Hablando del fin o de las palabras

Un fuego en el interior crece como una llaga que se construye de la autodestrucción, sin esperanza crece lo que no se puede palpar con las manos, nunca será para ti ni para mi, somos seres sin futuro que vivimos el hoy sin saber cuándo nos despediremos con lágrimas en los ojos, lo sé no podemos medir lo que viene, lo impreciso de esta pobre existencia, donde todo gira sobre nuestras cabezas, debo adecuarme a lo que es consciente en mi mente que desvaría continuamente hasta mi muerte, la perdida, el amor es un sentimiento que crece y se va, puedo vivir en soledad tras las murallas llenas de letras y de silencios tanto para escribir y tan poco para decir, soy un volcán que se adormece con el infierno interno, pude decir más, pude escribir no te vayas, pude decir que la necesidad es más que un pobre deseo, es hora de alejarme, debo hacerlo cortar todo lo que me une a un cuerpo que no puede respirar, viajar donde tenga una compañía, no un instante sólo tengo mi cuerpo y mi mente, las personas se alejan y yo no las detengo, la vida como un avión que cruza, un poco en el corazón de un ser humano, mis manos vacios, tan vacios como mis bolcillos, me estrello con los pasos, me canso con un andar sin sentido, el resto de la historia es vacía, un cumulo de miedo que baja por la columna vertebral, la brisa fría de las manos que han recorrido un muro impenetrable, ella llega se instaura en mi y es difícil entender que su camino es diferente al mío, que temo que mi amor nunca ha sido suficiente, quiero mis propias luchas, ¿He ganado? ¿He perdido?, dame un poco de whisky esta noche donde sólo quiero quemar mis labios delicadamente, sólo un sorbo, un pequeño sorbo, me despido así mañana atraviese el lumbral y la sienta real, sólo es un momento, un respirar en la habitación oscura conociendo el cuerpo, atravesando el alma el tejido, los fluidos, el dormir, puedo gustarte un poco, un sentimiento oculto en todo lo que venera el hoy que es tuyo, un poco mío, no existo, no existo.
Intento concentrarme en la respiración, en el latir agotado de mi caja torácica, los tambores fuertes que me empujan lentamente al lugar donde nadie conoce nombres, no conoce sonidos, lo intento, de verdad lo intento, me intranquilizo sabiendo que la respuesta está en esta mente que piensa y piensa, corre tras sueños tontos e ilusorios, no somos de este mundo, no puedo pensar más que como en individuo, lo más cercano, lo más preciado, las agujas y el nailon en la piel curtida, somos nubes en vientos inicuos buscando lo más cercano a lo divino, mis gritos no son escuchados cuando salen de mis pesadillas, mis lágrimas no salen cuando estoy bajo la ducha, puedo intentar ser mejor cuando se que poco de lo que soy construirá lo que no veo en el ahora y todo viene en forma de miedo, en forma de sensaciones inexistentes en una mente que aprende pero que no sabe como construir, crear, viajar, divago, en verdad divago porque al terminar mis palabras sólo quedare acá en mi inconsistencia, acá en un mundo construido y deconstruido como pensamientos en la mente vaciada, ¿puedo acostarme en su pecho esta noche?, no quiero necesitar la sonrisa y la cercanía, somos seres solitarios que se encuentran de momento en una ciudad donde no soy bien recibida, puedo decir que sólo vivo para este instante, no puedes culparme de estar en un mundo cuando todo me lo invento, viviendo en tecleos intensos, un deseo reproducido con la voz, con un quisiera, con lo que es, déjame quedarme un poco más temo ser parte de esa sociedad donde las necesidades y los apegos crean escritos claros de amores confusos, una memoria que se pierde al final, el final de tu y yo que se acerca, todo lo que quiero esta en ti, en mí en lo real, en el momento, quiero ser clara, un instante en el pequeño cielo que construyo con oleos.

