nunca lo entenderías, jamás te necesite, jamás necesite de ti para vivir, sentí que nada tenía sentido y sentí lastima de mi, lastima de no tener un sentido, o que el sentido del vivir dependiera de alguien, de una persona que sólo ama lo que es agradable a los ojos, que poca fuerza se tiene al terminar una relación, tú fuiste el dolor y la caricia, las mujeres siempre hacen esperar, estoy en la calle 93 con Cra. 15 en un Dunkin Donuts, tomando un capuchino, espero a un presente con quien tengo sexo, siempre bebo un capuchino aquí esperándola, las mujeres suelen llegar tarde, algunas yo no, no utilizo una sonrisa y un gesto tierno para pasar por alto la hora.
Encuentro de nuevo mis palabras estrellándose a mí, encadeno mis pensamientos al bolígrafo azul, me encierro en mis lamentos internos cuando nadie puede escucharme, cuando el sexo duerme y me abraza, siento culpa de lo que no puedo ofrecer, de la ternura que no es para ella, bebo un capuchino tras otro hasta que ella llega, quisiera odiarla, pero aún no es el momento, nos utilizamos sin prisa, luego vendrá el momento de golpearnos y blasfemar del sentimiento, cuando el tiempo sea el tiempo serás un rastrojo de mi historia y yo seré una de tus atormentadas necesidades.

lo que toma

2011-03-14T12:22:00.001-07:00

Encontré un sentido, un sentido lejano, hace días me detengo frente a este sitio, esperando que no me escuches y sintiendo miedo del olvido, hoy recapacito, pienso, sólo pienso que no temo al olvido, temo a no tener oportunidad de volver a sentir lo que se siente cuando se está al lado de personas que significan lo que tu significabas en algún momento.
Suelo equivocarme al principio del año, suelo pagar las consecuencias luego, hoy no siento que he cometido gran error siento simplemente una necesidad de cambiar esta rutina y decirte ya no me siento sola, ya no hay soledad más fuerte que unos ojos fríos, no hay más que una saciedad de energía, un destello de bienestar que se estrella frente a los deseos.
Una ramificación de emociones suelen convertirse poco a poco en pequeñas frustraciones, no eres más indefensa que yo, sólo que yo no temo decir lo que siento y vivir con mis miedos, yo no seguiré tus pasos olvidare lo que se siente recorrerte, una estación por mes, cuando crees que la primavera será para siempre llega el frio invierno, no soy quien controla la forma de llover, pude crear un sitio para resguardarme pero no quiero que nada me proteja, no sólo vendrás como una diosa infestada de temores, vendrás como un frio lamento rasgando mi alma, no es lo mejor para mí.
Hay algo que pesa no es el sonido de mi alma, es el sentirse perdida en medio de la madrugada, nos encontraremos en el lumbral de la muerte exponiendo nuestra fragilidad como en esos días donde era más fácil observarte sin desear huir por las riveras, me estrello en la almohada de agonías, me estrello frente a lo que queda después de la huida, sueles ser tan servicial como un mudo de escucha ahora no tienes donde esconder mis palabras sin vida.

Repetición

2011-03-13T16:55:00.001-07:00

Las palabras se repiten como ecos, como ecos de hierro traspasando lo aparentemente sano, una grita se abre tan rápido como el trasnochado desvelo, el sentir o no sentir me aborrece pensarlo, siento un temor sólo a vivir de esta forma, puedo poseer el cuerpo, más allá todo se vuelve intranquilo y triste, siento las lágrimas acumuladas en el pecho, se niegan a salir, las detengo con temor a no levantarme hoy en la mañana me sentía más fuerte, las cosas cambian en un segundo, en una frase en una decisión, la vida cambia y se toman caminos diferentes, hoy no pensaba escribir o escribir algo más alegre pero el cansancio, el cansancio y los últimos eventos me hacen sentir apesadumbrada, todo viene, todo me atraviesa, sé que no puedo cantar un eterno estribillo, pero realmente pensé que sé podía cambiar esta racha de malas decisiones, tuve una oportunidad en el pasado para ser parte de un algo pero sólo hay lugares, lugares sin personas, me acostumbro a la soledad tanto que creo que al despertar ni el contacto físico logrará satisfacerme, si miras las personas detenidamente sólo buscan la facilidad de un andar sin carga, no puedo ir así, parece que me equivoco de nuevo, la levedad del mundo me transforma en un ser ambiguo y solitario, mi piel parece de musculo y mi alma de desierto.
La piel parece tan sólo la cubierta de un estallido de emociones reprimidas, la tristeza viaja tan rápido que tengo la sensación que se saldrá muy pronto de mí, no me importa caminar, no me importa divagar no perderme en el largo camino, no me importa llevar un morral en la espalda y dormir en una cama que no es mía, la libertad no es sino el sentirte autónomo, tal vez no me acostumbre a sentirme atada a nada, sólo tengo un ser y creo que me acostumbre a que sólo mediar mi vida por mis propios pasos, no quiero perderme, no quiero perder más tiempo, no quiero tampoco estar acá cuando todo se termine sin haber comenzado, una sombra en la mañana, soy yo buscando un poco de liquido, hey cómo se siente el estar solo, cómo se siente el tener miedo a sentí, te detienes en una parte triste del camino, ya no estaras en elmio, desde hoy, desde este instante serás una silueta azul, jamás una silueta dorada, te oscureces frente amis ojos que alucinan, no vendrás de nuevo ni permitiré que llegues a mi puerta, serás una cama un pasdo y un tacto, no cambiaras nada en este presente ni en pequeños recuerdos, eres una repetición, tan sólo una continua repetición que anhelo con humildad terminar, no me vestiré de ilusiones hasta que alguien tome mi mano con firmeza, hasta que la noche cubra nuestras cama y tenga la seguridad de que la vida que vivo es real, estarás junto a mi como un observador lejano, frio e impalpable.

Choque

2011-03-11T16:23:00.001-08:00

Esto no es verdad, sueles mentir para autoplacerte no dejaras la carga en tu costado, cuántas veces has vivido el mismo evento. Un stop en el camino no detendrá tu paso, no detendrá nada, somos un espejismo en plena autopista, un carro pasa nos arroya, tu preguntas ¿Estas herida? Miras mi alma deshabitada miras lo que no existe, intentas recoger los destrozos del suelo, no has visto que no tienes piernas ni a donde ir, yo suspiro trato de hacerte ver que las cosas no son como parecen, que tú no te mueves a ningún lado mientras yo sin vida deambulo sin cesar por mil caminos que nunca entenderías, me levanto tras de ti, paso a paso te supero, no quieres ayuda ni yo intento dártela, nos separamos poco a poco, dejas un rastro de olvido, tu puedes llegar tan al fondo pero vives en el aire sin pies que te detengan en el suelo.
No es la distancia la que nos separa es la falta de energía entre una y otra, la ilusión se pierde tras los ejes y las ruedas, nos golpea la existencia no sé quien saldrá mejor librado si el cielo que se abre en lluvia o la tierra que se agrieta y nos traga a pedazos.
Abre tus piernas no te detengas hoy somos miseria mientras mas nos acercamos nos derrumbamos, no estaré acá cuando salga la luna, no estoy en ningún lado, no soy más un coito al final del destino. El camino parece a veces tan desnudo, las luces de los postes no pueden alumbrar a plenitud, una sólo camino, un solo destino, me siento en la casa del terror no como protagonista , seré tu demonio, seré tu demonio algún día, tal vez la noche que viene, como las noches pasadas, no diremos ¡no!, es tan fácil no hacerme entender, sólo hay un sentido, una habitación en desvelo, me quiebro.
El blues se estrella como nuestras almas en el camino, quise escribir tiernamente mientras pierdo los miedos, la brisa corre entre las lágrimas que jamás cayeron al suelo, amor ya no serás un amor, no me refiero a ti, ni a nada en especifico, no eres ni el color purpura de mis pinturas desgastadas, te regalo una sonrisa, un parlamento de una novela que no se acaba, que intento corregir para ocupar mi tiempo en algo, no puedo salvarte si no ves la mano que te extiendo en la mitad de la noche, te alejas de la misma forma en que te acercas, no hay sentido, el deseo es más sexual que tierno, me relego a lo que no es, mi infierno es el placer de una vida en la que nunca estaré, me alejo de adentro, puedo besar tu cuerpo y sentir que te mato con caricias me alejo.

Espejismo

2011-03-10T18:08:00.000-08:00

No tengo intención de dañar, ni de hablar con odio, no quiero escuchar tus razones, no quiero sentir que la vida es un lastre, no quiero nunca más, abogo al Dios de la claridad el cansancio me trae de rodillas, intento respirar, intento poner mi mente en claro, intento perderme en mi, desde que todo se perdió, no tengo un peso en el bolcillo, no tengo un sentido más que mis palabras desde esos días en que todo se veía más claro, intento reaccionar el pasado no existe más.
NO sucumbiré a tus deseos hare los míos, no puedo respetar, no puedo ser más honesta y más simple, no puedo seguir aquí, vuelo, danzo, corro tras ilusiones, no eres tú, no eres tú, una corriente cruza entre las casas en las que nacimos, aguas turbias viajan de norte a sur, nos escapamos por momentos, no hay nubes en el cielo se hace más claro observar lo que deja el tiempo, no me arrepiento de mis odios, no puedo seguir atada a silencios, un estallido de muerte sobre los tejados, no hay lluvia que cubra tanto dolor, es la humanidad la que se hace daño, no quiero ser parte de esta malévola naturaleza.
Todos se visten de colores oscuros yo sigo de negro y no creo apartar la idea de que todos están locos, me acusan de egocentrista, me acusan de ver sólo en mí, no puedo confiarme de lo que sienten los otros, en la oscuridad hacemos el amor, ¿eres real? Un silbido en una habitación, un cuerpo perplejo que no dice mucho, sólo acalla la voz y extiende sus sentidos, soy de acá, soy de los que oran sin rezar, soy quien desnuda sin licores y se sienta en la sombra cuando hay sol, soy de aquellos seres que aún sienten que las cosas se deben hacer con los ojos abiertos y con la luz encendida, ocultas el hermoso cuerpo mis manos lo aprenden de memoriam puedo ser un alma salvaje derritiendo a un venado, no cruzare mi alma, te besare tan sólo dejando salir lo mejor de mi enredándome en un cuerpo ansioso, enredándome en mis pensamientos, en los estribillos muertos, sacudimos la cabeza, nos enterramos ene le fondo de nuestros requiebros, siente el aullido de la vida que viene por ti, nos redimimos en un afecto, somos seres sin descripciones, los gemidos del viento dicen que el sentir se hace fuerte mientras nos alejamos, que todo se hace inquietadle e irresistible, no somos una llamarada, tan sólo somos fuego que trasluce los sentidos, tu no quemas pero puedes calentar un alma abatida, no podrías creer en la forma en que cierro los ojos, son mis ojos los que no ven todo se ve como un espejismo.