La tierra donde nada pasa

Un instante, el silencio, el silencio más aterrador de todos, el del alma, el de los pensamientos donde todo está presente pero nada comunica nada, donde todo es finito, finito, finito, lo que hoy construyo finalmente sucumbirá por el tiempo, lo que soy no será y lo que fui ya no es, ni seguiría siendo, el azul, el amarillo, el verde que se desintegra en los oleos, los colores, los tristes colores que no sé como manipular porque nada es real y tan sólo anhelo mi muerte, una palabra y de nuevo todo se apaga, una idea, ¿Para qué el mundo de las ideas?, los actos más razonados son los que se pierden en la hoja traslucida, puedo tener el mundo, ¿En verdad puedo tenerlo?, No tengo el centavo que le da razón a lo que veo fuera, no puedo decir Te invito, no puedo decir Quédate toda la vida, sé que es un segundo, no soy tan ingenua, no puedo ahora soñar con que mañana será diferente a este difuso hoy en que nada pasa, ¿Esto es nuevo?, claro que no, repito pensamientos, una y otra vez, pensamientos, sentimientos desdenes misteriosos de demonio que eyaculan un temor profundo a fallar de nuevo, mi lucha contra mí, no hay lucha más impotente cuando el rival es sí mismo.
Librando guerras en conflictos ajenos a la realidad, nadando en círculos en un estanque de oleos, aceitosos colores de olor fuerte, me pierdo en la nada, en la ilusión del nuevo día, el nuevo día, ¿cómo puede ver un día nuevo cuando los pensamientos son los mismos? Un ente que anda descalzo, una vida que debe ser vestida, un alguien que no puede sostenerse por sus propios medios, que es acusado, que es incriminado, ¿lo es?, ¿Alguien lo conoce?, viviendo de sueños, evadiendo realidades, perpetuándose en el arte, intentando salvarse buscando su soledad, la guía, hermosa guía que no abraza, marcada pauta en el día, eterna madrugada, El sueño no viene, el cansancio que abruma, soliloquios llevaderos que carcomen el sin sentido de esto llamado existencia.
Una alarma en el cuerpo, un cambio o un requiebro, prefiero morir a sentir mi vida estática, puedo encontrar una soga, una navaja de plata, una mano izquierda o vivir sin vivir en la tierra donde nada pasa.

Lejana

Puedes sentir la furia que sale de mi como un afluente nuevo, no soy de este mundo ¿quién lo es?, puedo arrastrarme, arrastrarme fuera de mi, los muros que intento destruir con mis puños me están ahogando, puedo ser más fuerte, no soy el ser que creo ser, puedo huir, puedo encontrar un sentido, puedo decirte tus labios son más reales que los pasados, puedo creer que el silencio es la respuesta cuando sólo quiero dormir en la soledad de un sonido, un palpitar ¿es tuyo o mío?.
Toma m i mano, es hora de saltar, no hay un suelo tampoco un espacio, puedes ver que nada es real, puedes ver que incierto es el camino, el camino, perdido, en algún recuerdo de lo que no sucede, como cuando se recuerdan los sueños y las expectativas, lo que no es real pero que se tiene en la memoria, no quiero más recuerdos falsos, no quiero más verdades subjetivas, sólo quiero ver que hay más allá del cielo, puedo sentir la tranquilidad cuando las palabras no tienen sentido, puedo escuchar tu voz que dice No lo necesitas.
Puedo abandonarme para encontrarme, los pensamientos que me unen a lo que no es real me aprietan quieren enterrarme en el suelo, las piedras agrietan mi piel, no puedo respirar, puedo tomar un descanso, un descanso leve, tomar el cielo con el aliento de sabor a almendras dulces, un caramelo, un abdomen tibio, alejarme, correr, correr lejos de mí, tan lejos, tan lejos, tan lejos que mis piernas no sientan el camino, tan lejos que mis ojos no visualicen sino mi presente, sin ataduras ni sueños desvanecidos, aquí entre el sueño y la vigilia.

1998

Almas que corren, vuelan y lloran,vuelan y lloran como si algo les importara, ya no hay mundo, ni cielo, ni esperanza, tal vez no existo yo, perdida e inocente.
Objetos jamás malditos, testigos de la inmortal violencia, de la inmortal agonía de ser y no ser, de respirar y no vivir.
Logra ver entre las luces de la ciudad un rastro de felicidad, no hay, se escapo el humo, perdido quedo, exprimió los buenos actos del cuerpo y del alma, ya no hay nada ni un futuro, ni un respirar vivo de amor, no hay pasión de alegría o de mentira.