Té para dos

2011-03-09T15:03:00.001-08:00

Los tejados están inundados, no puedo ver cuál es mi posición frente a nuestra existencia, no sé que es el amor, no sé que es la amistad, no sé qué significa beber hasta la madrugada, no sé que es llorar sin que se detenga el sufrimiento, no puedo entender, no puedo darte un consuelo, no puedo ni siquiera hacer parar tus lágrimas y por más que quisiera encender una lámpara la luz no apagara la oscuridad, pero acá estoy, acá junto a ti como un paraguas en la lluvia, no puedo prometer que no cesara la tormenta ni que tus manos seguirán igual de frías, no puedo asegurar que las cosas estarán bien, algunas veces quise no desaparecer, pude decir más, también pude decir menos, acá estoy sin decir gran cosa, son tantos, tantos años que no puedo recordar todos los lugares, mucho menos los momentos, no es que olvide quien eres, tú me conoces yo te conozco, el camino es estrecho pero siempre pudimos de alguna forma atravesarlo, hoy te pienso de nuevo y te digo que te quiero, que me duele no poder ser de ayuda, eres mi mejor amiga no por ser la única sino porque no consigo como dejar mis miedos y contigo no tengo que ser diferente puedo ser una piedra que se echa a rodar por la colina puedo ser lo que soy y hacerte reír sin más, quisiera que la hermandad que hemos formado sea indestructible, te he escrito muchas veces, he bebido más que un trago, sé que no acostumbramos a llorar, se que nos ocultamos en nuestra soledad por temporadas largas, sé que somos más fuertes de lo que parecemos, sé que pocos entenderían nuestros pensamientos digeridos, pero dime desde cuando ha importado lo que piensen los otros, no podemos abandonarnos, somos lo único que tenemos, escucho una canción que hace poco te dedique un hombre y su guitarra cantándole a un amigo diciéndole sálvame de la oscuridad, no quiero que me salves sólo quiero recorrerla a tu lado, sin un encendedor en la mano tal vez con un cigarro en la boca estrellándonos con nuestros demonios, dejarlos en el piso, riéndonos de lo ridículo que se ven en el suelo y como se resbalan al intentar levantarse, sé que de alguna forma me entiendes, eres mi aprecio, eres parte de mi familia, no quiero conducir por este camino sin ti, así nos veamos cada año, así nos encontremos con el alma destrozada, tengo miedo a envejecer, a envejecer en la soledad que da los años, quiero tomar té con chocolates de leche, quiero verte hacer el té en esa tetera traída desde Argentina, quiero hacer una cena cómoda y beber vino jugando cartas hasta el amanecer, quiero estar a tu lado no necesito una llamada diaria ni que te acuerdes de mi cumpleaños, no requiero de una llamada en navidad ni un saludo en año nuevo, sólo quiero que entiendas que no somos de esos amigos, que nuestras soledades son tan grandes y respetables, que no cambiamos mientras los días pasan, no cambiamos, repudiamos lo mismo, nos alegramos de las mismas cosas, en ti confiaría mi alma, en ti confió mis escritos, no sé con qué fin te escribo esto, no se con que fin vivo la vida, sólo me levante con un deseo gigante de decirte que acá sigo sin que los años nos maten, más fuerte que antes y con la convicción clara de que nos encontraremos de nuevo y que el tiempo no causara estragos porque lo real es lo que tenemos y lo que hemos vivido, porque nunca hemos vivido de apariencias, nunca nos intereso la superficialidad del mundo y entiendes mis ridículas ocurrencias, entiendes lo que puedo odiar y lo que puedo amar, no sabría como continuar ni sabia cuanto te extrañaba pero acá te lo estoy diciendo de la única forma que sé hacerlo con palabras como en aquellos días donde yo era Eloísa y tú La Señorita María.

Una herida sin cicatriz

2011-03-07T21:00:00.000-08:00

NO llames afecto a lo incomprensible, no menciones la vida cuando se que no es lo que esperas de ti, no permito que cierres los ojos pensando en mí, no permito ni un solo pensamiento, un sentir o algo que nos una, una sola salida, una sola entrada, me abandonas y yo a ti, no hay lugar este lugar es tan reducido, tan pequeño para ti, no puedes esconderte de nuevo en el fondo de la habitación, ya no hay un lugar, lo quise, de verdad lo quise, a veces respondemos con silencio cuando hay tan, hay tanto que decir, no es un estallido de ira, no la tengo, no me siento intranquila con lo que no poseo, no puedes negar que tus muros son más altos que los míos, pero los míos son impenetrables, cuenta una historia, cuenta dos millones de veces, cuenta algo que sea real, no seremos los de entonces, pinto ilusiones, recuerdos de ti, una silueta desnuda, un mar de emociones en un charco de actos.
Entiendo el significado de las pinceladas, estoy bajo un cuerpo, no soy parte de ti, no soy parte de nada, puedo producir un gemido nunca llanto, los colores te cubren, no eres como ayer, un momento en el tiempo una superficial mirada, no logras observar mis lágrimas, quise intentar vivir en la levedad, no pude detenerme, no me detengo ni puedo ser como tú, mis manos tienen colores oscuros, se humedece todo sin que nos demos cuenta piensas que es la vida la que corre pierna abajo, piensas que yo soy un trozo de carne que se debilita con el tiempo, no comprenderías mi forma de amar ni mi pensamiento, difieres, haces lo que te hicieron, crees que en mi pueden sucumbir los pecados de otros.
Utilizar es sólo la sensación de ser objeto, no hay marca en ti, ¿Qué dejaste en mi?, pienso en ti, no debo realizar tal acción pero hoy en especial todo se ve gris como el color de tu piel, como el palpitar de tu corazón, dibujare cabellos dorados no porque los tengas sólo porque sentí que resplandecías al ser parte de mi cuerpo, te abrazo en un instante, te suelto en el otro, obtienes lo que buscas, yo, yo me quedo aferrada a lo que es real, la noche avanza, el frio se torna insoportable, tus pisadas me atraviesan, el camino se escribe con una puerta que se cierra, el camino concluye con una despedida sin Adiós.

PIEDRA

2011-03-06T19:36:00.000-08:00

Anudando sentimientos perdidos, reconstruyendo el imperio de impresiones que deja la madrugada, soy un fantasma que cruza la ciudad, sus pecados en las manos, la sensación del cuerpo, los labios, el fracaso, pude decir que las palabras son armas indestructibles, no todos pueden sentir, sólo somos piedras con corazones rotos, sólo somos seres ungidos en lo que queremos, en el vacio del cuerpo yace el leve gemido, no soy, ni seré puedo tocar el cuerpo pero su alma se aleja y corre tan rápido que por más que intento no logro tocarla ni un segundo, esto puede derrumbarme, postrarme como un gusano en tierra, esa sencillez frente a la vida, no espero, no espero, no quiero, te matas con tu mirada, te matas con tu sacrificio ridículo, no entiendo como es el poder de un acto, no entiendo que es respirar para ti, qué es sentir, un ser vuela bajo la frazada de inconformidades, yo soy esclava y verduga, tomo poder y lo dejo, no seré como tú, aunque cada día aprendo algo nuevo, aprendo como es ser de piedra, como humedecerme sólo por fuera, sonreír, lloro al darte la espalda, me abrazas y soy un cadáver, me calientas y me matas, ráfagas de infierno entre tu cuerpo y tu alma, no sé quién eres o lo sé y no quiero aceptarlo.
Una piedra, dos piedras, somos una, somos nada, somos miseria, somos un acto sin consecuencia, somos lejanos seres sin mancha, somos como las sombras de la noche, caminamos entre la oscuridad, en ella actuamos, en el día desaparecemos, sin confrontaciones, sin requiebros, sin un estribillo, sabiendo que ya no somos ratas de laboratorios y no hay consecuencia de un acto, el estimulo no arrojo ninguna respuesta desencadenante, al fin somos libres para ser una completa mierda sin sentimientos , para ser un trazo sin expresiones, una obra muerta, ahogándonos en miserias, en lo que nos construimos, aprendo a desprenderme de mi humanidad, aprendo a percibir el mundo como un trozo de estiércol, aprendo que el sentir puede ser burdo, que la derrota del pensamiento es tener un silencio incomodo, somos de piedra, una piedra eres tú, no hay herramienta que pueda hacer un talle en tu cuerpo, yo soy como la arcilla me transformo, tú lo sabes, sabes cómo soy en tus manos, como soy cuando no estoy contigo, como te dejo creyendo que eres todo, pero sabes, algún día el mundo será de otro color y yo no seré barro pero tu seguirás siendo de piedra.

CAMINO

2011-03-03T21:23:00.000-08:00

Un segundo toma darse cuenta que desaparece el respirar, la vida es un fraude que no intento recaudar, hay una herida que no logro encontrar cierro los ojos no sé donde se aloja el dolor, vamos caminando, voy escribiendo, tu piel esta desnuda, no sé escribir sobre romance pero te acercas tanto, hay millares de cosas que dejamos de hacer, tu vuelas como un ave en la noche, yo puedo protegerte del tiempo, de la lluvia mientras tú me haces olvidar lo solitario que se ha vuelto todo, atravesar montañas es más grande que el estar hundida entre las hojas y el olvido, entre el encierro y el desierto.
Debo descansar llevo noches sin dormir hoy escucho un poco de rock dinosaurio, un poco de un alma que brilla y late, abandonada… puedo sucumbir a las palabras o imaginar tu dorso siendo devorado por un estallido de sentimientos, una vigía en el horizonte, eres tú, diciendo y sintiendo, haciendo, me transformas, me involucras en el vivir, lo cotidiano se vuelve algo de pocos días, sintiendo que cada paso que das, te acercas, me consuelas, no te necesito pero que bien se siente sentirte, puedo derretirme un poco debajo de tu aliento, no quiero repetir mis errores camino despacio no como signo de inseguridad quiero visualizar todo, quiero saber cómo cae el sol en esta parte del mundo, si hay camino lo seguiré si debo para a descansar hay piedras como sillas, me sentare al lado del camino, no todo se ve tan triste como se siente, no estaré construyendo imperios quiero la sencillez que me ofrece el vivir apaciblemente, no temo perder, no he ganado nunca y si perdiera otra vez limpiare mi pantalón y beberé un poco de agua, podre lucir como una cretina pero me encanta el andar, soy de sencillos placeres, no necesito mucho para estar feliz, no quiero pensar ni detenerme, no quiero ver que todo es un drama odio las personas que sólo ven el obstáculo, que culpan a otros por sus miedos, si quieres danzar yo estoy poniendo la música, si quieres beber vacio liquido por tu cuello, si eres de piedra yo seré agua, no importa el deseo, no importa la posibilidad, acá estancada, acá exiliada teniendo en cuenta que la vida no sé acaba y cada respirar es el recordatorio de que aún queda mucho por hacer.

Reloj

2011-03-02T20:27:00.001-08:00

Un sentimiento, uno no más, uno que no vale la pena aclarar o recordar, no serás, no habrá, no hay oportunidad para soñar, soy el andar, soy el ayer, soy como los seres que duermen en criptas, no hay calor, no hay resguardo, sólo un eterno vivir sin un latido en el corazón, hoy saldré y matare un poco el tiempo, fumare un cigarro, el humo volara por todos los lugares y al fin en la noche sentiré que he hecho algo de lo que he querido hacer, camino entre los empedrados, es difícil en estos días que la lluvia cubre todo con tanta insistencia, hace frio, el extrañar se ha vuelto un constante, una repetición, la plenitud perdida por la distancia, por el tiempo, por lo que no puedo controlar, seremos, como en el abrir y cerrar de ojos, como en la bruma y la carne de acero, esa sensación de gloria me patea el culo hoy, la debilidad no es un algo que soporte mi cuerpo, 2 de febrero, escucho lo que debía escuchar hace mucho, ya no me importa el paso del tiempo, ni las voces del pasado, no me aterra a quien deje, no hay un ayer que me haga sufrir, nadie me ha sanado, no necesito que nadie me cure, si ella llega, sólo será un regalo hermoso, si el Dios de algo llega de nuevo me arrodillare ante él y sucumbiré en lágrimas diciendo lo triste que es estar sin él, que el presente es corto, que veo, que observo que sigue, sigue, sigue sin detenerse pero mi ser no trasciende a ninguna parte, dejar no es tan fácil como parece, perder si, perder es meter una moneda en la maquina y no ver una línea igual, sólo figuras inexactas de colores, con ruido, con un insistente ruido, los cocteles, el cigarro la música de fondo que ya no se escucha, ya no escucho, ya no sigo, no quiero seguir, quiero esa piel, quiero esos besos, quiero aquello que fue un golpe de suerte, escapo, me alejo, encuentro y me quiebro en felicidad, una que se llama bidireccional, un acercamiento sin miedos, un acercamientos sin posibilidades, un acercamiento sin mañana, un complemento de sueño eterno, que no importa el fin, no se niega lo que no existe, tan sólo se obvia, no vamos por la vida quitando velos invisibles, se traspasan simplemente, no se ven, no se sienten, no se puede hablar de futuro, sólo de ideas se vive, sólo de imágenes y cientos de posibilidades, la realización no es tan importante como el camino, no hay un reloj de cuerda ni uno de bolcillo, sólo hay un tictac loco, un tictac dormido en la trasluces del destino siendo una alucinación auditiva, una ilusión óptica al ver que tu piel está intacta y yo me hago más vieja, soy lo que soy no deseo cambiarlo, el pasado quería cambios, el presente es un motor sin referentes de nada, la ingenua sonrisa que dice más que una sórdida mirada, me detengo, me alejo, no puedes ver mis pasos ni sentir cómo se vive una vida extraña sin relojes, sin ataduras, sin un horario taciturno, quebrado, lamentándose, algunos viven en laberintos, yo no lo deseo por eso no soy nadie y al mismo tiempo soy el ser más libre del mundo.

Intento fallido

2011-03-01T18:19:00.000-08:00

Un intento fallido, una vida que es igual en muchos sentidos, en donde las pesadillas cada vez son más extrañas y repetitivas, ahora los miedos salen, me amenazan, hacen que sangre por dentro, por fuera, no soy inmune al sufrimiento, intento no desfallecer pero no hay una gota de agua que no salga de mis ojos, el tiempo vuela y se convierte en un tornado, abre un hoyo en mi mundo, me traga, me escupe, me traga y me escupe repetidas veces, ya no queda nada de lo que era, ya no puedo digerir ni mis palabras, soy quien danza en la noche desnuda, mi pecho moreno queda al descubierto, mi sensualidad, mi cabello suelto ondeando por la brisa maligna de las circunstancias, estoy al borde y al final de todo, en el camino encuentro el amor, en el andar lo pierdo, la soledad se siente como la mirada que se da cuando se sabe que ya nada será, querías un último beso para demostrar que nada me unía a ti, puedes ser cruel sin darte cuenta que lo que daña es aquello que no logras reconocer, intento ver lo mejor, pero este es un pobre intento cuando veo que no hay relevancia el seguir, quisiera escribir una carta suicida, quisiera despedirme como se debe, no tengo fuerzas para morir, intento darle un sentido a todo esto, no sé en donde lo encontraste tu.
El delicado alcance de tu lengua, la delicada danza de la muerte, una daga atraviesa mi cuerpo, pero es sólo un pobre puñal, la sangre corre por mi espalda, el dolor me inunda, tú no eres más que el ayer, cómo puede doler el ayer, es tan incoherente, tan deprimente querer lo que no existe, que el duelo sea un invento, días sin noches, no hay dormir ni descanso, mis ojos cansados se arrastran por los templos, caigo miro arriba no existe un Dios, no hay salvación para quien no cree en la condena. Ahora hay nuevas formas de morir, el intento de respirar se hizo ridículo, un día volveré, un próximo día me vestiré de cuerpo, de piernas, de brazos, de abdomen, de dos redondos senos, de feminidad, de rostro, cabellos, dedos, orejas, labios, ojos, caricias, humedad, reciprocidad, me duele el alma, no sé como curarla, no entiendo cómo se daña en un principio, cómo se daña el alma, eso que no se ve pero se siente, no puedo encontrar eso que se llama “creer”, ni eso que se llama “deseo”, un séptimo día Dios creó al hombre, un día 23 me creo a mí, se que no pudo tener dos errores, presiento que algo bueno saldrá, pero como tener certeza, duermo poco, vivo corriendo hasta que todo el cuerpo se entumece, pienso en ti, en lo que lees, pienso que es nuevo este encuentro, pienso que todo es más que un sentimiento, pienso que todo es más que azules y morados, puedo creer, sueño también, pero es real el perder, pienso que esta es la situación, potencial en un mundo sin oportunidades, una radio que no se prende, la música se escucha desde adentro, la lluvia cae en todas partes, ¿cuando estas bajo mi piel puedes sentirte cómoda? Pensaste alguna vez en cómo se siente por dentro, cómo se siente cuando todo se desierto.

Pesadilla 1001

2011-02-28T16:30:00.000-08:00

Era una mañana oscura yo salía a una cita médica, al cruzar el lumbral de mi casa había un sol en lo alto pero estaba cubiertos de grandes nubes blancas que hacía ver todo luminosamente blanco, me molesto, al revisar mi bolso no llevaba los anteojos oscuros entonces decidí no irme a pie sino tomar el servicio público, cuando llegue a tomar el bus que me dejaría en frente del lugar de la cita no arribaba ninguno y me desespere fácilmente pese a que no quería asistir a esa cita, decidí caminar rápidamente temiendo que no llegaría a la cita médica nunca, no me agite parecía como si yo no caminara, las arboladas me protegían del sol y del color blanco del día, al poco tiempo llegue y espere a que mi nombre fuera nombrado y así entrar el consultorio, pensé en que nadie me acompañaba pero sólo era un chequeo nada más, nada con importancia para que alguien se quedara a mi lado.
MI nombre sonó sin que yo lo oyera no sé cómo lo escuche pero camine por un hall de paredes blancos hacia un consultorio donde ya había estado, tuve temor cuando la puerta se cerró a mi espalda y mucho más cuando el médico que no se si era mujer u hombre me hizo sentarme en una incómoda silla de metal, seguía el color blanco persiguiéndome por todas partes en la bata del médico (a), en las paredes en la luz del día, hasta la sonrisa de esa persona al frente mío quien tenía en sus manos un sobre de manila, el cual abrió al frente mío, me dijo fríamente tiene un tumor en el cerebro y me sonrió malévolamente, sólo hay una forma de saberlo dijo mirándome, saco un taladro y tomo mi rostro abrió mi boca y paso la broca encendida por mis mejillas atravesándolas, sentí temor, cuando lo saco, mi boca estaba ensangrentada y empezaron a caer mis dientes con mucho dolor de mi boca, los dientes caían al suelo cubiertos de sangre, mi cuerpo se empezó a sentir débil y caí al suelo, envuelta en lágrimas y sangre, con desesperación porque no podía ver nada, arrodillada intentaba tomar mis cosas salir de ahí, no encontré nada sólo oía de nuevo el taladro y me perdí, me desperté porque sin darme cuenta dormí con un lápiz en el pantalón de la sudadera que use de pijama y esta rasguño con fuerza mi pierna obligándome a salir de la pesadilla, desperté, me quite el pantalón quedando en ropa interior, mi pierna estaba llena de sangre y llore con tanto miedo, me serene, lentamente, volví a cerrar los ojos, dormí, no soñé, odio mis pesadillas algunas veces, sólo pocas veces.