Este año

Hace un año regresaba de un viaje, sentí la soledad como única y querida compañera, muchos días pasaron y entre perdidas y reencuentros, entre palabras e historias viví lo que sigo viviendo, construí lo que sigo construyendo, ame lo que sigo amando, lo que sigue creciendo. Hoy todo es nuevo, siento miedo, ese miedo que se tiene antes de empezar una carrera, ese miedo que se siente al empezar a construir los sueños, no sé cómo hacerlo pero se ridículamente que lo haré, hemos vivido mucho en poco tiempo y para mi todo esto también es nuevo, jamás pensé volver a amar, jamás pensé que en un año construiría lo que hemos construido, que lograría lo que hemos logrado, porque no me adjudico ningún logro.
Hace un año regresaba de un viaje y mi gata tenía tres gaticos recién nacidos, el año se recibió con vida, el año en sí fue vida pese a una segunda muerte en mi vida, vi la vida, vi la muerte, te encontré, te perdí, te volví a encontrar, me enamore, te ame, te amo, trabaje escribiendo, dibujando, creando, eligiendo lo que debía ser, siendo, sintiendo, hoy siento que te amo tanto como un ser humano puede amar a otro, cada día los miedos son más grandes porque mi amor sigue creciendo, podemos turnarnos e ir destrozando nuestros demonios, es más fácil luchar entre dos entendiendo que el mundo que queremos está ligado a nuestras propias energía para construirlo, no somos personas del común y no nos satisfaremos con cualquier cosa, no vestiremos de sastre, no trabajaremos por unos centavos relegando nuestra imaginación y nuestras almas, es ahora el comienzo, todo lo haremos y si no se hace no importa, sólo vivamos esto con nuestros fines firmes y claros, desde la libertad de nuestros espíritus, desde la claridad de nuestras mentes, todo se dará porque no nos basamos en ilusiones sino en construcciones, estoy a tu lado, constantemente, el camino lo estamos recorriendo, los demonios los estamos ridiculizando, el año es nuevo y aún nos queda tiempo, el día a día es lo que marca la diferencia entre lo que queremos y será y lo que se queda sólo en ilusiones.
Hace un año no tenía ninguna meta sólo ideas, sólo tenía un corazón libre sin nadie que estuviera allí, hace un año tenia mil hojas hoy una novela corregida, hace un año tenía ilusiones ahora realidades, este año mi vida será fructífero porque ya sabemos lo que queremos sólo falta conseguirlo, no hay que preocuparse todo está en el mundo, absolutamente todo y ese mundo nos espera.

LO REAL DE LO IRREAL

Soy una sombra, no, soy un ser transparente, puedo ver tras de mí, puedo sentir como soy tan sólo una tira de piel sin sentidos, el viento puede traspasarme, el frió puede penetrarme como una aguja puede atravesar el agua.
Soy un visitante en una tierra desconocida, soy la soledad que se viste de antojo, soy quien está escuchando tangos saludando a la muerte, quien dice para sí misma, nada de esto es real, no es real la melancolía, no es real el frio de mis manos yertas, no es real esto que carcome mis pulmones ni esto que atraviesa el corazón, vivo una vida falsa en un mundo falso, vivo sin vivir porque la vida al fin y al cabo es vivir sin vivir, nada es real y no tengo siquiera claro si es real mis cuestionamientos de lo que es o no es cuando siento que nada de lo que es, es.
Se acaba lo que nunca comienza y termina lo que nunca llegará a fin, vivo en un mundo donde vivir es real para muchos y para mí no importa, no importa porque no existo, no existen las palabras, el amor o la sonrisa, no existe el sonido que dice “la hora final en el destino”.
No hay nada que temer, no hay nada que perder, no hay más que el silencio del día, no hay más que un murmullo llamado recuerdo, no hay más que una añoranza que se llama pasado, todo pasado es lo que no es, nada cabe en mis manos porque no hay nada que sostener en el frió aire y lo que es menos preocupante no hay huesos, no hay falangetas, no hay una epidermis que me indique algo, porque hoy decido que nada es real y que mi muerte sólo es una transición de una vida que no existe, no hay olores de oleo en una habitación compartida, en una vida inexistente donde nada puede ser planeado, donde todo se sale de su sitio y me abandono por mí misma, no necesito que nadie lo haga por mí, porque en definitiva no hay nadie en el mundo, porque soy una invención mal hecha de un ser que no tiene nombre, no se puede nominar a lo que no existe, no puedo decir que es real ni que verdadero cuando niego mi misma existencia, cuando al cerrar los ojos pienso que no es real lo que voy a soñar porque no es real la vida misma, cuando todo en la habitación es oscuro, cuando la tos se vuelve insoportable y bebo leche con brandy para endulzar una garganta que sabe a mierda, pero ella tampoco es real, ni las varas en el techo, las que están dibujadas de un negro que sólo es una ilusión, ¿Puedo decidir el color del mundo que me rodea?, no, no es real, no puedo elegir más que creer o no creer, ser silueta andante que sueña cuando la verdad es otra, no hay frió ni leche, no hay brandy ni una voz que se olvida, no hay más que un espacio vacío donde no estoy yo aunque parezca que escribo, no hay un ordenador y no existe algo llamado internet, no existe lo que se llama amor, amistad, familia, perro, gato, mascota, no es real más que el silencio que queda cuando nada queda, cuando soy un silueta transparente en un mundo inexistente que dice levemente es tiempo de despertar simplemente muriendo.