DOMINGO EN LA TARDE

2011-02-27T13:30:00.000-08:00

En un segundo el día se nubla quiero llorar, los pensamientos llegan, se estrellan, siento el abandono del tiempo, siento que todo se consume, quiero deconstruir los edificios que tocan el cielo, no soy tan fuerte como tu, ni soy tan débil como la vida que intentas crear, sueño, tal vez sea eso, sueño más de lo que debería, me fundo con lo que seremos, pero sin serlo, cómo puede hacer daño los fantasmas inofensivos de la noche, somos espíritus viajeros, llegar y delatar los pecados de otros, desistir perder por fin, perder no por voluntad sino por unanimidad, la venida al mundo es sólo un error de la naturaleza como en ese sueño donde mi pareja queda embarazada, yo corro con ella a un hospital en el centro de un pueblo fantasma, voy en una moto a toda velocidad, creo que moriré, moriremos, nosotras y nuestros hijos, los que vienen, los que recitan poemas el día de la madre y luego llegamos a una pobre sala de urgencia donde la desnudan, sus tiernos senos por encima del universo, su piernas abiertas y el nacimiento monstruoso, un bebe de treinta centímetros de largo con cuatro pies brotando de su abdomen, un olor fétido me hace salir de la sala, vomitar un poco, volver, besar la frente de la madre, es una abominación debo distanciarme, correr tomar al pequeño infante y desaparecer con él hasta que el día llegue y las pesadillas sean nuevas como aquellas donde las brujas sensuales quieren sacarme los ojos y los orgasmos no son interrumpidos por una madre color purpura, puedo sentir el miedo y necesidad de llorar, quiero deshacerme en lágrimas, siento que todo se oscurece antes de que pueda mencionar tu nombre, no existe claridad en mis palabras porque mi vida tiende a girar en círculos corro, sigo, voy en un automóvil rojo, me pierdo en la autopista, salgo de la ciudad hacia el norte, no tengo un bebe en brazos sino un libro nuevo, un libro rojo que decido no leer hasta el próximo año, no importa quiero sólo sentirte entre las gradas y la perfecta idealización de la muerte, postrarte en la cama como en un juego simbólico, perder en esa ternura que me hace sentir débil donde puedo cerrarlos ojos, me besaras los hombros pensando que no lo noto, quisiera viajar, quisiera romper los círculos de la distancia, sigo acá muriendo en palabras lamentando el ser frustrado que soy, desperté, los sueños son simplemente imágenes que llenan la vida de posibilidades, estoy vagando, detrás de tu cuerpo moviéndome lentamente, sigo detrás, copiándome, perdiéndome, no sabrías reconocer a un ladrón, pero no tengas cuidado, no vengo a robar, vengo a desatar demonios, perderme en ellos y liberarnos para siempre, para que no nos dañen, ¿podemos sanarnos?, sana conmigo, conmigo, conmigo, conmigo, es más fácil que sólo no muchos lo entienden las cosas se hacen más fáciles entre dos, tengo tristeza es fácil entender porque las personas se suicidan los domingos en la tarde porque todos entendemos lo miserable de la vida, de la mirada, del acto, de la perdición del tiempo.

EL TERCER REICH

2011-02-27T09:39:00.001-08:00

Me propuse como principio de este año no leer ningún libro hasta terminar mi tan hastiada y malformada novela, un regalo de despedida me hizo cambiar este deseo de no lectura, es despedida fue en si misma pausada, callada, como un mar sin olas y sin viento. El tercer Reich, de Roberto Bolaños, un libro aburrido, como los libros que me agradan leer, este, por el contrario tal vez por la persona que me lo obsequio era un martirio poseerlo, es extraño, muy extraño que lo lleve a cada viaje de ida y vuelta que he hecho al salir de mi casa, como si quisiera que me acompañará la persona que me lo regalo, pese a eso mi lectura no pasaba de dos o tres hojas, máximo 7 tal vez capítulos cortos, me cansaba rápido, el año pasado a esta fecha ya había leído tres libros, es febrero, aún es febrero, he estado en lugares legados a mi cotidianidad en estos dos meses, soy una persona solitaria, amante de la pasividad donde la habitación fría es su guarida y los libros su arropo. Este año he viajado, este año he leído sólo este libro, he escrito mucho, leído poco, este libro por el contrario era la unión con un alguien que ya no puedo recordar, no por la memoria sino porque no existe.
Ayer fue un día diferente, me levante y desayune un tinto, quise escribir y tenía material de donde escoger, dos o tres pesadillas enigmáticas, que me han tenido delirando en suposiciones tontas, pero no escribí, sólo reproduje mi antigua lista de reproducción, la de ese ser que regalo el libro, las canciones que le pertenecía, dibuje toda la mañana y parte de la tarde, el boceto lo había terminado la noche anterior, dibuje con colores azules, verdes y morados, un ser desnudo sin un ojo, sin pies y una mano muerta sujetándole sus partes intimas, un ser andrógeno, hace mucho no dibujaba y debo admitir que me agrado hacerlo, quise escribir, me disponía a hacerlo, pero mis manos estaban llenas de pintura y recordé que no había comido bien y aun no me había bañado, almorcé poco y me llene deprisa, entre al baño abrí el grifo en agua caliente, lo más caliente que pudiera soportar mi cuerpo, hacia frio, la tarde estaba oscura y deseaba quedarme allí el tiempo restante del día, no lo hice pensando en la destrucción del medio ambiente y mi consciencia estúpida de mal gastar el agua, me dirigí a mi habitación y me cambie lentamente pensando en mis pesadillas, observando el cuadro, sonriéndome para mí misma, pensé en quien me regalo el libro, pensé en escribir sobre las pesadillas que nada tenían que ver con mis recuerdos reales, seque mi cabello con la toalla, me acabe de vestir, la lluvia se precipito a tierra, “acá el cielo está roto” recordé a mi padre, fui a la cocina serví café oscuro recién hecho, varios rayos del cielo cayeron a tierra, apague el computador, desconecte el equipo del enchufe de la pared, eran no más de las 6:00 de la tarde, hacía frio y se siente más cuando estuve una temporada en un lugar muy cálido (como el infierno), los truenos seguían cayendo, las luces empezaron a parpadear, de un momento a otro todo quedo en silencio hasta la luz dejo una sensación oscura en la atmosfera, la lluvia se precipitaba con fuerza, mi padre encendió dos velas cada una en un candelabro unitario de bronce yo tome uno sin permiso, ambas velas estaban nuevas, la mía la lleve a mi mesita de noche me acosté sobre la cama tendida, observe las sombras de mi habitación y encima de la cama El Tercer Reich me observaba, lo tome en mis manos con su gran volumen y empecé la lectura que iba tal vez en la página 125, empecé a leer sin retirar los ojos de la lectura, en toda la noche sólo aparte la mirada para servir dos tazas de café sin leche e ir al baño, leí hasta que la vela me dejo a oscuras con una sensación de minusvalía y tristeza que no pude entender, tome el móvil en la oscuridad de la noche, marque el numero de la última llamada, le dije te quiero y quiso hablarme, quiso que no colgara, no podía hablar pero sólo deseaba escucharme, su voz se quebró cuando dije voy a colgar ya, colgué, dormí, tuve pesadillas tranquilas, soñé con mi primera pareja con su cama, yo me ocultaba debajo de su cama, su madre llegaba y me encontraba allí, yo lloraba, ella me tomaba del pie y me sacaba debajo de la cama con fuerza, luego sentía compasión de mí, yo estaba semidesnuda no sé por qué razón, tal vez sentía mucho frio, me despertó la luz en mi cara, la luz se había restablecido, era de madrugada el libro estaba en mi almohada hacia mucho frio pese a eso me levante y apague la luz cuando volví la cama aún estaba tibia y yo sólo quería conciliar el sueño, me quede dormida no recuerdo claramente lo que soñé.
Un olor me despertó, un tinto oscuro que me hace levitar como en las caricaturas, tome la taza desocupada de la mesa de noche la cual lave y utilice para beber de nuevo el oscuro liquido, abrí la cortina y la luz cayó sobre mi cama, tome el libro en la página 290, algo menos de 70 hojas me separaban de dejar ese libro a un lado y sólo continuar, lo empecé a leer, a las 11 de la mañana lo termine con el desayuno en la cama que mi sobrina me llevo tiernamente (gesto que no recuerdo que pasara en el pasado), lo comí a la mitad y 1 hora después de acabar de leer el libro acabe el resto del desayuno ya frio.
La añoranza se apodera de mi al terminar de leer el Tercer Reich, recuerdo mi último viaje a un hotel ostentoso, la idea de no retirarme de allí pese a su precio en dólares, recordé la necesidad de escape y el regresar a encontrar una vida que pareciera de otra persona, me sentí sola pero no desvalida, simplemente sola como si todo en mi se perdiera, como si no quisiera vivir esta vida o la vida que tengo que encontrar, que sólo se escapa el cuerpo, acá queda la sensación de atascamiento, un juego jugado y perdido, perdido cuando se creía ser el ganador de la nada, un solo libro en dos meses, 3 viajes, un cuadro 50 escritos, 40 en mi blog, media novela corregida, sin trabajo, sin pareja, con nuevas ilusiones, con nuevas extrañas amistades, sin un peso en la mano, con la necesidad de escribir, de querer ser algo que no estudie, desear se algo en lo que no me he preparado, un hecho innato que enfurecería a los literarios, me disculpo, unas pobres disculpas en un escrito sin relevancia.

Aves amarillas

2011-02-25T19:49:00.001-08:00

Un paso a la vez, primero abre mi cráneo, saca mi cerebro, examina como se cuelan los pensamientos, describe para donde se dirigen, con qué fin me satisfacen, por qué se mueve mi mente si los pies están tan débiles no soportan más el frio, es un estallido, una necesidad de mover la cabeza sin tener nada adentro, andar como lo hacen todos y salir hasta que el sol se ponga en lo alto del cielo, beber tanto licor como besos de sus labios, así es, así fue, nada, nada, nada, te detienes en un circulo sin nada más que un saco de lana del cual se desprenden hilos, caminas pero a pocas vueltas eres una maraña de hilos de lana, puedo hacer girar como un trompo, creí que era más fácil, creí que sería como en la mañana cuando todo se ve más prometedor con el primer sorbo de tinto, no soy vulnerable a ti, no somos tan malos como queremos ser, tengo vidas atrasadas, tengo sensaciones insatisfechas, puedo sentir como vuela la mente, como me pierdo entre palabras y textos, sueño con reglas gramaticales que no entiendo, hago el amor sintiendo que no sólo es cuerpo, que todo el poder de mis manos se transmute, cuento un millar de pájaros en el cielo, los últimos 200 fueron de pecho amarillo, algunos con alas negras, el horizonte sin montañas, el verde y el pasto quemado, el morir y vivir sin respirar, no la quiero, partir, llegar huir, no estás, no estuviste, intento recorrer un lugar que no existe, donde tú no estuviste para sentir que llegue a ti y no encontré más que una vida vacía, que un lugar en ruinas y una canción triste, una ranchera que diga “para nada me sirve sin ti” porque somos pueblo, somos errantes, nos parecemos tanto que me odias, me temes ¿Cómo puedes temerme? Aún en mis soliloquios intento darle sentido a eso que no lo tiene ya cuando te olvido, cuando empiezo de nuevo, recuperándome en otros brazos, durmiendo en otro pecho, sintiendo que no somos parte más que de nosotros mismos, que el deseo la pasión y el amor es parte mío, que lo puedo dar y quitar como un premio, como un castigo donde en el cielo vuelan aves amarillas algunas con alas negras

Sin brillo

2011-02-24T14:32:00.001-08:00

Un día desesperado, un día de muerte, un día en que las flores se oscurecen y los unicornios juegan a matarse y su bello pelaje se convierte en un rio de sangre, las moscas vuelan como mariposas, tú eres cadáver y asesino, eres como el eterno despertar en la madrugada, eres una brillante módena de centavo. No volverás a saber de mí, no volveré a escribir una historia tal vez pueda maldecirte un poco, pueda meterme en tus sueños y verte sangrar desde adentro como un insecto diminuto que crece dentro de ti.
Oigo gritos, este lugar está perdido, las luces aún no se encienden, tiendo a decir lo que veo, tiendo a respirar sin ayuda, ella esta inmóvil, parece un cadáver pálido, parece temerle a la vida, me insulta y cree que yo hago daño, no bajo la mirada, me alejo sin que lo note, algún día se dará cuenta cómo funciona la vida, algún día repetirá love, love, love, puede ser que yo no este, es seguro que los demonios se hayan devorado hasta mis huesos, puede ser que aún respire, puede ser que mi aliento sea a mango o que el mentol del lavado no se desvanezca por el paso de los años, volamos sobre manteles que se riegan por el cielo, nos vamos de camping con todo lo que no se puede realizar, con todo lo que quedo para un mañana, porque hoy no se complicaran los sueños, hoy dejará de latir lo que antes me hacia vivir.
Empieza la cuenta regresiva, 10, 9,8, no sentirías el tic tac aunque te lo dijera al oído, no comprendes como puedes ser tan poca cosa y puedes ser tan importante en este instante, eres la savia, eres lo que recorre un cuerpo, adentro, donde nadie puede notarlo, no eres como los seres que se precipitan a tierra, eres de los que viven en las nubes, un cosquilleo en la garganta, una toz seca que nada la calma, un quejido que nadie escucha eres de los seres que contribuyen a que mi voz se acorte, a que reconozca lo poco del ser humano, que pueda visualizar un mundo sin sombra, sin brillo.

un color rojo en el escritorio

2011-02-24T13:48:00.000-08:00

Mientras él comía un pedazo de diente se rompió al morderlo rasgo con fuerza la encía que lo sujetaba, al sacar la cuchara aparentemente vacía, esta estaba llena de sangre, él inspecciono su diente con la lengua, le sorprendió este hecho porque hace poco había estado en tratamiento odontológico, pensó que no fue en un lugar notorio, pero la sangre seguía saliendo con un sabor fétido, camino hacia el lavado, llevo agua a su boca hizo gárgaras y escupió, mucha sangre salió de su boca y detrás de ella un liquido verde de nauseabundo olor que lo hizo trasbocar el poco alimento que había ingerido, cuando se calmo su organismo, el hombre se vio al espejo, parecía un muerto viviente. Tiene una constante sensación de que a muerto, de que su vida no es suya, que los seres malignos al fin han hecho que su razón sucumba, es de hiel, de hiel es su aliento, su voz no sale, no dice, no camina, no corre, no gime, no siente, está perdido, está muriendo, desprotegido del mundo que creía, la casa está en silencio, nadie lo ve, puede morir, al fin sin recibir una caricia en su marchito cabello.
El Hombre sale del baño, se acuesta sobre un sofá grande que retiene su respirar confuso, observa sus manos por unos instantes son de color verde oscuro, mira la pared un calendario le indica que han pasado muchos meses, ha estado en estupor muchos años, su quietud ha hecho que la casa este en silencio que su cuerpo se carcoma lentamente, su pasividad le indica que sólo hay tiempo para morir, que el cielo no está en lo alto, que la mirada puede ser engañosa, que cada paso que da son dos en retroceso, que ya no puede lastimar, no puede ni siquiera puede sentir, ni dejar que otros sientan algo por el o por él, es un ser que no puede comer, un ser que lo lastima hasta los más delicados placeres, se complace en no representar más que un andar sigiloso por un lugar que pocos conocen, aprende a odiar con cautela, aprende a respirar por inercia, algunas veces no es un zombie, algunas veces sus dientes están completos, algunas veces se sienta en un sube y baje y se alza como un chiquillo intentando tomar la vida en un subir, hoy debe morir mientras otros viven, mientras otros eyaculan vida en un mundo en sobrepoblación, hoy es un ser en medio de un cuento y un dibujo, un dibujo de color rojo, porque es el único color que se encontró en el escritorio y el hombre es el único recuerdo de un evento que jamás ha sucedido.

Soliloquio

2011-02-23T16:07:00.000-08:00

Un día como otro tejeras no con hilos invisibles tu historia, sino con lazos de sangre de esfuerzo, muchas veces te vi, atada de manos frente a la vida, te cansaste, te agotaste, ahora corres para que tus miedos no te rebasen, también eres débil, también tienes miedo, también temes a la soledad y sientes que se te acaba el tiempo. Te acostumbraste a no orar, te agotaste en por favor y perdones a un algo, o a un alguien que nunca contesta, estas acá postrada frente a la nada intentando describir un sufrimiento ambiguo, no estás cerca, no estás lejos, logras llegar a la cama en la noche despidiéndote del día con facilidad, observas tus torneadas piernas, piensas en todo lo que han recorrido estos días, nunca fuiste de debilidades, nunca fuiste de mostrarte vulnerable, sólo frente a la hoja porque las personas sienten lastimas, jamás dejarías que la compasión sea parte de ti y de los que te rodean, ella te humilla, de las formas que jamás nadie logro hacerlo, ¿Por qué no te importa?, ¿Alguna vez amaste?, puedes sentir el estupor de la huida, puedes sentir que un día como hoy te alejabas de un lugar a otro recorriendo el camino solitario.
Hoy puedes reír de ti, puedes sonreírte, puedes permitir que el mundo se acerque, jamás te sentiste tan fuerte, o simplemente sientes que nadie es tan grande para lastimarte, no hay dolor en esta habitación, no hay límites para la destrucción, un día mueres, otro día vives, otro día tan sólo eres, ¿hoy que eres? Un lugar en el tiempo, un ser que olvida y que recuerda, que siente un palpitar llamado ternura, que siente que todo está al revés, pero que nada es tan indispensable en la vida.

Un puñado de arena

2011-02-22T12:38:00.001-08:00

En las noches antes de dormir en el piso de la cocina enciendo una veladora, cerca a ella tomo un puñado de arena y cerca a él un recipiente con agua. Varias veces en la noche intento no levantarme de mi cama, siento que hay un ser extraño en mi casa, un visitante clandestino, una vez medio dormida sentí como me acariciaba un pie al poner yo estos en el suelo. Por lo general cuando voy al baño en la madrugada no me agrada encender la luz, si enciendo la luz mi sueño se corta de un tajo, cuando despierto y me dirijo al baño parezco un ciego, camino con los ojos cerrados sin estrellarme contra nada, sin contar los pasos, sólo camino por un camino aprendido, esa noche en que ese algo acariciaba mi pie no sentí temor, sólo la sensación de no estar del todo despierta, de parecer una extraña en mi propia habitación, no encendí la luz, me dirigí a la cocina después de entrar al baño, por alguna razón encendí una veladora, luego serví un vaso con agua y en un recipiente de plástico lo llene de agua y lo puse al lado de la veladora. Esa misma noche sentí temor de la calle, recordé la caricia de mi pie y empecé a pensar en la sensación de mi piel, un temor empezó a despertarme como si eso que hubiera acariciado mi pie estuviera cerca a mí respirando en mi espalda. Abrí la puerta y una brisa fría me hizo tiritar, camine hasta la calle pero mis pies sin calzar sintieron arena en vez de asfalto, me puse en cuclillas y tome una manotada de arena y me devolví, es extraño, la arena no se caía de mi mano, las partículas no se disipaban en el suelo, se resguardaban en mi mano como si se sintieran protegidas. Al entrar de nuevo a la cocina, deje el puñado de arena junto al recipiente con agua y la veladora encendida, de nuevo me puse en cuclillas y observe las tres cosas, los tres elementos que no me parecían tener un sentido más que estético, me puse en pie y entre de nuevo a la habitación, a mi cama sin limpiar mis pies, colocando el vaso sobre la mesita de noche y tratando de recuperar la calidez de mi cuerpo con las cobijas aún tibias. Cuando me desperté a primeras hora de la mañana, salí de mi cama parsimoniosamente, el agua estaba a la mitad aún sobre mi mesita de noche, yo recordé toda la escena de la noche pasada, quite las frazadas de mi cama pero no había rastro de arena sobre mis sabanas. Camine hasta la cocina y vi la veladora sin consumar aún encendida, el recipiente con el agua y el puñado de arena al lado de estas, salí a la calle y el asfalto estaba donde antes había arena, pensé que no sabía que los sueños pudieran llegar a ser reales, que cruel es la vida que nos despierta y nos duerme en un mismo día.