Sin sentido

Una idea, un pensamiento y porque no el miedo, tengo tanto que decir y escribir que mil manos sólo entorpecerían mi labor, mi vida este año ha cambiado, he perdido, he ganado, he ido de nuevo al cementerio y he visitado tumbas de muertos con mi propia sangre, he visto mil películas y leído al menos 10 libros, he dejado ir personas, me he enamorado de nuevo y con más fuerza que en toda mi vida, he acabado dos novelas, he escrito un sinfín de blogs, tres cuentos, he dibujado 10 cuadros, no he tenido sino un solo trabajo, no he recibido dinero pero he sido feliz, feliz sin el peso del mundo, he sido libre todo el año, he ocupado mi tiempo, mis pasos, mi vida, mis pensamientos, he botado toda la basura mental que he podido, he arrojado al sistema a la basura, ese que dice que es más importante el pan en la boca que la escritura, ese que dice que acabar una carrera es para encerrarte en un cubículo, ese que nos moldea como ratas de laboratorio, he aprendido a decir NO, he aprendido que los amigos de grupo son reales y que los amigos de la universidad son para toda la vida, fui madrina de confirmación, acompañe a la muerte de mi abuelo, lo vi expirar, oí gritos, oí llanto, yo no fui un grito desgarrador, sólo fume un cigarro, tome mil capuchinos, y no, no morí de la gastritis, este año no morí sino que me sentí más viva, cree más sueños que en toda mi vida y aprendí que el amor sin apego es más genuino que las relaciones de celos enfermizos, soy libre, completamente libre, mi vida es esto, la escritura y los oleos, escribo y dibujo mi vida, y soy sin embargo más grande que dos novelas y múltiples cuadros, quisiera besar en este momento al ser que amo, caminar por un bosque de eucaliptos tomando su mano, detenerme sin una razón aparente, acariciar su cabello y besar esos labios suyos que siento en momento que me pertenecen, ella escribió hoy y sentí la necesidad de escribirle, de hacer público lo que todos ya conocen, el amor como la vida sólo puede ser vivida, los miedos como la basura mental están dentro de uno tanto como la fortaleza para derribarlos, la libertad es tomar la vida y moldearla es preferir morir de hambre a ser un ser momificado en una tumba de trajes de paño y tintos recalentados, el mundo no es más de lo que se elije de él, mi familia, mis amigos son muestra perfecta de eso, somos unos desadaptados del mundo, huimos de él no por miedo sino por no querer parecernos a ellos, es verdad que es difícil entender que todo en la vida es opcional, así que hoy decido dar mi espalda y no entregar un sonrisa hipócrita, no iré a visitar a mi familia, no he de tomar vino sansón y esperar las 12:00 de la noche, no quiero vestirme de lo que no soy, no quiero que nadie me acepte sino que me amen por lo que soy, no sé quién soy ¿Quién lo sabe? Pero vivimos en un mundo donde hay más preguntas que respuestas, donde hay más gente caminando que viviendo, donde las fuerzas no son suficientes pero tampoco quiero vivir de esfuerzos innecesarios, me despido del año antes de tiempo porque no tendré tiempo de hacerlo, porque sólo me queda el hoy, nada más que eso, un momento, una palabra, un estallido de voces que me obliga a escribir un sin sentido, bienvenidos a mi mundo.