Naturaleza divina

2011-02-21T18:54:00.000-08:00

Hay un pensamiento que tengo estos días, sobre la naturaleza de Dios. Hace pocos días mi familia fue atacada por un gato, puede parecer algo extraño, un gato violador y asesino. Me intentare dar a entender, el 2 de enero mi gata dio a luz a tres gaticos hermosos, dos de ellos ya fueron regalados y uno no lo quieren dejar regalar, hace tres días ella salió al baño (como es común en ella por la ventana) y entro asustada porque un gato negro con naranja tres veces la estatura de ella, entro por la ventana persiguiéndola por toda la casa, yo no estaba, pero mis padres me contaron que tomo por el cuello al pequeño gato (Teodoro), a punta de golpes, cachazos con la escopeta de la casa y patadas el gato logro escapar de la casa, pero jamás se calmo ni por un instante, por el contrario intentaba atacar a los miembros de mi familia, Teodoro estaba lleno de sangre, Akane (mi gata) asustada detrás de la lavadora y mi todos consternados a las 3:00 am. MI padre me llamo al otro día a las 7:00 a.m., afortunadamente mi problema de insomnio hizo que contestara como si fueran las 12 de la tarde me conto toda la batalla con ese gato miserable, que por su instinto irrumpió en la casa, intento violar a la madre y matar al hijo. MI padre y yo reíamos con ese comentario recuerdo que él dijo que si lo hubieran matado hubiera sido en defensa propia por allanamiento de morada, mi familia tiene la facultad de reírse de todos los momentos de la vida y ridiculizar los más serios.
Esto es parte de la naturaleza, con mi hermano en una conversación absurda decíamos, quién creo esta naturaleza, decía si Dios existe qué asco, crear ese tipo de naturaleza, que mata sin justificación, somos seres de la naturaleza divina, una creación errónea, las instituciones religiosas no podrán explicar porque las cosas son así, intento creerme el cuento del libre albedrio, pero no logro conectarme con la idea de elegir, no siempre elegimos, no siempre podemos hacer las cosas bien, no está bien lastimar un gato, golpearlo con la cacha de una escopeta, pero ¿acaso está bien permitir un asesinato debajo de tu propio techo?, ¿La monogamia es propio del ser humano? Es sólo una elección que se hace, escapamos a la naturaleza, a la forma en que fuimos creados, es absurdo creer en suposiciones, desde el vientre nos dicen la naturaleza divina, la sabia naturaleza divina, qué de sabio puede ser el asesinato y la violación, la intrusión, sé que hablo de animales, se que se habla de mejorar la especie, me sigue pareciendo absurdo, nos venden prudencia, amor, respeto, dignidad; es tan difícil obviar estas circunstancias de la vida, creer me parece un poco ignorante. Recuerdo que en algún momento de la conversación me pregunte ¿Estoy siendo sacrílega?, le dije: Juan nos va a caer un rayo del cielo por hablar tanto en contra de la naturaleza divina, el me sonrió con ironía, extendió los brazos y miro al cielo, no creo que intentará retar a nadie, simplemente al igual que yo se canso de poner culpas en su espalda, culpas que no nos pertenecen, unas normas que debemos seguir, convirtiéndonos en buenos y malos, como si la vida funcionara en la realidad así, ¿Realmente somos malos?, ¿somos buenos? No acepto el maltrato animal pero desee que hubieran matado ese gato que irrumpió en mi casa lastimando no sólo a mis mascotas sino la tranquilidad de mi familia, ¿En qué momento dejamos el taparrabos? Siempre hago esa pregunta, siempre me miran y se burlan, es como si me dijeran a que te refieres, es fácil, somos seres de la naturaleza pero no de la divina, no de la iglesia, no de la biblia, sino esta que nos forma, la de elegir, no ese libre albedrio que se vende para llegar a un bien utópico, sino de la realidad, de que salimos a la calle y no se sabe que se encuentra a la vuelta, en que somos asesinos en potencia, en que somos seres salvajes con pensamientos más reconstruidos, hay tantas formas de matar, el ser humano a creado millones, no sólo el de acabar la vida física, sino espiritual, psicológica y demás que no me acuerdo.
Antes de venir a ver a mi hermano, mi mamá estaba viendo en la tele una monja viejita que exponía un punto tan ridículo (para mí), decía por medio de un ejemplo el por qué del sufrimiento humano, yo rara vez veo tele, pero me inquieto lo que esta mujer iba a decir “Has de cuenta mujer, que un día te rascas la mano, todos los días rascas tu mano, poco a poco vas viendo que va apareciendo una costra, esa costra sangra, te duele pero te sigues rascando, esa costra significa el pecado” que imbécil pensé, ¿qué opciones hay para el pecar o no? ¿Qué es pecado?, los pecados capitales, la ira, la gula, la avaricia, la envidia, la lujuria, etc., me parece ridículo que los deseos salvajes sean considerados pecados y que se estigmatice, quien no ha pasado un fin de semana en faena sexual con la pareja, es pecado si no es en matrimonio, o si hoy me doy un gusto y dejo la dieta a un lado y me atraganto con lo que viene, como en las cenas familiares, o si un día deseo darle un puño a la persona que más me ha hecho daño, qué tan bueno es reprimirse, no digo que no deban haber limites, si que debe haberlos pero para no llegar al caos de la sociedad, pero amedrantar al espíritu por simples sentimientos y deseos me parece aberrante con nuestra propia naturaleza, ¿Qué tantas cargas nos dará la moralidad? El no ser honesto con lo que somos, expulsando eso tan propio de nosotros, al llenar la copa muy en lo alto tenemos el riesgo de que se nos rebose.

7

2011-02-20T16:50:00.001-08:00

A todos los demonios de mi infierno digo: dejen de danzar, ya he apagado la maquiavélica música, ya los sueños se han calmado, el suelo rompe el cuerpo que cae desde un cielo ficticio, estoy frente a una tierra que sabe a excremento, mi huida ha sido una vertiginosa ilus9ión adolorida, es el agresor, es el camino, el vigilante, es el ser en que se convierte cuando sale de mi cuerpo, el antiguo reino de mi historia consistía simplemente en abrir y cerrar los ojos, demonios dejen que la vida se cuele entre el aire y la tierra, no puedo sacrificar mis frustraciones con sus risas tan fuertes, me desconcentran, demonios míos, calmen su histeria, deténganse un instante.
Sé que no les puedo contar mi historia, no a aquellas personas que realmente me importan, me he alejado del mundo, demonios míos, que soledad tan soberbia, parezco un niño autista, repitiendo movimientos, centrándome en mi ser, jugando con la mierda de vida, viviendo en un mundo psicótico y enfermizo, agrediendo a las personas cercanas, callando, siendo tan primitiva, quieren demonios que calle, no debería hablar más, dejando de ser, de existir, de temer ser parte de la muerte, hay tantos caminos, no hay fuerza para recorrerlos, cuál he de tomar, siendo parte de una civilización vacía, con tanta información que no sirve para nada, no soy nada, un espejismo en un chaco medio seco donde bebe un perro sediento, que olfatea sin percibir un rastro humano, sin un gesto, bebiendo despreocupado, el agua se acaba, el perro queda insatisfecho, bebe todo y busca nuevos charcos en una calle rural de algún recuerdo borroso, que poco queda para la muerte, intento serlo, me agarro a la vida con la yema de mis dedos, pienso que caigo en un abismo, lo he cavado con mis errores

ABISMO

2011-02-19T16:33:00.001-08:00

¡Vamos a morir un poco esta noche! Esta noche donde me importa muy poco renacer, me quedare clavada a tu recuerdo un instante, luego lo desechare como me has enseñado a hacerlo, sin mirar atrás por las víctimas, sin pensar un poco en cómo se detiene el mundo. Muere conmigo esta noche, hoy, hoy que nadie le importa donde este, hablo de un tu y yo donde nunca fue, donde nunca existió una unión, hubo miedos, cerramos los ojos, los cerré por tanto tiempo, ¿has sentido el ardor cuando abres los ojos a la luz? ¿Puedes sentir como es ver la cosas después de tanto tiempo? Estaba en una especie de cueva, tal vez deba escribir un cuento, hoy que hay tiempo para describir lo que siento, no hay factor sorpresa, nada te puede sorprender en estos días.
No puedo escribir sobre una cueva, ya antes lo han hecho desde el principio de la filosofía hasta mi amado Saramago, tengo una maldita fuerza en mi interior, tal vez no tenga nada nuevo para decir, tal vez esta historia se ha repetido por tanto tiempo que mis frustradas representaciones gramaticales simplemente no sirven para una mierda. Creí ser fuerte, algunas veces puedo serlo, no fui un viento que se lleva las hojas, no pude ser el sol que calienta en la fría mañana, no pude ser lluvia deslizándose por tus labios, no pude ser tantas cosas, me detuve frente al mundo en un abismo que se convertía el querer a quien no te quiere, quise saltar, pude saltar pero no pude, no pude creen en el ser humano que me convertía, el mendigar no es algo que acostumbre y no iba a empezar en esta etapa de mi vida, no, no, no pude saltar, por el contrario, me aleje del abismo, deje de observar el mundo, deje de visualizarme en él como una silueta que se estrella en el tapiz, no quise ser un invento repetido, quise tan sólo alejarme, correr por horas, por días, es extraño, por más que corría el abismo se acercaba, de ese abismos unas misteriosas manos huesudas, me atrapaban, derribándome en tierra, impidiendo mis pasos, el mundo se vuelve oscuro, las manos se vuelven más fuertes que mis decisiones, el escapar se vuelve una treta del destino, porque esa palabra “destino” imposibilita la creación de acciones inverosímiles, no quise ser de esos seres que se dejan arrastrar con mis dientes arranque cada dedo que me sujetaba, el olor me exacerbaba, me hacia vomitar sentimientos, la masacre de ese abismo fue un ser envuelto en miseria, que culpa a un mundo por sus acciones, repite mi historia, repite el comportamiento de las personas que he dejado, haciendo daño en la huida, siendo una miseria en la muerte, no respetando la pasividad de la expiración.
A veces me pregunto cuándo se calmaran las voces, ¿Por qué las palabras antes no leídas hoy parecen tan relevantes? ¿Somos detectives? ¿Acaso hay algún vínculo que necesite ser descifrado?, te darás cuenta que no somos ni lo uno ni lo otro, no eres más que el ayer, el abismo que me empuja al dolor, no supiste como respetar mis escritos, cometí otro error viendo lo que no eras, la madurez no la dan los años, ni siquiera la experiencia, se da en la capacidad de aceptar lo que es y lo que no, así lo explicara no lo entenderíamos, pensé que sólo vería esta parte, que no se puede ser malo si no hay víctima, me he equivocado puedes ser lo que yo no quiero, quiero respetar al ser que se volvió abismo, no saltare a tus brazos ni me dejare arrastrar por tu infierno.

Profanación

2011-02-18T18:03:00.001-08:00

A veces es difícil tan sólo escapar, camino por lugares donde mis pies no han tocado suelo, transito recuerdos que se me de memoria, no quiero este peso en mis manos, me impiden protegerme de mundos inconsistentes, quise decir tantas cosas que se quedaron en la garganta, no sé como saldrá mi voz después de estos días de inmensa soledad, te decía escapemos, te decía intentemos, no se si mi voz se alcanzo a escuchar o si estabas sorda, ¿Qué debo escuchar?, correré, destruiré los demonios con mi amor, puedo escapar de alguna forma, se que lo hago, respiro, intento hacerlo, en algún momento entenderé de que sirve el silencio, hoy no lo quiero hoy no quiero, un trivial encuentro, una vida llega de congojas, no sentirás por más que te toque, vi un día, un animal, caminaba por la calle, intentaba cruzarla, nosotros paramos para qua pasara pero un carro la golpeo y destrozo en el asfalto, algunos respetamos la vida, otros no, otros simplemente no miden las consecuencias de sus acciones, se les es fácil destruir, se les es fácil no dejar sanar, soy un animal en la calle, debo alejarme aún más fuera del asfalto, del optimismo estúpido del mundo, ¿acaso no puedo sentir lo que se me venga en gana? Todos toman lo que recogen de sus acciones ¿Qué elección tuve yo?, tuve que callar y aceptar, debo matar demonios en la única forma que me enseño el mundo, destrozando cada sentimiento sobre la hoja desangrando mi manía de decir las cosas donde no hay comunicación porque no debo tener una comunicación bidireccional, porque no la requiero porque no quiero tener más que un pobre saludo tan burdo como los sentimientos que me forjan, no deseo criticas en mis palabras, no permitiré que me irrespeten por las letras, el que se va se va, cada cual debe ajustarse a lo que deja en el otro, poco o nada, recriminaciones no han existido, la vida, la vida amor no es esta que escribes, la vida es lo que dejas, lo que dejas en la mente, lo que haces en acciones, las buenas ilusiones, la buena nueva no esta acá, si quieres acciones positivas ve a una iglesia, esta puta creatura que se forma maldice la sensación de bien o mal, porque no es ninguna, no hay ninguna acción más de migrante que no entender que te pueden aborrecer, yo puede entender la huida, pude entender que nos convirtiéramos en fantasmas, pude entender la falta de delicadeza, tu ve que entender los miedos y ser una mierda, no ser nada, tuve que entender sin recriminaciones, tuve que entender sin restregar nada a la cara, sin decir ven, sin intentar tildar a alguien como bueno o malo, sin querer ser buena ni mala ante nadie, porque mi vida no es publica, maldita vida no publica, son palabras, son escritos son letras, soy esto, esto es lo que soy jamás permitiría que mis palabras fueran puentes de criticas que van de un lado a otro, hay cosas que se pueden perdonar esta, esta no es una de ellas, hacer publico lo que es un sentimiento privado, una relación que fue de dos expuesta a un mundo sin ningún recato, lo mío es literatura, poesía en prosa trabajo de años, bueno o malo me importa un carajo, no es un chisme ni un sentimiento, es una forma de comunicación conmigo, una forma de comunicación sin nombres, sin autores, sin protagonistas, no digo, no critico , sólo expreso, quien lee, lee esa no es mi determinación, esta es mi historia, como muchas se acaban, como muchas veces no decido como se acaba, sólo escribo FIN, al final, no soy la última palabra, en qué tantas formas se puede humillar a una persona, desde que formas extrañas, se puede marcar la inconformidad, si no quieres ser participe no mires, es más no soy un personaje, no soy alguien calificable, no soy una critica, no soy un comentario, siempre me importo un bledo el pensamiento del otro, pero no estoy dispuesta a leerlo en mi propio entorno, quieres que esta sea la despedida así será, así amor, humillante como las propiciadas, sin respeto a lo que soy, sin respeto a este único lugar donde me guardo, mis letras, cómo puedes profanar mis letras, es como si acuchillaras despiadadamente mi alma.

Fantasma

2011-02-17T11:11:00.000-08:00

En un cuento de terror como el nuestro, ¿Qué clase de horrenda creatura eres tú?, destruyes a tu paso, disponiendo almas, socavando pensamientos, transmutando miedos, envenenado, ¿Puede calcular la magnitud de tu poder? ¿Puedes sentir como destruyes almas, cómo duermes los espíritus? Aún no puedo calcular lo maligno de tu plan, ¿Te sientes indestructible? ¿Cuánto se debe huir para que te satisfagas? He escapado, ¿Te das cuenta qué tanto he recorrido para alejarme?, no lo logro si llegas como un puto fantasma, por la espalda respirando, diciendo mi nombre, recordando lo que no tiene sentido, clavando miseria como una fuerte daga, que me penetra mientras mis sollozos caen al suelo e intento apretar mis labios para que mis gritos no despierten a nadie, crees tener bondad dentro de ti, no sabrías el significado de bondad así te lo explicara una y otra vez , no sabrías tampoco el significado de lejanía, no sabrías que es amor si te lo pusieran en una bandeja de plata, mi cabeza está sobre una bandeja de cobre, tu acaricias las ondulaciones de mi cabello, me destrozo con la misma facilidad con que me construyo, para ti es más fácil perder apuestas poco, ¿Cuánto apostaste por mi cabeza? ¿Cuánto apostaste por mi afectos? Yo aposte cada centavo y he llegado a una casa nueva sin ninguna pertenencia, el lugar esta vacio, el espacio sin vida me hace recordar cómo se siente lo que a ti no te duele, cuán tan poco vale mi partida, tal vez nunca he huido, sigo estando allí cerca de ti sin que lo notes, tal vez tu no seas el fantasma si no un vulgar asesino, yo soy el fantasma que te persigue contantemente, que divaga en un mundo que no nos pertenece, jamás fuimos parte de este lugar, entre más me acerco más huyes, ahora los papeles se cambian, ¿Qué sabor tienen las sobras que te ofrecen? Comes las migajas que caen al suelo, ¿Puedes llenarte con tan poco? Si muero de hambre comeré de otro cuerpo, si soy un ser perdido en otro estado llegar a la meta sólo es un estallido el tiempo, el tiempo mujer es un algo que no puedo calcular con precisión, parece que se acorta, pero es eterno, no avanza por más que adelante el reloj, cuanto toma lo que perdemos, me agobio en frases sin sentido, porque tú eres así, tu eres como los seres oscuros que se esconden en las alcantarillas, no puedo verte, pero sé que estas ahí, debajo de todo, tan cerca que puedo acariciar tu perfume y repudiar tu presencia, maldito monstro que tanto adoro, pitonisa de demonios, ¿No pudiste calmar los míos?, no podrás calmar los tuyos.

mil pasos

2011-02-16T09:15:00.000-08:00

Una pregunta tras otra, respuesta desvalida, es el tiempo el que da respuestas o te estás muriendo por descubrir algo. Qué clase de preguntas haces, acaso se responde lo que quieres preguntar, hablas y mencionas sentimientos que no sientes, que es real en tus palabras, te leo y no concuerda lo que sale de tu boca y lo que muestran tus ojos, me quedo con tu voz porque es más real porque nunca entenderías lo que dicen los ojos, te acostumbraste a huir, yo me acostumbre a callar y dejar ir, me costumbre a luchar por mi y no por los otros, ¡eres injusta! Escuche decir, la justicia es algo tan irrelevante estos días, no puedo ser justa o injusta si no tengo poder en mi mano, no tengo un poder que diga eso es real te deshaces en pesares, no hay sentido el decirte algo, tu estas en un estado contemplativo, esperas que yo hable, que yo diga, que yo me equivoque en mis representaciones mentales en mis deseos internos, no somos parte de nada, ahora desde luego no somos parte de un mismo universo, yo ardo en flamas, me deshago en mi propio sudor, en los dolores de mi cuerpo, mi piel quebrada, regocijándome en un tempano de hielo.
Más de mil pasos por día, kilometro a kilometro, mencionando en la mente la equivocación y los aciertos, mencionando palabras tranquilas para sentirme mejor, lo he hecho todo bien ¿en qué pude haber fallado?, suena el móvil, no eres tú, todo cambia mujer, todo cambia, hasta el exhala e inhalar, el mío es más excitado, a veces en la noche tengo que despertar y sentarme a la orilla de la cama visualizar mi vida en un estruendo, huir de mis sueños y mis cefaleas, clamarme un poco respirar a fondo y observar lo nuevo que me presenta el día, escribo para entrenarme, me preparo en esta batalla, no decaigo por más que tu intentes hacerlo, la vida mujer no es algo que se acabe tan fácil así mueras esta noche y las siguientes, así todo parezca acabar sobre el medio día.

Otro lugar

2011-02-15T08:51:00.000-08:00

asMe levanto en un lugar que no distingo, las personas me observan, no saben quién soy tampoco se afanan por conocerme, el calor es insoportable, no me agrada el ruido del ventilador, ni el sonido de mi pecho, algunas coas no cambian, por más lejos que estén de uno, este lugar no difiere, el sonido lo traigo conmigo, nunca entendí muchas cosas sobre el amar y el perder, escucho que se debe olvidar, que se debe hacer tantas cosas, oigo siempre como todos se quejan, el romper y el empezar, difiero de tantas cosas que me envuelven, también difiero las que están dentro de mí, llego a un punto de mi vida donde quiero detenerme un poco, tan sólo quiero conocer de que está hecha la piel, no me complace experimentar las cosas nuevas, sólo quiero que todo se quede quieto por un momento, reconectarme con las creencias que he dejado, revivir, renacer como un ser humano que llora y recrimina a otros sus fracasos, no lo soy me apropio de mis pedidas, nadie es tan fuerte para cambiar mi personalidad, tu eres un ser que se viste de miedos, sólo pude desnudarte en la cama, viajo a otros sitios buscando lo que perdí en el tiempo, ¿pude haber hecho más? ¿Quién es el que se roba el tiempo?.
Si, yo puedo hablarte de perdón y olvido pero ambas palabras son en sí mismas leves y autocontemplativa ¿Qué he de perdonar? ¿Cuál es el pecado?, ¿cómo se olvida? No se pueden arrancar los recuerdos de un tajo, siempre así no se quiera habrá un fantasma, ¿cómo quieres que te recuerde? Siempre vendrás a mi mente ¿cuál será el significado de tu recuerdo? Ahora lo siento como eso que me hace dudar de mis propios postulados mentales, te digo, la amistad es un triunfo del amor, La Niña me hace recordar, ahora no puedo verle de otra forma, ha cambiado, yo igual, ya no duele observar su amor, ya no duele en ningún sentido, en algún entonces ella era todo, ahora es sólo un bello recuerdo, ¿tú que eres? El recuerdo y la evocación, lo que se cree olvidar, pero no se olvida, nunca se olvida, puedo escribir sobre antiguos dolores así no los sienta, contigo los recuerdos aún están sangrando, me puedo curar poco, poco a poco, alguna vez, en algún momento todo será como un estado contemplativo, beberemos un trago en un lugar cualquiera, tu no podrás creer que tanto puedo cambiar, que tanto puedo transformarme, tan sólo necesito algo de espacio, un poco de silencio, no hay recuerdo que pueda hacer que odie, no hay mal, no hay perdón, que puede ser tan grave, no puede haber algo más terrorífico que el olvido, que dejar de sentir y respirar con un mismo fin, a veces no logras ser parte de mi vida, hoy amor, no lo eres, y si digo amor es porque no soporto cuando dices mi nombre completo, lo aborrezco.

x

2011-02-12T17:27:00.001-08:00

Crees que no puedo hacer daño, tan poca cosa me crees, ¿No puedo repercutir en los otros? tú tienes ese poder, ¿yo no? Abrí mi alma hoy con un filoso puñal, que gran cúmulo de escombros he encontrado, ¿Cuánto toma reconstruirse?, es cercano el final, es fácil decir palabras estúpidas un día como este. Me levanto de mi silla, veo por la ventana, el cielo se cae a pedazos, el frio hace que escribir se haga una tarea más pesada, tengo tanto por decir, mis manos congeladas dicen nadie quiere escuchar, tomo un poco de aire, la habitación esta tan oscura, ella a logrado filtrarse, este día en que yo parecía impenetrable, yo también tengo miedo a esto que cambia, tengo temor que mis pasados se presenten de nuevo, no podrías el temor que fue dejar que todo cambiara, pero mira acá estoy tratando de no pensar en el ayer, odio creer en la solución de las cosas, si pudiera entretenerme un poco, si pudiera dejar de sucumbir, esto no tiene sentido la forma en que se acaba la presencia, no es tomar un bus y alejarse es dejar de sentir, cómo se logra eso, dejar de ser un presente y convertirse en ayer, gritar hasta que las demandas se cumplan, qué pides a esta hora del día.

Huida

2011-02-12T14:25:00.000-08:00

Acá me abandono, acá al final pierdo, sin nada en las manos, amor sin nada, me quede acá entre la lluvia y el granizo, no todo fue como lo buscamos, nos perdimos, tratar de ignorarlo que el mundo nos muestra no es amor, es estupidez, nos alejamos en la misma forma que nos acercamos, toma un segundo recupera el aliento, en estos días sin cuerpos, sólo queda la sensación de que todo ha huido, que es creciente esto que se cree dejar, somos como seres esclavos de pensamientos antiguos, de lo que creemos dejar atrás, dejar rodar por el camino, no lo es, no hay deseos más primitivos que el estancarse, no movernos de nuestro territorio, somos seres terriblemente territoriales, ¿Cambiar? ¿Crees que puedes dejar de ser, dejar de vivir de la forma en que has vivido? recuerdo como te estremecías bajando de tus creencias, reconociendo que esos seres jamás vivirán por ti, no podrás vivir sin ellos así quieras, abrir el alma no es igual que abrir las piernas, reconocer que no estamos no es igual que ignorar de lo que estamos hechos, por más que intentes, por más que intentes desgastarte en pensamientos, huiras de nuevo, como siempre, huyes, huyes, corres con los ojos cerrados sin ver a donde te diriges, huyes cerrando los ojos y esperas no caer, no caer en el mismo lugar donde te recojo, ahora, ahora no está mi mano ni mi tacto y tu tampoco estas, no eres más que un fantasma blanco con cabellos que se desprenden de un cráneo sin vida.
Corre, puedes hacerlo mejor, puedes detenerte por fracciones de segundos respirar profundo, mirar cómo te destruyen tus miedos, seguir corriendo como una tonta que no encuentra su camino, te dibujas, te visualizas, ser estúpido que cree que escapando logrará algo, ¿qué logras, qué logras? Dime, no lo entiendo, no es lógico correr por tanto tiempo y estar en el mismo lugar como si nada hubiera cambiado, no es lógico correr en círculos como una puta rueda de la fortuna, crees que llegarás alto mira ahora estas abajo vencida como una pordiosera vendida por el destino, te angustias lloras te recriminas, miras tu habitación, tu cama sin vida, ¿Hay recuerdos? ¿Puedes huir de tus pensamientos? Puedo prestar mi hombro o mis pies, yo se me el camino, no quiero recorrerlo, no quiero más que dejarte aquí, estarás aquí danzando entre la patética escena, ¿puedo sentir acaso compasión? No lo creo.
Crees que con una sonrisa ladeada todo saldrá bien, se acabaran los rencores, tomaremos café en un lugar cualquiera, crees que la solución es derramar cicuta en corazones destrozados, no es así amor, no llores más, no hay nadie quien quiera escucharte, ¿Cuánto tiempo llevas en ese estado? ¿Cuánto tiempo te tomara salir? ¿Quién estará cuando todo se acabe? No soy de los seres que visualicen el mundo, que creen imágenes de ilusiones, no me siento feliz, no quiero serlo, la añoranza me protege, la dualidad me aterroriza, no eres de los seres que se esconden, eres de los que se entierran.

Paranoide

2011-02-11T10:44:00.000-08:00

Muerde, muerde, muerte deshazte en pretensiones culas, no somos amor, no somos, trasgredimos acciones y me siento como un pianista frente a su piano, me desahogo acá, intentando desesperadamente calmar mi alma, de calmar las gotas de sudor de mi cuerpo perseverante, dices sólo hay amor, si derrites tu cabeza la estrellare al suelo en un quejido de muerte, seré como un clérigo interrogando pecados, seré una maldita espía de poderosos aliados del infierno no podrás soportar como salen los demonios de tu cuerpo, no podrás más que sentir mi cuerpo presuroso, encima de ti ahogándote en confusiones, uno, dos, uno, dos, se cuela el alama, tres, cuatro, rompemos en quejidos, cierras los ojos te excito como me divierte tu huida, somos seres de sentimientos andrógenos, más claros, más racionales en afecto, mi cuerpo se diluye, oigo como cruje tu existir, como los gemidos abrigan deseos, mientras todo te persigue insistentemente, no sabes a dónde mirar, cierras los ojos intentas concentrarte mientras yo no clamo nada al cielo ni al infierno, sólo ignoro amor, lo ignoro hasta donde llega la conciencia y hasta donde llega el dolor, martirizándome sólo por una noche en que el tiempo no es relevante, al despertar no habrá mañana, no habrá más que soledad de sentirse utilizado, nos utilizamos mutuamente, no hay victima amor, no hay victimario, no hay ni un juez ni un carcelero, pudo amarrar tu conciencia al clamor del infierno, a la sensualidad de los gestos, partiendo de la nada, partiendo de la humedad y un rastro de perfume ignorado, enloqueciendo en la distancia, no te calmes, no te calmes ¿No te aburre la sensación de muerte de tu vida? ¿Eres de los seres que se siente bien sólo respirando? Te accidentas, tu sabiduría no sirve para nada en este lugar, no me sometes ni yo a ti, somos como un panal de abejas dulce y mortal, lamiendo la textura, regocijándonos en lo que las palabras no procesan, mujer, mujer, mujer, ¿cuánto toma lo que se pierde?

Apocalipsis psicosomático

2011-02-11T10:25:00.001-08:00

Hay algo extraño esta mañana, no hay movimiento en el mundo, yo me detengo en mis pensamientos, salgo a la calle pero todo parece sin vida, no hay personas caminando, no hay sonrisas ni acciones, el mundo se ha detenido, me siento en un cuento de horror, espero que salga un zombie para poder arrancarle la cabeza con mis fuerzas, con las que me quedan pero no sale nadie, sólo mi ser excitado esperando que algo terrorífico ocurra, pero las calles no se llenan, no hay más que un espacio vacío, un espacio lleno de luz y de aire, los perros duermen, el viento se hace espeso, se hace impenetrable, observo mis manos, siento que jamás volveré a palpar nada, un escenario sin vida, una obra que se acaba al comenzar.
Las personas parecen desaparecer, mi edad no dice mucho, el deseo de vivir por morir me hace sentirme resguardada, quisiera tan sólo que los seres malignos arranquen cada parte de mi, quisiera saber que se siente enfrentar a la sangrienta escencia, los seres desnudos de vida, los seres que habitan en las casas de ladrillos rojos, de escaleras que no asienden a ningún lado, no hay donde caminar así el camino este desierto, así no haya obstáculos, así pueda conformarme con lo poco que ofrece el mundo , no puedo, no puedo respirar y esperar que todo se mueva por sí mismo, huiré donde todo esto no se sienta tan desesperantemente tranquilo.
Las horas pasan mi corazón se detiene poco a poco, mi cuerpo empieza a desear un cigarro, entro a cualquier tienda desocupada, no hay quien atienda este lugar, ni un alma alrededor, tomo un paquete de cigarros, hace tanto no fumo, tomo igual una botella de whisky y me siento en un andén cualquiera, destapo la botella con la misma velocidad con que abro el paquete de cigarros, sin afanarme como si tuviera todo el tiempo del mundo. Tiempo, tiempo es el que tengo para quedarme aquí un rato, enciendo el cigarro y aspiro tan hondo como puedo, el asma a desaparecido, es la sensación más agradable del mundo , cierro los ojos mientras mantengo el humo en mis pulmones, recuerdo a Marv el guerrero poeta de Sin city, recuerdo su rostro ensangrentado y el cigarro en su boca, al abrir los ojos esparzo el humo por la calle desocupada, nadie podría quitarme esa sensación de satisfacción, tomo la botella y sin ninguna norma de etiqueta bebo directamente de ella, amo el olor de su piel y como enciende mi cuerpo cuando se introduce dentro de mí, como un fuego que no incinera pero que calienta mi alma con furia, bebo un trago largo y solitario, no entiendo como esta situación puede confortarme tanto, como no siento dolor frente al licor y me siento inmune a todo lo que pueda venirse en contra mía.
Si observo este mundo solitario y distante, puedo beber una botella de whisky y fumarme un paquete de cigarro sin mentol, en un andén cualquiera sin sentir que me enveneno, si despierto soy ser de 28 años que se cuida como abuelo, que transmuta en las letras sus simples deseos, tomar un descanso, uno sólo, sin pensar en el cuerpo, sin pensar en la mente, sin pensar en cómo siente el otro, en como satisfacer los deseos ajenos, siendo yo un bagaje del destino, una pieza útil en una sociedad comida por la mierda, algunos pensarían que escribo con odio, el odio es un sentimiento que no me permito, como el beber y el fumar que tanto es de mi agrado, no volveré a escuchar baladas, me encerraré en sonidos estruendosos, preparándome para la batalla, el desafío final entre un Dios en el cielo y un ser humano que dejo de creer en rosarios y estatuas.